lorique: (Default)
На словах я люблю приключения и всякие эксперименты, в том числе, и гастрономические. Попробовать что-нибудь новое, выйти за рамки привычного... Но на самом же деле, если мне доверить выбирать место для перекуса, я приведу компанию в ресторан с крахмальными салфетками и официантами в галстуках-бабочках. Чтобы по пять столовых приборов с каждой стороны и сомелье непременно.
Да нет, я шучу, конечно. В подобных заведениях я всегда волнуюсь, что у меня фермуар не сочетается с флакончиком нюхательных солей. Но все равно, я предпочитаю есть в местах поприличнее. А потом переживаю, что вся экзотика прошла мимо меня.

Но в компании Димки и Инны такого случиться не должно было. Они любят всякие приключения, и с ними не скучно.
В Ханое мы еще ужинали в ресторане при гостинице (кстати, отличный том ям и японское разливное пиво!). Просто потому, что уличные забегаловки привели в ужас даже наших отважных экспериментаторов. Но потом мы приехали в маленький городок Сапа, что на северной границе Вьетнама и Китая. И тут началось!

Нет, сначала мы все же спустились в ресторан гостиницы. Там белые скатерти и множество столовых приборов. Улыбчивый метрдотель принес нам увесистое меню, и мы начали его изучать.
- Суп из тыквы, картофельный суп, суп из кальмаров, суп-пюре из спаржи... - озвучивала я. - Слушайте, а я вот читала, что очень вкусный вьетнамский суп фо. А здесь я его не вижу. Надо бы спросить.
Улыбчивый метрдотель выслушал мой вопрос и почтительно ответил длинной фразой, из которой я не поняла ни слова и обратилась за помощью к Инне, владеющей английским в совершенстве.
- Короче, лягушку тебе в Сингапуре зажарят! - пояснила та. - Он говорит, что так, как ты это произносишь, называется суп из лягушки. А они такого не готовят. Это сингапурское блюдо. Там его и заказывай.

Хамский смысл ответа настолько не вязался с вежливой улыбкой официанта, что я просто молча захлопала ресницами. Ну да, давайте поговорим о произношении! И потом, суп фо (естественно, не содержащий никаких лягушек) упоминается в любом путеводителе по Вьетнаму, я что, единственная, что спрашивает это блюдо?

- Ладно, черт с тобой, - наконец отмерла я. - Неси вот это!
И ткнула пальцем в строчки, смачно описывающие утку в каком-то сложном соусе.
Мои спутники сделали заказ, и метрдотель унесся.

Через пару минут он вернулся с очень печальным, но все-таки почтительным видом.
- Сорри, мадам, дак финишт! - объявил он.
- Кончилась утка? - удивились мы. - Надо же, какая незадача! Ну ладно, тогда вот!
Прочитав указанную строчку, мужик стал еще печальнее:
- Сорри, лам финишт.
- Ах, и баранина кончилась! - возмутились мы. - Тогда мы уходим.
Метрдотель был поражен в самое сердце.

Мы вышли на улицу и начали искать, где бы погрузиться в пучину разврата. Едальни тут были на каждом шагу. Меня, правда, не привлекала ни одна, но я решила положиться на молодежь.
- На вывеске предыдущего ресторана был нарисован дикобраз, - задумчиво сказала Инна. - Неужели они едят дикобразов? Тогда я тоже хочу!
- Дикобразов не едят, - неуверенно сказала я. - Это, наверное, просто название ресторана. Есть же, к примеру, "Голубая устрица" или там, "Пьяная лошадь". А этот называется "Вдохновленный дикобраз".
- Да ты просто не рассмотрела! - Димка был более жестким. - Никакой там не дикобраз, а просто свинья.
- Он с колючками! - заспорила Инна.
- Значит, свинья с колючками! - Димка был неумолим.
А Сергей ничего не говорил и поэтому блистал интеллектом на нашем фоне.

Инна резко развернулась и направилась ко входу. Там задрала голову и торжествующе ткнула пальцем в фото... дикобраза.
- Ну! Что я говорила?
- Да-да! - закивал парнишка на входе, хотя к нему никто и не обращался. - Заходите внутрь, у нас все есть, и дикобраз тоже.
Недоверчиво покачав головами, мы все-таки пошли за ним. Он подвел нас к столику, на котором лежало это:

32137346343_910eba29d5_o

- Дикобраз! - торжественно объявил он. - Мы его ощипали! Желаете порцию? Прошу наверх, там вам будет удобно.

Несмотря на то, что парень говорил по-английски примерно так же, как мы говорим по-вьетнамски, мы его прекрасно поняли. Поднялись на второй этаж по узкой деревянной лестничке и уселись за стол.

- Меню, пожалуйста! - суетился он вокруг нас. - Есть весьма любопытные блюда, вот, не изволите ли взглянуть!
Увидев фото с какими-то пушистыми зверьками (суслики, что ли?), мы торопливо перелистнули страницу.
- Я буду вот это! - Сергей ткнул пальцем в безобидную картинку с жареным поросенком.
- Итак, дикобраз, поросенок... А для вас, мадам?
- Спроси здесь свой суп фо, - подсказал Димка. - Тут точно есть!
- А вдруг они принесут мне суп из лягушки! - запаниковала я. - Нет-нет, мне уже и есть не хочется.
- Да тут разные супы, - Димка уже нашел нужную страницу. - Смотри, суп с говядиной, суп с курицей, суп с рыбой... Интересно, а с уткой есть?
- Дак? - погрустнел официант. - Сорри, дак финишт!
- Да что же это! - раздраженно пробормотала я. - И здесь утки нет!
- Я бы вам посоветовал вот это, - задушевно произнес парень, указывая на строчку, значащую что-то типа "большой горшок-ассорти". Так вы получите и говядину, и курицу, и рыбу, и вообще все. Прекрасный выбор для небольшой компании.
- Лорик, тут большой выбор, ты найдешь, что поесть, - сочувственно сказала мне Инна.
- Неси! - махнули мы рукой.
- Замечательно! - обрадовался официант и принялся аккуратно вычеркивать из заказа дикобраза и поросенка.
- Что ты делаешь! - возмутились мы. - Это мы заказали! Неси давай.

Парень был в шоке. Переспросил нас трижды, пока не понял, что мы заказываем-таки все три блюда. Подвел итоговую черту под списком и принялся считать:
- Дикобраз - 300,000 донгов. Поросенок - 250,000 донгов. Большой горшок - 700,000 донгов. Итого... Триста да двести пятьдесят это пятьсот... А нет, пятьсот пятьдесят. Да еще семьсот это будет...
Думал-думал, потом принес калькулятор, потыкал кнопками и подписал:
- 1,100,000 донгов.
- Ух ты, еще и скидку сделал! - восхитились мы. - Молодец, неси!

Нам уже несли. Поставили на стол газовую горелку, водрузили на нее тазик литров на пять а рядом установили тазик с зеленью.
- Мясо будет через минуту, - заверил нас уже другой официант. А давешний уже мчался к нам с самым покаянным видом:
- Сорри, сорри, господа, я ошибся!
Он жирно перечеркнул итоговую сумму и снова начал вглядываться в цифры, шевеля губами:
- Триста да двести пятьдесят...
- Смотри, - пожалел его Димка, - триста и семьсот - это тысяча...
Парень возмущенно отмахнулся:
- Триста и двести пятьдесят! Семьсот - это уже потом!
А Сергей продолжал молчать и блистать интеллектом. Он просто забрал у официанта ручку и подписал:
- 1,250,00.
Какое-то время парнишка всматривался в написанное, потом притащил калькулятор, пересчитал. Сбегал куда-то показать результат и вернулся окрыленный:
- Правильно!
- Шаман, однако! - уважительно подсказала я.

Тем временем подоспело мясо

32092565964_9c6e7c3805_k

Здесь еще нет ни дикобраза, ни поросенка. Впрочем, в порционной тарелке выглядят они не так впечатляюще. Дикобраз - это мелко порубленное мясо темного цвета. Вкус своеобразный немного. Поросенок выглядел очень аппетитно, но на вкус оказался как жареная бумага.

Бульон в тазике закипел, и мы начали кидать в него кусочки принесенного мяса с большого подноса. Давали немного покипеть и вылавливали палочками. Здесь были куриные крылышки (все в перьях и каких-то волосах, так что крылышки так и остались нетронутыми), рыба, говядина, свинина и перепелиные яйца (или не перепелиные? Что-то мне кажется, что у перепелиных яиц белок голубого цвета, а у этих был обычный, белый). Овощи и зелень мы тоже не трогали. Через час, когда мы уже наелись, на столе оставалось полно еды. Да и разве можно было вылакать тазик супа, пусть даже и вчетвером? А тем более, когда двое из четырех едоков заказали себе еще по тарелке жареного мяса, а еще у одного в моем лице аппетит пропал еще на стадии изучения меню, то ничего удивительного не было. Мы рассчитались и направились к выходу. Персонал ресторана (наш официант, еще один парень, как мне кажется, рангом повыше и девчонка) вежливо кивали нам и благодарили.

Я шла последней. Поэтому только я видела, как улыбающиеся официанты перевели взгляды на наш столик, заваленный едой, и дружно заржали.

Ах да, вот еще что! На следующий день, прогуливаясь по деревне черных хмонгов (которых наш гид упорно именовал шмонгами), я увидела огромный плакат какого-то заведения общепита, на котором над фотографией тарелки с супом крупно было выведено: РНО. Инна помчалась к местному гиду выяснять - что за нафиг!

Оказывается, что вообще-то название супа пишется Phở. Над буквой "О" ставится такая закорючка типа верхней части вопросительного знака, и от этого буква произносится по-другому - как "А". Так что надо было искать суп фа, если, конечно, в наши цели не входит отведать лягушки.
А мужики-то не знают!

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.
Page generated Jul. 26th, 2017 04:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios