lorique: (Default)
анекдот

Приезжает делегация к президенту Беларуси. Идут переговоры, и тут звонит телефон. Александр Григорьич снимает трубку и начинает говорить:
- Хорошая, хорошая, плохая. Плохая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
Кладет трубку:
- Во народ! Даже картошку без батьки перебрать не могут!

реальная жизнь


На этой неделе я в отпуске. Не то, что бы мне он очень нужен (мне бы хватило и одного дня, чтобы, при разумной организации, успеть сделать несколько важных дел). Но надо же использовать накопившиеся отпускные.

Перед уходом привела все рабочие дела в порядок. Проинструктировала весь коллектив вместе, а потом каждого по отдельности: на этой неделе нужно разослать по киббуцам бланки-доверенности на подпись, а потом обзвонить их и предупредить о необходимости вернуть нам подписанные бланки. Естественно, коллектив начал ныть:
- А давайте мы просто бланк по факсу пошлем, а они там у себя размножат и пациентам раздадут! А зачем им звонить, они и так должны знать, что бланки надо вернуть! А зачем по два бланка каждому посылать? Может, одного хватит? А зачем бланки вкладывать в пакеты? Может, мы им просто стопку пошлем?

И вот я каждую тыкала носом в указание "сверху", где черным по белому сказано: "В каждый пакет с лекарствами положить два пустых бланка-доверенности. Потом позвонить медсестре в киббуц и объяснить, что пациент должен заполнить оба бланка, один экземпляр оставить у себя, а второй вернуть в аптеку Хроним". И объясняла, что иначе это просто не будет работать: медсестры в киббуце не будут заниматься такой фигней как многократное копирование бланков и выдачей их больному. В итоге мы останемся без подписанных доверенностей, а с медсестер-то не спросишь! Ни нам, ни нашему начальству они не подчиняются. В итоге, кому дадут по башке в следующем месяце, если мы останемся без доверенностей? Тому, кто не выполнил распоряжения начальства, то есть, тому, кто я. Так что, дамы, не умничайте мне тут!

Кажется, поняли.
Read more... )
lorique: (Default)
Пару месяцев назад Полина познакомилась с парнем.
- Ах, он такой красивый! - восхищалась она. - Просто глаз не оторвать! Как картинка!
- Осторожнее, - предупредила я. - Все потрясающие красавцы, которые мне встречались, были либо тупы, как пробка, либо отличались премерзким характером. В мужчине внешность не главное. Не урод - и уже хорошо.
- Ой-ой-ой, расскажи кому другому! - запищала Полина. - "Внешность не главное"! Сама почему-то за папу замуж вышла.
- При чем тут? - растерялась я.
- Ну так папа же красавчик! Все мои подружки от него балдеют и говорят, что мне повезло быть на него похожей.

То есть, если б ей не повезло - была бы похожа на меня. Это во-первых. А во-вторых - у меня что, муж красавчик?

Read more... )
lorique: (Default)
А теперь продолжение предыдущего поста.

Часть вторая. Сегодня.

Сегодня после работы я отправилась по магазинам. Ну как по магазинам - Суперфарм и продуктовый супер.
Список необходимых продуктов был совсем небольшой. На самом деле, вот прям щаз нужен был только стиральный порошок, ну и заодно чего-нибудь по мелочи.

Я переходила из отдела овощей к прилавку с сухофруктами, как в мою тележку чуть не врезался мальчишка. Трое детей устроили то ли прятки, то ли салочки среди рядов. Проходящий мимо мужчина смотрел на меня очень пристально. Я подумала, что он принял меня за мать одного из сорванцов и сейчас попросит меня угомонить их. Я аж захотела, чтобы так и было, и с каким же удовольствием я ему сообщу, что не имею к этим хм... деткам никакого отношения. Но мужчина промолчал и прошел дальше.

В одном из проходов я вертела в руках бутылку терияки, пытаясь определиться - нужна ли она мне или обойтись соевым соусом. Соевый дешевле, и выбор больше. Зато терияки вкуснее. Зато есть всего одно наименование. С другой стороны, соевый слишком соленый... И тут я услышала:
- Где тут томатная паста?
Я обернулась. Стоящая рядом женщина требовательно смотрела на меня. Кроме нас двоих в проходе никого не было.

Я вспомнила пост одной жж-юзерицы, как она с возмущением описывала подобную ситуацию: в супере к ней обратились с подобным вопросом. Ух, как она отчитала нахала! Ишь чего выдумал - не к персоналу обращаться, а к благородным! Когда меня в первый раз приняли за продавщицу в магазине, мне было лет пятнадцать, и я ужасно загордилась (правда, недолго. Мама сказала, что, видимо, я была похожа на продавщицу обилием украшений или косметики). Так что это, наверное, стыдно, когда тебя принимают за продавщицу. Но где находится томатная паста, я случайно знала, поэтому вежливо ответила, что она буквально в соседнем ряду, возле банок с кукурузой и солеными огурцами, и уложила в тележку терияки.

На подходе к витрине с молочными продуктами я притормозила, пропустив мчащихся детей. Взяла с полки кефир...
Read more... )
lorique: (Default)
Ты сказал мне неприятное
(Впрочем, и не ты один),
Что я слишком уж понятная,
Что проста, как апельсин.
<...>
А потом брела обратно я,
Вытирая дождь с лица,
До конца тебе понятная,
А себе – не до конца.
(Е.Исаева)


Вот если бы я вчера написала пост, как собиралась, то мой сегодняшний пост очень бы перекликался со вчерашним. Но поскольку я этого вчера не сделала, то придется мне писать сегодня два поста: вчерашний и сегодняшний. И пусть они теперь перекликаются.

Часть первая. Вчера.

Есть у нас в соседнем отделе одна тетка, которую я терпеть не могу. Хотя, теткой ее назвать нельзя: она хорошо выглядит, стройная, бодрая, неплохо одевается. Зовут ее, скажем, Наташа. К нам она таскается регулярно, почти каждый день. И это редко бывает по рабочим вопросам. В основном она ищет у нас компанию на потрындеть, и вообще, всячески набивается в подружки.
Дружба с ней не прельщает никого, и меня в том числе. В первую очередь, меня отталкивает ее грязный язык. Мат в повседневной речи, двусмысленные шуточки - явление жалкое и неприятное. Но Наташа решила, что ее амплуа - это такая простая открытая душа, которая открыто говорит все, что думает, и в той форме, в которой сочтет нужным.
Ее правдорубство вкупе с уверенностью, что она просто говорит по-дружески, только добавляют жирных красных минусов в моем отношении к ней.

Read more... )
lorique: (Default)
В одной из стеклянных клеток живет, оказывается, маленький симпатичный обезьянчик. Лори называется. Из Южной Америки... По всему видно, что живется ему у нас неплохо: такой пушистый, пузатый, умиротворенный...
А в соседнем стеклянном ящике - кобра. Растянулась на полу вялая, обмякшая, будто из нее воздух выпустили.
Вдруг Танька Соколова начинает тихо смеяться. Потом шепчет мне:
- Хочешь, расскажу, что здесь происходит каждую ночь? Обезьянка мстит кобре! Ведь на воле кобры на этих обезьянок охотятся. Причем, кобра охотится днем, ночью спит, а лори, наоборот, животное ночное. И тут в зоопарке он днем выспится, а ночью пальчиком в клетку тук-тук-тук! "Кобрий, а кобрий, ты спишь? Ну спи-спи, это я так." Только кобра снова заснет, лори опять пальчиком в стенку тук-тук-тук! "Кобрий, а кобрий, ты спишь? Ну спи-спи, это я так, от нечего делать..."

(М.Борисова "Эта Танька, Соколова")



Два месяца назад в соседнем с нашей аптекой помещении в ночь с пятницы на субботу сгорел кулер для воды. При этом он выбил пробки на линии, к которой был подключен наш холодильник. Придя на работу в воскресенье утром, мы обнаружили, что температура в нем почти сутки держалась на уровне 20 градусов при норме от 2 до 8.

Действуя по инструкции, я уведомила начальство, составила список находящихся в нем препаратов, перевела, кому следует, а сами препаратыотправила в карантин до тех пор, пока производители ответят на запрос - можно ли их использовать дальше или же отправлять на уничтожение.

Чтобы такого больше не повторилось, начальство решило, во-первых, подключить холодильник к отдельной линии, чтоб больше никакой чайник ему не мешал, а во-вторых, поставить на него датчик, который оповещает в таких случаях смс-рассылкой. А чтобы два раза не вставать, к тому же датчику подключили и второй холодильник (а для третьего у них, к счастью, датчиков не хватило, решили обойтись по старинке, показаниями термометра). На рассылку подписали заведующую и меня.

И все бы ничего, но вот сенсор в этом втором холодильнике то ли не точный, то ли находится слишком близко к морозильной камере, то ли еще по какой другой причине, но его показания занижают действительную температуру на градус-полтора. И выражается это в том, что каждые 20 минут он снимает показания и впадает в панику: температура приближается к нижней границе! Я тут же получаю смс об этом, а еще через три минуты приходит успокаивающее сообщение, что температура нормализовалась. А еще через семнадцать минут все повторяется сначала.

И эта тварь не знает отдыха круглые сутки.
2.00 ночи:
- Дзынь! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Температура в холодильнике номер два - 2,4 градуса!
2.03:
- Дзынь! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!
2.20:
- Дзынь! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Температура в холодильнике номер два - 2,2 градуса!
2.23:
- Дзынь! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!

Кобрий в моем лице озверел и отключил звук. Как отключить еще и вибрацию, не разобрался спросонья.

2.40:
- Бжжжжж! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Спасите-помогите! Температура в холодильнике номер два 1,9 градуса!
2.43:
- Бжжжжж! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!

С утра висело полсотни сообщений. Методом тыка я все же разобралась, как сделать смс совершенно беззвучными, при этом сохранив настройку звонков и сообщений вотсапа (хотя и на вотсап, бывает, некто особо одаренный шлет сообщения ни свет ни заря, правда, не с таким энтузиазмом). Заведующая с этим заморачиваться не стала, а просто привыкла спать под мелодичный посвист телефона.

Вызванные мастера развели руками:
- Нет, с датчиком ничего не поделаешь! Он все меряет правильно.
- А зачем он мне сообщает о температуре 2,4? - шипел кобрий в моем лице. - Замечательная температура -  2,4, почти на полградуса выше нижней границы. Почему он бьет тревогу?
- Так запрограммировано! - важно отвечали мастера.
- Перепрограммируйте! - плевался ядом кобрий. - Пусть оповещает, когда температура опустится ниже двух.
- Никак невозможно! - качали головой мастера. - Этак все померзнет к чертям собачьим, а вы и не узнаете.

Кобрий уполз в свою нору и стер накопившиеся за этот день 100500 новых сообщений.

То есть, среди них, может и были какие-то тревожные: ну типа там "в холодильнике номер один температура 15 градусов, и распустились первые подснежники." Но об этом мы уже никогда не узнаем.



lorique: (Default)
- Есть ли у вас план, мистер Фикс?
- Есть ли у меня план? У меня три плана, мистер Фикс!




Почему, вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным: изучать функции Excel или, к примеру, вышивать крестиком, я смотрю полузабытый мультсериал? Да все потому, что Сергея пригласили недавно на свадьбу.
"Ну? Ма кашур махат ле-тахат?" - поинтересовалась бы одна моя сотрудница.
( это изящное выражение переводится с иврита "какая связь между иглой и задницей?")

а все очень просто )

Таль

Aug. 6th, 2016 12:33 pm
lorique: (Default)
Вот огорчение! Мой парикмахер Таль стал совладельцем салона в другом городе, и теперь работает там. Перспектива ездить за 30 км, чтобы привести в порядок голову, мне совсем не улыбается. Да и расценки там, наверное, повыше, чем наши местечковые. И что ж ему дома-то не сидится!

А ведь так хорошо все было раньше! Нас познакомила Полинка. Они с Талем приятели - она может забежать после работы в парикмахерскую, где Таль работает вместе со своей мамой, и просто посидеть с ними и поболтать. Пару раз Таль брал Полину с собой на выставки в качестве модели и демонстрировал на ней свое искусство. Полина очень радовалась: еще бы! Бесплатно постригут, покрасят, да еще и сделают профессиональный макияж. Правда, стилисты при этом непременно расскажут, что и глаза-то у нее маленькие, и подбородок тяжеловат, и несколько кило надо сбросить, да и ростом она не вышла для модели.


IMG-20150119-WA0000
IMG-20150119-WA0001


Последнее утверждение верно. Полинка всем нам на удивление доросла лишь до 165 см (я-то ожидала, что она перерастет меня). Лично я в старших классах только мечтать могла о таком росте, который у нас почему-то назывался "французским". Но увы мне! При том, что я была младше всех одноклассников на год (а то и два), я также являлась и самой высокой девочкой в классе (если не в параллели), и меня дразнили "акселераткой". Я ненавидела все свои метр семьдесят два и завидовала миниатюрным одноклассницам. Сейчас Полина жалуется:
- Ну почему я такая маленькая? - и завидует моему росту.

Но я же говорю про парикмахера.
Итак, Таль работает в маленьком салоне в центре нашего городка. Мне нравится там бывать, при том, что у них нет отбоя от клиентов, а я не люблю скопления людей. Приходят туда люди, много лет знакомые как с семьей Таля, так и друг с другом, и атмосфера там создается какая-то особенная, чем-то даже шолом-алейхемовская (ну, может, с несколько марокканским колоритом).

Read more... )
lorique: (Default)
Вчера, возвращаясь с работы, стала свидетельницей необъяснимого явления.

Ехала по узкой улице с двусторонним движением. Справа от меня были стоянки, где машины паркуют перпендикулярно дороге. Обычно туда заезжают носом вперед, а выезжают задом. Делать это неудобно, обзор плохой, движение довольно оживленное, поэтому я, с одной стороны, предпочитаю парковаться на соседней улице, а с другой стороны, еду на этом участке очень осторожно, памятуя, что любая машина может вот-вот начать сдавать назад.

Итак, еду я не торопясь, и вижу, что одна из машин очень резво выкатывается со стоянки хвостом вперед, даже не делая паузы, чтобы осмотреться по сторонам. Я похвалила себя за предусмотрительность и еще сбросила немного скорость, чтобы дать ей выехать. Машина доехала до встречной полосы и развернулась так, словно собирается ехать по ней. Я подумала про наглость и храбрость водителя - сама я на ее месте предпочла бы проехать по своей полосе несколько метров до круга, а там уже разворачиваться в нужную сторону. Машина поехала мне навстречу, потихоньку скатываясь на мою полосу и замедляя движение. Я с тревогой следила за ее маневрами. Когда расстояние между нашими капотами стало совсем небольшим, я собиралась посигналить, но тут машина встала.

Я была в недоумении - что задумал водитель? Немного подняла глаза (до сих пор я смотрела только ее на передний бампер), и обомлела. За рулем никого не было! Возможно, водитель как раз наклонился? Но тут сзади мне нетерпеливо засигналили. Я тоже нажала на клаксон. Машина передо мной не реагировала.

По встречке двигался непрерывный поток. Зато справа несколько стоянок были пусты, и я решила объехать странную машину справа. Поравнявшись с водительским окном, я затормозила и заглянула внутрь.

Там не было никого! Ни на водительском сиденьи, ни на пассажирском, ни на заднем. То есть, абсолютно пустая машина на моих глазах сдала назад, а потом проехала вперед (чудом остановившись в нескольких сантиметрах от меня).

Рассказать об этом я решилась только сегодня. Полинка и тетки на работе ограничились круглыми глазами и повтором моего вопроса: "Как такое может быть?". Сергей похихикал и предположил, что на работе я чего-то надышалась. Только техник - золотой души человек! - задумчиво сказал:
- Ну а что? Сейчас такие навороты ставят на авто, чтобы они сами в гараж себя ставили. Небось, и на этой машине какая-то примочка глюкнула, вот она и приняла дорогу за гараж. Датчики сработали, вот она и остановилась рядом с тобой.

Скажите, что он прав, и так бывает? Ну или скажите, что меня снимали скрытой камерой для программы "Розыгрыш". А то я теперь боюсь там ездить!
lorique: (Default)
Пьештяны расположены на реке Ваг (это название было дано римлянами. Vagus -лат. "блуждающий", поскольку река периодически меняет свое русло). Большинство санаториев построены на острове, что образован рукавом Вага, и так и называется - Купельный ("курортный") остров.

Наш санаторный комплекс тоже находится на этом острове, среди старого парка. Деревья здесь старые, высокие и с мощными стволами. Помимо обычных тополей, каштанов, берез и лип встречаются и более экзотические типа магнолии или катальпы, при этом рядом с деревом вбита небольшая табличка с его названием.
Есть здесь и прудик:

Read more... )
lorique: (Default)
Сентябрьский отпуск в Карловых Варах мне так понравился, что я решила повторить его спустя полгода. Ну а поскольку хотелось новых впечалений, то я отправилась на другой курорт - в Пьештяны.

Полазив предварительно по сайтам в поисках отзывов и рекомендаций, я пришла к выводу, что в этом маленьком словацком городке вообще нечего делать и не на что смотреть. Закачала себе в планшет кучу игр, включая шахматы и раскраску мандал, а также пару дамских романов. Обычно я покупаю перед поездкой "Космополитен", но в последние год-два этого журнала больше нет в бен-гурионовском дьюти-фри. Я решила не надеяться на удачу и выбрала достойную альтернативу. "Космо" не было в магазине и в этот раз.)

Распорядок дня мало отличался от моих рабочих будней. Так же, как и дома, я должна была уже быть в полной готовности уже в семь утра. В лучшем случае - готовой к завтраку. В худшем - к первым процедурам. И так продолжалось до трех часов дня с небольшим перерывом на обед. С семи до трех меня отмачивали в ванне, массировали, кололи, щипали током, мазали грязью, заставляли прыгать в бассейне и предлагали пить воду, остро пахнувшую сероводородом. Это звучит ужасно, но все эти издевательства мне нравились. Огромный СПА-центр, где все это происходит, выглядит весьма стильно и фешенебельно. Несмотря на большое количество народа, что проходит там процедуры, все упорядочено, и всех принимают ровно в назначенное время. Персонал понемножку говорит на нескольких языках: самые ходовые там русский, немецкий и английский. По-английски разговаривают с арабами (которых там полно) и израильтянами (которых ненамного меньше). Но я видела медсестру, которая довольно бойко чирикала по-арабски с кем-то, по самые глаза завернутым в тряпку. Да и мой лечащий врач, который представился мне как "Доктор Петя", ненадолго завис и попытался сначала объясниться на иврите. Ему это удалось, но узнав, что по-русски я тоже немного понимаю, он облегченно вздохнул и продолжил беседу на великом и могучем.

Read more... )
lorique: (Default)
В этом маленьком Врбове в середине XVIII века родился человек, ставший позже королем далекой страны - Мадагаскара.
Вот он:



Шутка.
Мориц Бенёвский выглядел так:

О боже, какой мужчина! )
lorique: (Default)
В Словакии у меня было несколько VIP-экскурсий. Вот, к примеру, В Трнаву и замок Красный камень экскурсия была только для нас с родителями. А во Врбове и Кошариске я ездила вообще одна с личным гидом.

Дорога во Врбове заняла немного времени. Мы миновали деревню под названием Страже (на самом деле, название двойное, это не просто Страже, а какое-то Страже, но я его тут же забыла). Примечательно это место тем, что там недавно раскопали курган с древним (V век н.э) захоронением знатного человека. Очень многие вещи с раскопок растащили местные жители, и до сих пор власти убеждают людей сдать находки специалистам. Три месяца назад переговоры с одним из жителей увенчались успехом - договорились о цене, за которую он согласился расстаться с найденным золотым перстнем. Цену выплатил - кто бы вы думали? Один из новых граждан Словакии, родиной которого является то ли Кувейт, то ли Бахрейн. Короче, богатый араб, решивший таким образом заработать себе репутацию. Теперь прекрасно сохранившийся перстень можно увидеть в музее Пьештян вместе с другими артефактами, найденными в кургане.

Пока я слушала этот рассказ, мы достигли места назначения. Врбове - крошечный городок, в котором живет около шести тысяч жителей. Название его происходит не от воробьев, как я почему-то решила, а наоборот, от слова "верба". То есть, это город Вербный.

Первым пунктом программы значилось еврейское кладбище.
"Не знаю, может быть, я не так устроен, как другие, но меня как-то никогда не влекло к надгробным плитам. Я знаю, что первое, что подобает сделать, когда вы приезжаете в какой-нибудь город или деревню, — это бежать на кладбище и наслаждаться видом могил, но я всегда отказываю себе в этом развлечении. Мне неинтересно бродить по темным, холодным церквам вслед за каким-нибудь астматическим старцем и читать надгробные надписи. Даже вид куска потрескавшейся бронзы, вделанной в камень, не доставляет мне того, что я называю истинным счастьем."
(Дж.К.Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки")


Read more... )
lorique: (Default)
Говорила бабка деду:
- В Санта-Барбару уеду!
Хоть язык не понимаю,
Но зато я всех там знаю.


Чем мне нравятся израильские сериалы - это правдоподобием. Любой, даже самый гротескный персонаж оказывается чьей-то абсолютной (и иногда даже чуть приукрашенной) копией. Всегда можно припомнить кого-то из знакомых или виденных мельком людей, что смеются именно так, ругаются теми же словами, изрекают такие же малопонятные сентенции, что и актер на экране.

Вот, к примеру, "Офис" ("Мисрад"). Это же энциклопедия израильской жизни! Начальник Ави в исполнении прекрасного Двира Бенедека - это копия моей самой первой начальницы, как внешне, так и манерой держаться. Вот если бы она была мужчиной, она выглядела бы точно так же. Я просто глаз не могла от него оторвать.
А еще мне всегда интересно, как в израильских фильмах изображают русских. Кстати, в "Офисе" все было очень правдоподобно. Русские занимали там три слоя общества: уборщица, рядовой работник и большое начальство. И наверное, именно так нас и видят: неулыбчивая начальница, которую играла красавица Елена Яралова, и странноватый Евгений с его никому не понятными шутками. Во всяком случае, меня постоянно тормошат (сейчас уже меньше, а первые годы в стране это было постоянно): "Почему ты не улыбаешься? Почему ты такая грустная?". А мои шутки понимают через раз.

Или другой сериал Read more... )
lorique: (Default)
Вчера моей семейке удалось совершить невозможное. Они вытащили меня кататься на коньках!
Выходной день я провожу в трудах и заботах: домашние дела я откладываю на субботу, потому что в будни я


"и без того на работе устаю. У меня еле-еле сил хватает телевизор смотреть!" (с)
Да и вообще, не любитель я активного отдыха. И на коньках никогда в жизни не стояла. К тому же, и ехать надо было черт знает куда - на самый крайний Север - в Метулу!
Они меня просто взяли измором - проще было один раз согласиться, чем сто раз объяснять, почему я не хочу. Я доверила машину Полине и даже ни единым словом не прокомментировала ее вождение. (я всегда ужасно нервничаю, когда она за рулем. Ищу ногой педаль тормоза и требую от нее ехать медленнее. На самом деле, водит она хорошо, и я понимаю, что это мой личный сдвиг, но ничего не могу с собой поделать)

Итак, полтора часа в дороге (красота, надо сказать! Пустая трасса, природа за окном, чем ближе к северу, тем пейзаж вокруг зеленее и гористее. Обожаю Израиль!), и мы возле спортивного центра "Канада". Там мы с Сергеем взяли напрокат по паре коньков (у Полины свои личные, красивые, беленькие!) и пошли кататься.

Полинка научилась кататься еще в детстве - их в школе и в летних лагерях вывозили периодически в этот центр. Да и на роликах она в детстве рассекала так, что я смотреть не могла - у меня дух захватывало. Сергей в школьном возрасте тоже ходил на каток, не в секцию, а просто покататься по выходным. Я в детстве тоже училась кататься на роликах, но выходило это у меня примерно как у героини Муравьевой в фильме "Карнавал". А уж на обычных коньках, да на скользком льду...

Read more... )
lorique: (Default)
анекдот

70-е годы.Стоит огромная очередь за мясом. Выходит директор магазина:
- Звонили с базы, мяса привезут очень мало, поэтому евреям его продавать не будем. Евреи могут идти домой.
Евреи ушли. Очередь уменьшилась.Через два часа директор выходит:
- Мясо привезли, но его так мало, что мы будем его продавать только членам партии. Беспартийные могут идти домой.
Беспартийные ушли. Осталось всего несколько человек. Еще через два часа директор выходит:
- Вам, как сознательным членам партии, я могу сказать все, как есть. Товарищи, мяса нет совсем и не будет.
Один партиец поворачивается к другому:
- Видал? Жидам опять повезло - первыми ушли.

реальная жизнь


Наш корпоратив с выездом на природу был назначен на в прошлую среду. Приготовления шли вовсю: активистка, устроившая всю эту веселуху, разослала письма накануне назначенной даты. Там сообщалось, что в половине первого пополудни мы организованной толпой выезжаем из Нешера (тоже, надо сказать, ближний свет!) по направлению Моря Тивериадского, именуемого у нас просто Кинерет и там ходим по воде. Честно-честно, ходим по воде! Ну, не по самому Морю Тивериадскому - куда нам! Просто рядом есть заповедник... э-э-э... Маджесра? И вот там мы побродим пару часиков по руслу ручья, а потом поедем обедать. С собой требовалось взять обувь для прогулок по воде, запасную одежду, а также сумму, эквивалентную 35 долларам, чтобы оплатить автобус, вход в заповедник и обед. Русло ручья в цену входило.

Я уже рассказывала про страсти вокруг этого дня сплочения и о том, как нас обязали непременно идти. Так что я скрипнула зубами и сказала себе:
- В Союзе мы ходили на субботники. В Стране Обетованной мы ходим на корпоративы. Мир суров и несправедлив, но ничего не поделаешь.
Но две дамы внезапно вспомнили, что именно на эту среду у них запланирован спектакль на идиш, на который они никак не успевают с этими вашими корпоративами. Потихоньку решили, что объявят об этом в последний день. Но так получилось, что одна проболталась в самом начале недели, при этом выдала другую, и что тут началось...
Короче говоря, был скандал, крики, слезы, угрозы, симуляция сердечного приступа, скачок давления и больничный на четыре дня. Это в одной половине коллектива. Вторая половина со мной во главе в ужасе забилась под стол, прикинулась ветошью и не отсвечивала. А дома я сложила в пакет запасные носки, джинсы и тапочки, купленные в Таиланде - они для воды не очень подходят, но их не жалко будет выбросить, поскольку обошлись они мне в два доллара. А ручей я была уже согласна перескать вплавь, как Чапаев - реку Урал, только оставьте меня в покое.

Утро среды выдалось на славу. Тьма надвинулась со Средиземного моря, и полил сильный дождь. Пакет со сменными джинсами я упаковала еще в один пакет.
Read more... )
lorique: (Default)
Вообще-то, я ничего не имею против корпоративов и дней сплочения коллектива. Тебя везут куда-то, а по дороге рассказывают что-нибудь интересное. Потом бывает так, что наша контора в целях экономии приглашает спонсором  какую-нибудь фармкомпанию, и она оплатит обед ресторане, а заодно нам еще и лекцию о новинках на рынке лекарств прочитают и подарок дадут - блокнот или ручку какую. Однажды наш инспектор, который еще три года назад был бодр и полон радужных надежд на блестящую карьеру, устроил  для всех фармацевтов своего округа корпоратив в кегельбане. Тоже было классно. Я, правда, как всегда обломала весь маникюр к чертовой матери об эти шары для боулинга, но зато повеселилась и даже чуть не получила приз, заняв четвертое место (а призов было всего три).

Но пару лет назад инспектора жестоко обломали с карьерным ростом, не дав ему занять более высокую должность. Он остался прозябать в инспекторах, что очень уязвило его самолюбие. Рафик послал всех нафиг, обиделся на весь мир и потихоньку стал спихивать свои обязанности на других. В частности, организацию дня сплочения коллектива он передал паре активных девиц. В прошлом году девицы устроили день рафтинга. От участия отказалась примерно половина сотрудников, в том числе и я. По странному совпадению отказавшиеся были титульной нации, а участвующие, как и организаторы - из так называемых нацменьшинств... Да ладно, чего там! Короче, на рафтинг поехали одни арабы.

ИнспекторRead more... )
lorique: (Default)
На днях, просматривая отзывы об одной из европейских гостиниц, я наткнулась на возмутительные строчки:
" Еще немного напрягает большое количество русскоговорящих евреев из Израиля. Их очень много и все хотят научить жизни. Кому-то может и понравится..."
(орфография и пунктуация сохранены)

Сначала я, разумеется, вскипела. Мне захотелось заклеймить автора позором, язвительно посоветовать ему поискать в следующий раз отель с пометкой "юденфрай", высокомерно пройти мимо, чтобы он понял, что русскоговорящим евреям на него глубоко наплевать - и все это одновременно. А потом я задумалась и...Read more... )
lorique: (Default)
"Им до нашей культуры еще срать и срать."
(Дина Рубина)

Полина заняла очередь к врачу и уткнулась в телефон. Женщина, что была перед ней, вошла в кабинет, и тут появился мужчина лет сорока в компании с мамой.
- У врача кто-нибудь есть? - спросил он на иврите.
- Есть, - на том же языке ответила Полина, не отрываясь от экрана.
- Ты знаешь или просто так думаешь? - неприязненно поинтересовался мужик.
- Я видела, как зашла женщина, - спокойно ответила Полина.
Мужик приложил ухо к двери и прислушался. Доносившиеся из кабинета голоса его успокоили.

- А у тебя на какое время назначено? - он явно решил не сдаваться.
- На половину шестого, - отвечала Полина.
Мужик сверился с вывешенным у двери списком.
- На половину шестого? Значит, ты Полина? А почему не Пнина, например?

Этот вопрос остался без ответа. Полина продолжала увлеченно втыкать в телефон. Мужик обернулся к своей маме и перешел на великий и могучий:
- Вот она, современная молодежь! Наглые, невоспитанные! Эта девка такая же, как все эти тупые израильтяне! Ей интереснее смотреть в телефон, чем разговаривать с живыми людьми! Хамло сопливое!
- Оставь девушку в покое, - слабым голосом попросила мама.
- Девушку? Да этой сыкухе от силы лет четырнадцать. А все туда же! Эти израильтосы нас за людей не считают! Никакого понятия о культуре! Ух, ненавижу этих...

Тут из кабинета вышла женщина. Полина обратилась к ней ангельским голосом на чистом русском языке:
- Простите, вы закончили? Доктор С. свободна?

Закрывая за собой дверь, она успела увидеть, как щеки мамы загорелись ярким румянцем, и услышать начало ее перебранки с сыном.
lorique: (Default)
Стоит открыть ЖЖ, как рядом нарисовывается Полина и канючит:
- Напиши про меня!
- Про тебя нечего писать, я же тебя почти не вижу, - отвечаю я.
- Ну тогда просто напиши: "Полина классная!", - находит компромисс моя девица.

Так что заказ выполнен, и теперь я могу написать про то, что хотела, а именно - про мелкого кошака.



Предыдущий хозяин Феликса уверял, что вся стая регдоллов, что жила у него дома, совсем неразговорчивая. Ну, может, кто-нибудь когда нибудь мяукнет случайно. Но конкретно Феликс за два с половиной месяца своей жизни не издал ни звука, если верить тому же хозяину.
Мы убедились в обратном почти сразу же. Достаточно было вынести клетку с Феликсом из дома. Он нам устроил кошачий концерт на протяжении всей получасовой поездки.

Read more... )

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios