lorique: (Default)
анекдот

Приезжает делегация к президенту Беларуси. Идут переговоры, и тут звонит телефон. Александр Григорьич снимает трубку и начинает говорить:
- Хорошая, хорошая, плохая. Плохая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
Кладет трубку:
- Во народ! Даже картошку без батьки перебрать не могут!

реальная жизнь


На этой неделе я в отпуске. Не то, что бы мне он очень нужен (мне бы хватило и одного дня, чтобы, при разумной организации, успеть сделать несколько важных дел). Но надо же использовать накопившиеся отпускные.

Перед уходом привела все рабочие дела в порядок. Проинструктировала весь коллектив вместе, а потом каждого по отдельности: на этой неделе нужно разослать по киббуцам бланки-доверенности на подпись, а потом обзвонить их и предупредить о необходимости вернуть нам подписанные бланки. Естественно, коллектив начал ныть:
- А давайте мы просто бланк по факсу пошлем, а они там у себя размножат и пациентам раздадут! А зачем им звонить, они и так должны знать, что бланки надо вернуть! А зачем по два бланка каждому посылать? Может, одного хватит? А зачем бланки вкладывать в пакеты? Может, мы им просто стопку пошлем?

И вот я каждую тыкала носом в указание "сверху", где черным по белому сказано: "В каждый пакет с лекарствами положить два пустых бланка-доверенности. Потом позвонить медсестре в киббуц и объяснить, что пациент должен заполнить оба бланка, один экземпляр оставить у себя, а второй вернуть в аптеку Хроним". И объясняла, что иначе это просто не будет работать: медсестры в киббуце не будут заниматься такой фигней как многократное копирование бланков и выдачей их больному. В итоге мы останемся без подписанных доверенностей, а с медсестер-то не спросишь! Ни нам, ни нашему начальству они не подчиняются. В итоге, кому дадут по башке в следующем месяце, если мы останемся без доверенностей? Тому, кто не выполнил распоряжения начальства, то есть, тому, кто я. Так что, дамы, не умничайте мне тут!

Кажется, поняли.
Read more... )
lorique: (Default)
анекдот
Телефонный звонок в квартиру наркомана:
- Але, а Васю можно?
- Вася умер.
Через пять минут звонок. Тот же голос:
- Алё, а Васю можно?
- Я же вам говорю: Вася умер.
- Так я чёт не понял. Он что - за планом не придет?

реальная жизнь


Наркоманы-маргиналы, говорите? Думаете, заведующие аптек лучше?

Сегодня звонок. На проводе одна из них. Вроде неглупая тетка, стаж приличный, образование, опять же, высшее.
- Алё, а где мой заказанный Оздоровин?
- Нет пока, я еще не получила из центра поставок.
- Почему так долго?
- Центр поставок переезжает...
- И чо?
- И все заказы теперь делаются с опозданием.
- Почему?
- Потому что центр поставок переезжает. У них отключили компьютеры и телефоны и повезли на новое место, в другой город.
- Ты можешь им позвонить и поторопить с поставкой?
- Не могу. Потому что на старом месте их телефоны уже отключены. А на новом - еще не подключены. С компьютерами та же фигня. Вчера и сегодня они заняты переездом.
- Так я не поняла - они что, не работают?

На этом месте мое ангельское терпение закончилось.
- Послушай! Если ты будешь перевозить аптеку в другой город, ты будешь работать в день переезда?
- А-а... Ну ладно, ты им все-таки позвони, поторопи с поставкой.

Соглашаюсь, не уточняя, что звонить можно, разве что, в рельсу. Через час звонит она же:
- А пришли-ка мне Неболин!
- Неболин поставляется только в медицинские центры и только по распоряжению инспектора. (ты не являешься ни тем, ни другим, так что тебе не положено, и не морочь мне голову)
- Да ладно! У тебя его полно - пришли мне пару коробочек!
- У меня их всего четыре, и мне нужно письменное распоряжение инспектора, который следит за распределением Неболина между медцентрами. Кстати, обычные филиалы, к которым относится и твоя аптека, вообще не имеют права выдавать Неболин.
- А-а... Так мне что - позвонить инспектору?

На что надеется эта женщина? Что инспектор переведет ее вшивый филиал в разряд медцентров?

Вы прослушали стенания заместителя начальника снабжения, который неделю выполняет свои прямые обязанности и с каждым днем все больше разочаровывается в человечестве.
lorique: (Default)
анекдот
- Это не вы вчера нашего Изю из речки вытащили?
- Я.
- Извиняюсь, а где его кепочка?


реальная жизнь
Несмотря на то, что требования к внешнему виду у нас на работе не такие строгие, как в поликлинике, я с утра надеваю белый халат и застегиваю его на все пуговицы. Иначе у меня не создается рабочего настроения, и я чувствую себя неуютно.

Еще одна обязательная для меня деталь - это ручка (а то и не одна) в нагрудном кармане халата. В необходимости иметь ручку я убедилась очень давно - постоянно надо где-то расписаться или что-то отметить, а каждый раз возвращаться за этим к рабочему столу - ноги не казенные. Правда, у этой многолетней привычки есть свой побочный эффект - сколько раз я, подписавшись на чеке в магазине, пыталась запихнуть ручку в несуществующий нагрудный карман под удивленным взглядом кассирши!

Но нынешние ручки - одно расстройство! Вот давеча были ручки с тоненьким металлическим язычком, который крепко прижимал ручку к карману. А сейчас нам приносят какие-то паршивенькие пластиковые изделия, у которых язычок сделан чисто для красоты и нифига не держит. Поэтому ручки у меня вылетают из кармана, стоит мне наклониться. Поэтому я, наклоняясь, отработанным движением прижимаю руку к сердцу, фиксируя ручку, но и это не всегда помогает. Так что иногда ручки у меня выпадают из кармана, и иногда я этого не замечаю.

Звонят из киббуца:
- Здравствуйте. Тут от вас пришли ящики с товаром. Спасибо, конечно, но...
- Всегда рады помочь. Какие-то проблемы?
- Да, видите ли. Тут среди лекарств была ручка. Такая зелененькая, знаете...
- Вот она где, паршивка! Что вы говорите!
- Так вот, она... Read more... )
lorique: (Default)
анекдот

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан странный: железный, а верх запаян.
- Да ну!? - берет кружку в руки, переворачивает. - Ух ты, да тут еще и дна нет!


реальная жизнь

Снимаю высохшее белье с веревки и с недоумением кручу в руках полинкину футболку.
Новая, что ли? Дурацкий покрой какой-то: нижняя часть подвернута внутрь, причем, только передняя часть... Или нет, задняя часть. Ну и покрой! Ни вытачки никакой, ни складочки, как мешок! А горловина... Минуточку, а горловина где?

Короче, )
lorique: (Default)
"Собака думает, что зовут жену, и не двигается с места. А жена думает, что зовут собаку, и тоже не идет."
("Летучая мышь")

Кот Феликс днями напролет охотится на игрушечных мышей, а добычу аккуратно прячет: под коврик, под полотенце для ног, под накидку на диван...
На днях Сергей пошел спать и обнаружил на кровати склад мышей. Не долго думая, он просто выкинул мышку в коридор.

Феликс не вынес такого безобразия. Пулей кинулся следом, схватил мышь зубами и притащил ее обратно на кровать. Сергей выкинул ее снова. Феликс вернул ее на место. И еще раз. И еще. Я наблюдала, стоя в коридоре и радовалась - какой у нас умный кот растет! Успокоился он, кстати, только когда Сергей смирился и сунул мышь под подушку.

На следующий вечер когда я проходила мимо спальни, оттуда донесся негромкий голос:
- Принеси мышку!
Я подумала, что муж дрессирует кота, и остановилась посмотреть.
- Ну принеси мышку, - голос стал настойчивей.
"Не такой уж и умный у нас кот вырос, - подумала я. - Уговаривать надо. С первого раза не понимает." И тут услышала:
- Мышку принеси, я с котом поиграю!
- Это ты мне говоришь? - не поверила я своим ушам.
- Ну конечно! Ты думала, я с котом разговариваю? - удивился Сергей.

Ну что делать? Пошла, принесла мышку. Я, все-таки, должна быть умнее кота.
lorique: (Default)
анекдот
Парень пишет домой письмо из армии:
"Мамо! Купи порося, назови Сержант Опанасенко. Приеду - ЗАРЕЖУ НА ХРЕН!


реальная жизнь
Ветврач, заполняя карточку нашего мелкого кошака:
- Хм, Феликс. Железный Феликс, значит? Это ничего. Вот у меня знакомая семья из Киева кота назвала в честь одного президента...

Представляю себе монолог хозяина котяры:
- Ох, имя кота у меня вчера люлей отхватил! Лезет, тварь, куда не надо! Гадит, где ни попадя. Я его вчерась отловил и тапком, падлу, тапком!

(после некоторых сомнений убрала озвученное имя кота. Сапиенти сат.)
lorique: (гнев)
Только такой фанат организованных путешествий как я может записаться на экскурсию "Хайфа-Акко", прожив пятнадцать лет в четверти часа езды от Хайфы и в получасе - от Акко.

Надо сказать, экскурсия была хорошо организована, гид интересно рассказывал, день вышел насыщенным и в то же время на удивление неутомительным. Но...

Местные жители предпочитают сесть в свою машину и ехать самостоятельно куда душа пожелает. Таких фанатов как я, наверное, уже не осталось. Так что, на экскурсии ездят преимущественно гости нашей страны.

И вот что я скажу. Некоторых гостей я и на порог бы не пустила.
Почему? )
lorique: (Default)
анекдот
Собирает начальник сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду, тут уж ничего не поделаешь, придется немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
С задних рядов недовольный голос:
— Есть. Долго ещё эта фигня со средой продолжаться будет?


реальная жизнь
Помните, да, как я тут недавно плакала, что работой завалили? Заведующая почти три месяца на работе не появлялась, и я кувыркалась в одиночестве, ничего не успевая. Два-три раза в неделю оставалась на работе сверх положенного времени. В начала января у меня было воспаление легких. Сколько времени я была на больничном? Правильно, один день. А почему? Потому что я на всю голову ответственная - без меня отделения онкологии и диализа остались бы без лекарств. Ночами, когда у меня поднималась температура, начиналось что-то вроде бреда - я видела перед глазами накладную и ужасалась. Накладная не была оприходована. Я немного приходила в себя и напрасно убеждала себя, что накладная на Аббосинагис выглядит по-другому, и все накладные на этот товар у меня закрыты, и вообще - это все сон. Но проклятая накладная вставала у меня перед глазами снова и снова.

Выздоровела я достаточно быстро (результаты снимка пришли, когда я чувствовала себя как конь), но работать было по-прежнему тяжело. Я объясняла это напряжение тем, что просто мне приходится работать за двоих: за себя и за заведующую. А пару раз, когда кладовщик брал отгул, то и за него тоже.

И вот месяц назад, наконец-то вернулась заведующая.Read more... )
lorique: (Default)
анекдот
- Это у вас красная смородина?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.


реальная жизнь
Делюсь сегодня переживаниями с супругом:
- Поставила сегодня новые дворники для машины. Что-то мне кажется, они коротковаты. То есть, тот который короткий, он нормальный. А вот тот, который длинный - он какой-то короткий.

Кстати, теперь, с новыми дворниками и новой оплеткой руля из натуральной кожи жемчужно-серого цвета, машинка просто помолодела. Вот куплю еще чехлы для сидений, да еще и машину помою - и будет полное ощущение нового авто. Сплошная экономия.
lorique: (Default)
анекдот

Два гаишника пишут протокол. Один диктует:
- Ноги потерпевшего находятся на проезжей части... Торс потерпевшего находится на проезжей части... Руки потерпевшего находятся на проезжей части... Голова потерпевшего находится на тор... тро... торту...
Пинает голову ногой.
- Пиши - голова потерпевшего находится на проезжей части!


реальная жизнь

Температура в аптечных холодильниках находится под постоянным контролем. Дважды в смену специально обученный фармацевт снимает показания с приборчика, фиксирующего минимальную и максимальную температуру, и в случае чего бьет тревогу. В роли специально обученного фармацевта выступает Лена ("Потому что для этого не нужен высокий IQ" - и это, заметьте, не мои слова)

Но наука не стоит на месте, и несколько месяцев назад нам доставили приборчик величиной чуть больше МР3 плеера, который измеряет температуру каждые полчаса и накапливает данные до тех пор, пока их не сотрут у него из памяти. И называется он нехитро - накопитель температурных данных, а если на иврите и коротко, то огер.

("Огер" на иврите - это еще и хомяк)



Так вот, привезли нам этого хомяка, мы развернули инструкцию и начали хором читать. Когда дошли до места "для считывания данных подключите прибор к USB-разъему", наши дамы дружно упали в обморок, а придя в себя, заявили, что ни в жисть не справятся с этой задачей. Так что игры с морской свинкой повесили на меня.

Read more... )
lorique: (Default)
Я ступаю невесело прямо в лужи осенние,
Видно, всё-таки есть она - полоса невезения.


Началось дня три назад, когда у меня заболела нога в таком месте, к котором болеть нечему - на тыльной стороне стопы над вторым и третьим пальцем. Да так болит, что я хромаю третий день. Перепробовала все мазилки, про которые я вру людям на голубом глазу, что лучше этого средства ничего и быть не может. Хоть бы одна из пяти помогла, зараза!

Религиозная семья выстроила под нашими окнами сукку и просиживают там дни и ночи напролет. Ладно бы - сидели. Они там еще молятся хором. И поют. Вчера, когда мы все сидели за обеденным столом, они завыли как-то особо истошно, да так, что я подпрыгнула и обернулась. Этого было достаточно, чтобы одна колючая мелкая рыбья кость воткнулась мне поперек горла. Да, я зажевала хлебной коркой, и кость прошла внутрь. По пути пропахала у меня в горле длинную царапину. Горло болит, изнутри опухло и покраснело. Мой любимый доктор Висам в отпуске, и я пошла сдаваться нелюбимому. Он заверил, что царапина почти зажила, обещал, что через пару дней пройдет.

Я тут над днях хихикала над полуграмотной приятельницей. Сама оказалась не лучше.
Решила в плов добавить новую приправу из пакетика. Прочитала инструкцию - чайную ложку приправы на 300мл воды...
КАК? Как я посчитала, что это равно четырем столовым ложкам на два литра? В итоге - у меня кастрюля красивейшего плова с цейлонским шафраном, рисинка к рисинке. Но есть его невозможно - в состав приправы входит соль, теперь она просто скрипит на зубах.

Остается только радоваться, что мне не пришлось в этот момент подсчитать дозу дигоксина какого. Но на работу завтра уже боюсь идти.

Чудеса, чудеса,
Нет от них спасения.
Видно, снова полоса
Невезения.


UPD. спустя полчаса
анекдот
- Господа, праздника хочется! Давайте коней в шампанском искупаем!
- Ну что вы, поручик, жалованье еще нескоро.
- Мда. Ну давайте хоть кота пивом обольем.

реальная жизнь

Захотелось праздника. Открыла бутылку кваса. Результат, думаю, понятен.
lorique: (Default)
анекдот
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.


реальная жизнь
Что меня действительно беспокоило перед поездкой - так это вопрос питания. Я представляла себе однообразную безвкусную еду, которую придется запивать исключительно тыквенным соком (а вот меньше надо читать "Гарри Поттера"!).

Но я собралась с духом и приготовилась стоически переносить тяготы борьбы с чревоугодием. Это оказалось совсем нелегко, поскольку день за днем тяготы прятались и не желали появляться, чтобы встретиться со мной лицом к лицу. Во всех пабах еда была на удивление вкусной. Мы пробовали: запеченную ножку ягненка, кусочки тушеной баранины, бараньи фрикадельки, кусочки запеченой свинины, цыпленка с беконом, ростбиф в клюквенном соусе, форель с грибами... Да что там! Самая обычная "фиш энд чипс" оказывалась тающей во рту треской в кляре, а чипсы - рассыпчатой картошкой с золотистой корочкой.

В общем, я поняла, что мне не нужны какие-то гурманские изыски, которые я, скорее всего, все равно не оценю. Мне нужна простая, горячая и сытная еда.

Но есть одно блюдо, которое я очень хотела, но при этом несколько побаивалась попробовать.
Read more... )
lorique: (Default)
анекдот
Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает одного:
- Назовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть, 72?
- Наверно...
Мюллер пишет в личном деле: "Ненадежен". Вызывает другого:
- Назовите любое двузначное число.
- 52.
- А может быть, 25?
- Нет.
- Вы подумайте.
- Подумал - 25.
"Надежен, на провокации не поддается", - записывает Мюллер. Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаги: "Назовите любое число".
- 33.
- А, это вы, Штирлиц! Идите и не мешайте работать.


реальная жизнь

Читаю сегодня на работе сайт анекдотов, а там история, которая начинается так:
У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям.

Так-так, очень интересно, и как раз кстати. Сегодня день рожденья у [livejournal.com profile] antidimka, я сейчас тост прочитаю и запомню, а послезавтра будем праздновать, вот-тут то я его и удивлю. Итак, что там дальше?

Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее...

О, здорово, и легко запомнить. Значит так, я скажу: "Не переживай, Димка..." А, кстати, сколько ему исполняется? Надо бы посчитать. Он 1980 года рождения, так что я ему скажу... минуточку...

Короче, я ему скажу: "Шоб ты был здоров и не морочь мне голову!"
lorique: (Default)
На работе меня считают грозой магазинов и говорят, что я добиваюсь невозможного. Не знаю, с чего они это взяли.

Началось все года два назад и даже больше. Полинкин школьный рюкзак порвался по шву через полгода после покупки. Это было неудивительно, учитывая количество вещей, что она туда запихивает. Иногда мне казалось, что рюкзак весит больше, чем она сама.

Раньше я порванные сумки зашивала сама, но в этот раз решила, что у фирменного рюкзака должна быть гарантия. На работе к моим надеждам отнеслись скептически, но пожелали удачи.
Я появилась в магазине с рюкзаком и предъявила его кассиру.
- У вас сохранился товарный чек? - любезно поинтересовался парень.
К этому я была готова. Сколько раз сама отчитывала умников, пытающихся что-то вернуть в аптеку: "У вас же ни в одном магазине не примут вещь назад без чека! Почему вы думаете, что у нас по-другому?" Так что я полезла в кошелек за чеком, который очень кстати забыла выбросить. А тем временем кассир не менее любезно продолжал:
- ...потому что, если у вас его нет, то я найду покупку в компьютере через вашу кредитку. О, да у вас есть чек! Спасибо, оставляйте сумку, вот вам взамен квитанция, мы все исправим!

Так что на работе все были в легком шоке, когда через десять дней мне вернули починенный рюкзак, выглядящий как новенький.

Несколько месяцев спустя та же самая Полина натягивала джинсы после стирки, и ткань на них стала расползаться. На работе я возмущенно рассказывала:
- Дорогущие джинсы! Куплены два месяца назад! Из чего они их шьют - из гнилых тряпок? Сегодня же пойду с ними ругаться!
Сотрудницы сказали, что у меня головокруженье от успехов после случая с сумкой, но в этот раз мой номер не пройдет - джинсы, купленные два месяца назад, у меня никто назад не возьмет, тем более, без товарного чека.

В магазине продавщица - типичная марокканка - стала уверять меня в том же самом, и с той же горячностью, с которой всегда уверяет, что любая шмотка на Полине сидит как на модели.
- Бехаех, мами! Когда ты купила джинсы? Хаваль аль-а-зман, три с половиной месяца назад! Что же ты хочешь, нешама! Да они столько не живут, капара алаих!
И тогда я повела себя как Заяц из анекдота
анекдот тут )
lorique: (Default)
анекдот
Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - такие занавески на кухню хочу!


реальная жизнь

Гуляем с Полинкой по торговому центру, болтаем о том о сем. Вдруг она умолкает на полуслове и делает стойку у одной из витрин.
- Куртка! - с этим восклицанием она ворвалась в магазин.
Я последовала за ней, недоумевая. Этот магазин даже у моих ровесниц считается "бабским", в смысле, для женщин постарше. Хотя, я его как раз очень люблю - видела там на днях такие брючки, знаете, серенькие, а сбоку у них...

Кхм. О чем это я? Так вот, магазин этот никак не для моей дочери-фифы. Войдя внутрь, я увидела Полину с
этой курткой в руках: )
lorique: (Default)
Анекдот
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Да, один, с кашлем.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!


Реальная жизнь
Чтобы подтвердить свой диплом в Израиле, мне пришлось пройти шестимесячную стажировку. Для этого минздрав направил меня в аптеку одной из больниц Хайфы, даже не дожидаясь, когда я окончу учить иврит.

Впрочем, это не оказалось слишком большой проблемой. Большая часть персонала там была русскоговорящей, и всегда готовой мне помочь. Они помогали мне готовиться к экзамену, рассказывая о медикаментах, правда, каждая по-своему. Если фармацевт Люба на мой вопрос: "А это что за лекарство?" отвечала, тяжело вздохнув: "Ох, лучше бы тебе не знать, что это такое!" (нормальный ответ, да? Очень полезный для молодого специалиста), то фармацевт Геня выкладывала мне ворох информации о препарате, вплоть до стоимости его в аптеках Палестинской Автономии. Я быстро освоилась и уже вскоре могла обеспечивать лекарствами большинство отделений.

Иврит тоже постепенно продвигался, и я уже не боялась отвечать на телефонные звонки - все равно чаще всего звонили из отделений и просили подозвать "своего" фармацевта - за каждым из нас был закреплен список отделений.

Но однажды позвонила женщина и бегло представившись, поинтересовалась у меня:
- Скажи мне, что я могу у вас выписать от поноса?
Я ответила, что у нас есть от поноса, продиктовала ей название препарата по буквам, и мы распрощались, весьма довольные друг другом. Я продолжила прерванное занятие - набирать по списку лекарства для очередного отделения, взяла в руки коробочку только что названного мною лекарства и пробормотала про себя:
- Имодиум. Негед шильшуль (ивр. - от поноса)
И выронила коробочку из рук. Я отчетливо помнила, как моя телефонная собеседница спрашивала, что у нас есть негед шиуль (ивр. - от кашля) Шиуль, а не шильшуль! Я посоветовала ей запирающее вместо лекарства от кашля.

Хуже всего было, Read more... )
lorique: (Default)
Анекдот
Разговаривают две блондинки:
- Ой, я сегодня сделала тест на беременность...
- Ну и как - трудные вопросы были?


Реальная жизнь

Сначала я краем уха услышала, как Эстер объясняет покупательнице, как пользоваться тестом на беременность:
- Откроешь коробочку, прочитаешь инструкцию и сделаешь так, как там написано.
Покупательница расплатилась и ушла.

Через пять минут она вернулась что-то уточнить.
Через пятнадцать минут она позвонила уточнить еще что-то.

- Боже мой! - вздохнула Эстер, ответив на третий по счету телефонный звонок. - Ну много ли надо мозгов, чтобы пописать на палочку?
- А вот надо было тебе рассказать подробно, как этим пользоваться! - возразила ей Рахель, подмигнув мне.
- Думаешь, я помню, как им пользоваться? - возмутилась Эстер.
- Не ссорьтесь, девочки! - примиряюще сказала я и пошла пить кофе. Вслед мне зазвонил телефон. Я еще успела услышать, как Эстер ответила на звонок, пообещала разъяснить этот вопрос и немедленно кому-то перезвонить.

Когда я вернулась, диалог достиг кульминации. Рахель убеждала Эстер, что та обязана купить тест, открыть его и внимательно изучить содержимое. Эстер же исчерпала весь свой словарный запас и только горестно восклицала:
- Но как? Но почему?
- Послушайте, дамы! - решительно сказала я. - Ну спросите меня все, что вы хотели знать о тесте на беременность. Правда, я не представляю себе, в каком месте могут возникнуть сложности...
- Тогда скажи мне, - вцепилась в меня Эстер, - зачем там порошок?
- Какой порошок? - обалдела я.
- Ну вот мадам позвонила спросить, что делать с порошком, который она нашла в коробке с тестом.
- Выбросить! - рявкнула я. - Потому что это адсорбент.
- Ну?! И ты еще считаешь, что ей стоит рожать детей, с таким-то IQ? - торжествующе вопросила Рахель.

Думаю, она права. Жаль, что родителями можно стать даже тем, кто не может самостоятельно сделать тест на беременность.
lorique: (Default)
Анекдот
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!


Реальная жизнь

Я припарковалась на крытой стоянке при торговом центре. Выйдя из машины, окинула ее хозяйским взглядом и узрела несколько мелких камешков, застрявших в протекторе переднего колеса. Наклонилась и принялась выковыривать их ключом.

Когда я почти закончила, сзади послышался женский смех:
- Ой, смотри, кого я вижу!
- Привет, дорогая! И чего ты там ковыряешься? - а это уже мужской голос, и обращается явно ко мне.

Перед глазами у меня пронеслись кадры из всех фильмов про маньяков, нападающих на своих жертв на закрытых стоянках (к счастью, фильмов я видела не так много). Я решила дорого продать свою жизнь. Зажала в руке ключ, приготовившись бить в горло и по глазам, вдохнула побольше воздуха, чтобы визжать погромче и подольше, приняла самый зверский вид и резко повернулась навстречу опасности.

Известно, что маньяки выглядят отнюдь не как маньяки, а наоборот - как очень приличные люди. Поэтому я сразу поняла, что передо мной пара самых отъявленных маньяков. Мужчину и женщину примерно моего возраста или чуть постарше можно было принять за добропорядочных представителей среднего класса.

Улыбки резко сползли с их лиц, когда я обернулась.
- Простите! Мы обознались! - прошептал мужчина, перейдя на иврит.
- Просто вы так похожи на его сестру! - растерянно пояснила женщина.
- То есть, вы не совсем похожи... - опомнился мужчина.
- ...А только вот этим местом? - пришла я ему на помощь, хлопнув себя по вышеназванному месту.
Женщина фыркнула, еще раз извинилась и утащила своего спутника за руку.

Я проводила их твердым взглядом прищуренных глаз. Они хотели меня провести. Не вышло. Маньяки!
lorique: (Default)
Много лет назад мой брат, услышав этот анекдот, очень удивился:
- Если бы Бог так хотел помочь человеку выиграть лотерею, он бы сделал так, чтобы ему друзья подарили лотерейный билет!

И таки он прав! Год назад мне подарили "лотерейный билет", предложив написать рассказ для сборника. Мне не нужно было искать издательство, просить, чтобы они хоть одним глазком взглянули на мое творчество, договариваться о цене и сроках - надо было только написать и отправить. И эту лотерею я выиграла, хоть поначалу мне было и трудно в это поверить. Я неделю грызла ногти - идей не было, сюжета не было. Единственное, что я могла сказать по теме - это ощущение ужаса, когда я наткнулась на холодное железо вместо теплой шерстки, сослепу приняв статуэтку за живого кота, и вокруг этого трудно передаваемого ощущения мне предстояло навертеть более-менее приличную драпировку рассказа. Но я справилась!

Теперь мне дарят второй "билет". И я за два часа придумала, о чем я напишу, и как я напишу, записала пару удачных фраз, чтобы в спешке не забыть. И сижу перед пустым экраном и черт знает чем занимаюсь. Два дня прошло, у меня написано два абзаца, которые нужно переделывать, а вышеназванный младший брат издевается и шлет мне каждый день по рассказику на заданную тему (я же с ним своей радостью поделилась и рассказала, о чем я теперь пишу).

Прогоните меня из ЖЖ и отправьте сочинять рассказ для сборника! А то как они там будут, без меня?
lorique: (Default)
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
- (кокетливо) Да!
- Что, закрыто было?


Что-то сегодня по пути в салон вспомнились разные истории, связанные у меня с парикмахерами.

***
Лет пятнадцать назад я оставила маленькую Полинку кому-то из родни, а сама вырвалась в свет. Решила пойти подстричься. По пути встретила человек пять, не меньше, знакомых. Со всеми перебросилась парой фраз:
- Привет. Куда идешь?
- Привет. В парикмахерскую.
- А... Ну пока.

Когда я через полчаса возвращалась домой, то встречала тех же самых людей, и все они задавали тот же вопрос:
- Ну что, закрыто было?
А было не закрыто. Просто мастер попался какой-то осторожный, и подстриг меня с минимальным ущербом.

***
- Мы, папаня, завсегда на улице встречались. Естественно, что теперь, без шапочки, без пальто... Я имею право растеряться?
(к/ф "Не может быть!")


И это еще ничего. Хуже было за пару лет до этого, когда я, плюхнувшись в кресло, беспечно ответила на вопрос: "Как стрижем?":
- Покороче!

Read more... )

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios