lorique: (Default)
(начало в предыдущем посте)

Кассир уже прощался с пожилой покупательницей.
- Эта госпожа хочет кошачий глаз, - обратилась к нему девушка.
- Одну секунду! - кивнул он, вытащил из-под прилавка пакетик, и тут старушка снова его о чем-то спросила. Он начал отвечать, а я тем временем повернулась к стойке с благовониями. Она привлекла мое внимание двумя вещами. Во-первых на ней лежало несколько коричневых упаковок с надписью SANDAL (а ведь когда-то меня уверяли, что сандаловые палочки запретили ввозить в Израиль. Ну, допустим, никто не пострадал, точно такие же шестигранные упаковки, произведенные в Индии, я привезла с Цейлона). А во-вторых, рядом лежали шестигранники зеленого цвета, и очень похожие я видела на рынке в Нюрнберге. В этих упаковках продавали ароматические палочки с марихуаной. Тогда на рынке они лежали себе спокойно, открыто, вокруг не толкалась толпа неопрятной красноглазой молодежи, и все проходили мимо - мол, подумаешь, не видели мы марихуану! Но неужели это сейчас и у нас продается?

Я присмотрелась.Read more... )
lorique: (Default)
Три дня назад на куртке сломалась "молния", поэтому позавчера я отправилась в торговый центр за новой курткой.

Почему нужно было покупать целую куртку вместо того, чтобы просто поменять на ней замок - это отдельная история, и я ее расскажу. Потом. Если захочешь (с). А позавчера я слонялась по торговому центру и сетовала на судьбу.

Во-первых, жалко было куртку. Во-вторых, жалко было совсем новую контактную линзу, которая в понедельник выскочила у меня из рук и бесследно исчезла. В-третьих, мой страховой агент перенес инсульт, и все вопросы  со страховкой машины теперь решаются очень медленно и как-то бестолково, и так, чего доброго, все расходы по аварии в конце концов лягут на меня. А в четвертых, из-за нашего прелестного домкома сволочного профокома я уже больше года не могу получить причитающуюся мне надбавку к зарплате - они то присылают неправильно оформленную справку, то забывают пересмотреть мое дело и переоформить эту справку. В конце концов я получу, конечно, всю сумму, но чем позже решится этот вопрос, тем бОльшая сумма успеет к этому времени накопиться, и, значит, тем бОльшую часть от нее у меня сожрет налоговая.

Видимо, это такое состояние, которое знатоки фен-шуя назвали бы "закрытым денежным каналом". Ведь деньги, которые я должна получить, по праву являются моими (возмещение ремонта машины после аварии по вине другого водителя и надбавку к зарплате за повышение квалификации, для которой я честно отучилась три года). Но эти мои деньги словно не могут найти ко мне дорогу. Что-то идет не так, и я пока не могу понять, что именно.

И в этот моментRead more... )
(продолжение вечером)
lorique: (Default)
Я тут две недели в раздумьях: рассказывать или не рассказывать? А то я тут себя позиционирую как здравомыслящую особу, и вдруг признаваться в какой-то дремучести!

Ну да ладно! Имею я право на маленькие слабости? Люди вон, в гороскопы верят и в лечение по фотографии. Значит, и мне можно. Итак, признаюсь.

Начну сначала. У нас на работе последние полгода примерно творится что-то неправильное. Весной буквально на глазах в считанные дни резко сменилась атмосфера. "Словно черная кошка пробежала" - сказала однажды одна из сотрудниц. Были скандалы и истерики. Потом все сменилось какими-то недомолвками и перешептываниями, которые снова приводили к истерикам, правда, уже одиночным. Каждая по очереди приходила ко мне выплакаться в жилетку и пожаловаться на злых людей. У одной случился рецидив серьезной хронической болезни, надолго уложив ее в больницу. Другая получала травму за травмой. Третья впала в депрессию и уверяла, что все перешептываются у нее за спиной и смеются над ней. (сейчас она ушла на пенсию и рассказывает общим знакомым, что ее выжили). Четвертая чуть не угробила онкобольного, промахнувшись с дозой лекарства, на фоне чего ее же ошибка, что обошлась конторе в пять тысяч, сильно бледнеет.

В августе короткое замыкание отключило холодильник, вследствие чего пришлось списать лекарств на сумму, сопоставимую со стоимостью моей квартиры. Ничьей вины в этом не было, никто из работников не пострадал, но нервотрепки с перепиской, спешными заказами новых лекарств вместо испорченных, попыток куда-то распихать содержимое холодильника (это большой холодильный шкаф на самом деле) нам хватило. Кроме того, я уже рассказывала, как нам установили датчики температуры на отремонтированный холодильник, а заодно и на второй. Я получала более сотни смс в сутки от второго холодильника, где температура периодически угрожающе падала. А также регулярно раз в неделю ломался первый холодильник. Приходили мастера, находили проблему, исправляли, и... Этого хватало дней на пять, а потом повторялось все сначала. Мастера приходили шесть раз.

В конце августа Read more... )
lorique: (Default)
- Есть ли у вас план, мистер Фикс?
- Есть ли у меня план? У меня три плана, мистер Фикс!




Почему, вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным: изучать функции Excel или, к примеру, вышивать крестиком, я смотрю полузабытый мультсериал? Да все потому, что Сергея пригласили недавно на свадьбу.
"Ну? Ма кашур махат ле-тахат?" - поинтересовалась бы одна моя сотрудница.
( это изящное выражение переводится с иврита "какая связь между иглой и задницей?")

а все очень просто )
lorique: (Default)
На днях довелось мне пообщаться с одним старым знакомым - он подвозил меня с одной из сотрудниц на лекцию в Хайфу. Вернее, общался он больше с сотрудницей, которая сидела рядом с ним, а я на заднем сиденье автомобиля была молчаливым слушателем.

Дело в том, что Габи (имя, как всегда у меня, изменено) несколько месяцев назад стал веганом. То есть, он не ест ни мясо, ни рыбу, ни любой другой продукт животного происхождения типа яиц и молока. До сих пор у меня был совсем небольшой опыт общения с его единомышленниками, который сводился к недолгому чтению ЖЖ одной новоиспеченной веганки. Тогда ее зацикленность на этой теме я списывала на энтузиазм неофита, поэтому старалась с пониманием относиться к переизбытку информации о еде.

Сначала Габи очень долго рассказывал, что он ест. Я теперь знаю, как вкусен тофу, если его полить правильными соусами. Также узнала рецепт чечевичного супа с морковкой. А еще я в курсе, что Габи ест на завтрак, а также после работы. Представляю себе ассортимент пары магазинов натурпродуктов.

Минут через десять Read more... )
lorique: (Default)
"Железной рукой загоним человечество к счастью"

Главный врач округа очень любит рассылки. Ежедневно в рабочую почту сваливается целый ворох писем от него: ссылки на какие-то медицинские форумы, переводы и оригиналы публикаций из зарубежной прессы, результаты каких-то исследований и еще бог знает что, потому что читать все это лично я не успеваю и не хочу (да и не знаю никого, кто бы это все читал).

Одно из сегодняшних писем было очень коротким, и я не стерла его сразу, а решила прочитать. Послание гласило:

Строго воспрещается приносить подслащенные напитки в клиники и офисы больничной кассы!
(подпись, регалии)


Я была крайне озадачена. Нет, не вопросом "почему, собственно?". Лично я сходу придумала сразу две причины, по которым давно надо было запретить это безобразие. Во-первых, если подслащенный напиток прольется, то сюда непременно набегут муравьи. А во-вторых, если этот напиток сопрет и выпьет кто-то из сотрудников, который болен диабетом, то у него повысится сахар. Так что меня занимали другие вопросы:
- какая из этих двух причин побудила начальство издать столь своевременный приказ?
- что будут делать с нарушителями? Обойдется ли дело штрафом в размере оклада или сразу уволят?
и наконец
- не подпадают ли под указ любители кофе в моем лице, поскольку я кладу в чашку целую ложку сахара?

Так и не постигнув своим посредственным умом всю глубину начальственного замысла, я открыла следующее письмо от того же адресанта:

В связи с многочисленными вопросами, поступившими насчет предыдущего письма, довожу до вашего сведения.
Read more... )
lorique: (Default)
Что-то мне в голову пришла такая мысль, от которой побежали мурашки по коже. Кратко сформулировать не сумею, так что как получится.

В общем, лет двадцать назад я прочитала пару дамских романов, которые тогда были еще в новинку и имели бешеный успех, и решила - да что я, лучше не напишу? И начала строчить роман. Исписала тетрадь на 96 листов, потом дописывала отдельные главы и вставляла в середину, расцвечивая сюжет.

К роману я относилась серьезно, завела картотеку для действующих лиц, главным образом, чтобы не допустить очевидных ляпов - типа, героиню зовут Галина Сергеевна, а папа у нее Николай. Ну так и писала год, наверное - такое у меня было хобби.

А потом я встретилась с одним из героев. Поясню - я всех их выдумывала. Из головы. Имена, фамилии, место работы, увлечения и даже дни рождения - все выдумывала. И тем не менее. Встретилась. Сопало все - имя, социальный статус, даже день рождения! Фамилию не угадала, правда. Ну и покатилось. Случилось два-три события, описанных в моем романе, и мне стало не по себе. У меня же, в лучших законах жанра, там были и аварии, и всякие душевные терзания, предательства, и даже кома. Или нет, комы, кажется, не было. Но героиня попадала в больницу в бессознательном состоянии точно. В общем, мне почему-то не захотелось жить по написанному сценарию, я быстренько написала окончание, где все выздоравливают, встречаются, женятся и живут долго и счастливо. А потом выбросила тетрадь, предварительно промазав каждую ее страницу силикатным клеем. Чтобы она больше никогда не открылась даже случайно.

Сейчас просматривала свое опубликованное и недописанное, и что-то меня опять настораживает.

"- Приехал узнать, как живешь, - как ни в чем не бывало ответил он. - а заодно поздравить тебя с новой должностью. Кстати, как ты — справляешься?
- У меня все получается, - на мгновение став прежней, горделиво ответила Анна. - Конечно, часто мне приходится совсем нелегко, но так всегда бывает поначалу. А работа очень интересная, как раз то, что я давно хотела.
<...>
...и только тогда лениво ответила:
- Ну конечно. Здесь так спокойно и тихо, вечный...
"
(написано месяца за три до того, как я получила новую должность, показавшуюся мне тихой заводью после нашего психдиспансера. Мне очень трудно - заведующей так и нет, мне приходится справляться со всем самой.)

"Женившись, Славик принес к семейному очагу приданое – трехцветную кошку Маргошку."
Приданое по имени Маргоша нарисовалось пару недель назад, предъявляя какие-то нелепые претензии к моему мужу, хотя видела его в последний раз примерно тогда, когда я еще и не думала заливать клеем свой первый роман. Вот какого черта я назвала кошку именно этим именем?

"Двадцать пять лет вместе – это не шутка. Кстати, Мариночка, – повернулась она к подруге, – не хотела бы ты рассказать нашим читателям, как сохранить отношения с любимым человеком? Главный редактор как раз планирует к февральскому выпуску статью на эту тему."
В феврале мне предложили написать для журнала на похожую тему. Я тогда не похвасталась, и правильно сделала, как оказалось - набросок статьи от меня получили и канули в неизвестность.

Ну и немного о приятном. Одного из героев одного из рассказов (вернее, почти двух) у меня зовут Феликс. Совсем скоро у нас дома тоже появится Феликс. Нет, я не собираюсь рожать второго ребенка. Подробности через месяц.

Но в свете сказанного мной... Может, написать о мире во всем мире?
lorique: (Default)
Гиды организованных экскурсий непременно выделяют час-полтора на то, чтобы группа перезнакомилась друг с другом. Во время какого-нибудь длительного переезда каждому экскурсанту предоставляется микрофон, чтобы тот рассказал о себе. Не скажу, что в восторге от этой традиции, но и плюсы в этом есть. Во-первых, можно найти единомышленников - мой Сергей обнаружил в группе еще одного ненормального аквариумиста - или земляков по доисторической родине. Во-вторых, встречаются люди интересных профессий - у нас в группе была женщина-генетик, чья работа заключалась в обнаружении и предотвращении заболеваний, передающихся по наследству. В-третьих, где бы я еще могла похвастаться, что пишу? (правда, в этом году к моим достижениям отнеслись прохладно. Зато в прошлом году в Италии согруппники периодически спрашивали меня, не пишу ли я стихи, а также интересовались моим отношением к разным произведениям разных авторов. Ну кто бы у меня еще спросил, что я думаю о романе "Шантарам" или о творчестве В.Сорокина?)

Среди путешественников был один музыкант - саксофонист, и у него совершенно случайно оказался с собой диск с его записями. Так что в один из переездов нам поставили этот диск послушать. Исполнялись популярные мелодии, в основном из репертуара Поля Мориа, но аранжировка была необычной, и от этого весьма интересной. Но вот одна из композиций была для меня открытием - до сих пор я ни разу ее не слышала.

В музыкальной школе, которую мне пришлось оставить тридцать лет назад, нас учили слушать музыку и пытаться представить образы, которые она должна вызывать. Я прекрасно помню "Времена года" Чайковского - во время прослушивания сентябрьской охоты или, наоборот, июньской баркароллы картинки в голове будут разные. Но вот не уверена, что образы эти не были нам навязаны педагогами, которые говорили детям, что те должны себе представлять.

Read more... )
lorique: (фейспалм)
...А потом брела обратно я,
Вытирая дождь с лица,
До конца тебе понятная,
А себе – не до конца.
(Е.Исаева)


Поговорили, называется!
Оставила я коммент в одном ЖЖ. Пришел кто-то, со мной несогласный, возразил. Я ответила. Пришла еще несогласная, возразила. Я и ей ответила. Ну, она мне и припечатала, что чужую мораль блюдут те, кому заняться нечем.

И вот сижу я, припечатанная одновременно как моралистка и бездельница и это... Вспоминаю, как меня также безапелляционно заклеймили позором за аморальность. И вот думаю - а кто же я? И как это люди, прочитав две строчки моего коммента, сходу все обо мне понимают и, даже не представившись, бегут меня клеймить позором? Они кушать не могут, пока до меня свое возмущение не донесут?

И еще. Если этих двоих друг на друга натравить - кто кого сборет? А то я прям не знаю - куда мне теперь податься? К ханжам или к этим... наоборот?
lorique: (Default)
Когда двигаешься с севера Шотландии на юг, пейзаж за окном меняется, и это наводит иногда на какие-то возвышенные размышления. Вот, к примеру, иногда в фантастических произведениях говорится: "на этой планете такой-то климат", "по традиции этой планеты..." или "законы на этой планете такие-то...". Можно ли что-то подобное сказать про нашу планету, которая такая разная в разных ее частях, хоть в вопросах погоды, хоть традиций, хоть законов?

Но я не философ, поэтому подобные мысли быстро покидают мою голову, не застав там никого, и я просто любуюсь пейзажем.

много фото и поток сознания )
lorique: (Default)
Планерку, которую проводят у нас каждый понедельник, отменили в последний момент. Мы остались сидеть в пустой аптеке, потому что народ у нас приучен с часу до двух в поликлинику не соваться - всё равно все на совещании. Видимо, от нечего делать, Эстер спросила меня:
- Лариса, ты знаешь, что такое тикшур?
- Ну, еще бы! - важно кивнула я.
- А как это сказать по-русски? - озадачила она меня следующим вопросом.

Так всегда. Она, живущая в Израиле уже сорок лет, иногда забывает малоупотребляемые слова, и обращается ко мне за помощью. Я зашевелила извилинами. Кешер - узел, кашур - связанный, тикшорет - коммуникации. Значит, тикшур - это что-то вроде связи.
- Только когда это не просто связь, - уточнила Эстер. - Когда это связь человека с Высшим Разумом.
- Во как? - уважительно воскликнула я.
- И как это теперь сказать по-русски? - не сдавалась Эстер.

Я возвела глаза к потолку и попыталась связаться с Высшим Разумом. Read more... )
lorique: (Default)
"Мадам, вы так часто заходите ко мне на страничку, что я теряюсь в догадках - вы любовница моего мужа или жена моего любовника?"

Я частенько смотрю статистику посещений, и не стыжусь в этом признаться. Это же источник разнообразных эмоций - от "А-а-а! Меня никто не любит и не читает!" до "А-а-а! Кто все эти люди, и почему они ко мне приходят?". Но вот есть одна особа, которую мне совсем видеть не хочется. А она заглядывает ко мне с завидной регулярностью.

Спрашивается, зачем? Ну, допустим, она однажды накинулась на меня в чужом ЖЖ, обвинила в аморальности, заклеймила позором и презрительно сказала, что со мной бесполезно разговаривать. Я вежливо кивала: "да, я учту; я приму к сведению; всё, что вы говорите, мне безумно интересно", но тут пришел лесник и всех прогнал хозяин журнала, и диалог пришлось прекратить. Потом особа накатала у себя пост, где продолжала меня клеймить (да, пост был подзамочный, но мир же не без добрых людей) и призывала спасать от меня общество. Ей это даже удалось, общество было спасено, даже не подозревая, что было на волосок от гибели.

Так вот, с тех самых пор она меня читает! То есть, я понимаю, что она бдит, отслеживая мои коварные планы, но мне это не нравится - я хочу погубить общество без досадных помех в ее лице.

Кто у нас тут специалист по бану? (хотя, да, вопрос риторический) Скажите мне, если я ее забаню, это ведь не помешает ей меня читать? А что же мне делать? Уводить ЖЖ под замок и занести во френды весь ЖЖ, кроме нее? Повесить на первой странице баннер: "Особа, пошла на...!"? Отказаться от зловещих планов погубления общества? Прямо ума не приложу!
lorique: (Default)
Альфред Теннисон как-то рассказал Льюису Кэрроллу о сочиненной им во сне поэме о феях. Поэма начиналась длинными строками, которые постепенно укорачивались; последние пятьдесят-шестьдесят строк были двусложными. Теннисону во сне эта поэма очень понравилась, однако, проснувшись, он не мог вспомнить ни слова. Возможно, под впечатлением от этого рассказа, Кэролл и написал грустную историю, которую рассказывает Алисе Мышь:

Цап-царап
  сказал мыш —
     ке: Вот ка —
       кие делиш —
          ки, мы пой—
          дем с то —
        бой в суд,
           я тебя
        засужу.
    И не смей
 отпираться,
   мы должны
      расквитаться,
         потому что
             все утро
               я без де —
               ла сижу...


Стихи, которые мне снятся во сне, не просто талантливы - они гениальны! К сожалению, я никогда не могу их запомнить. Ну, не считая одного раза, когда во сне песню на мои стихи пели "Битлз" (да-да, не больше и не меньше!), вокруг бесновалась толпа фанатов, а я понимала, что это сон и изо всех сил старалась запомнить слова, чтобы потом наяву потрясти мир. Запомнилась примерно половина:

"Где наш лагерь, у ворот
Поселился черный кот.
Он гоняет нам цыплят
И пугает октябрят..."

Еще несколько строчек описывали злодейства черного кота. Завершалась песня так:

"...Требую убрать кота,
Чтоб настала красота!"

Проснувшись, я поняла, что потрясение мира придется отложить.

*(заглавие поста взято из довольно известной истории:
Американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. Раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. Действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: “Банан велик, а кожура еще больше...”)
lorique: (Default)
Альфред Теннисон как-то рассказал Льюису Кэрроллу о сочиненной им во сне поэме о феях. Поэма начиналась длинными строками, которые постепенно укорачивались; последние пятьдесят-шестьдесят строк были двусложными. Теннисону во сне эта поэма очень понравилась, однако, проснувшись, он не мог вспомнить ни слова. Возможно, под впечатлением от этого рассказа, Кэролл и написал грустную историю, которую рассказывает Алисе Мышь:

Цап-царап
  сказал мыш —
     ке: Вот ка —
       кие делиш —
          ки, мы пой—
          дем с то —
        бой в суд,
           я тебя
        засужу.
    И не смей
 отпираться,
   мы должны
      расквитаться,
         потому что
             все утро
               я без де —
               ла сижу...


Стихи, которые мне снятся во сне, не просто талантливы - они гениальны! К сожалению, я никогда не могу их запомнить. Ну, не считая одного раза, когда во сне песню на мои стихи пели "Битлз" (да-да, не больше и не меньше!), вокруг бесновалась толпа фанатов, а я понимала, что это сон и изо всех сил старалась запомнить слова, чтобы потом наяву потрясти мир. Запомнилась примерно половина:

"Где наш лагерь, у ворот
Поселился черный кот.
Он гоняет нам цыплят
И пугает октябрят..."

Еще несколько строчек описывали злодейства черного кота. Завершалась песня так:

"...Требую убрать кота,
Чтоб настала красота!"

Проснувшись, я поняла, что потрясение мира придется отложить.

*(заглавие поста взято из довольно известной истории:
Американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. Раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. Действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: “Банан велик, а кожура еще больше...”)
lorique: (Default)
Эту линию в моей любимой сказке Шварца "Тень", пожалуй, вижу только я. И скорее всего, ничего подобного у автора и в мыслях не было. И тем не менее - вот есть у меня такое чувство, что три второстепенных персонажа сказки, не связанных между собой, - это словно один человек в три разных периода своей жизни. В трех разных возрастах.

Возраст первый. Аннунциата. )

Возраст второй. Принцесса. )

Возраст третий. Доктор. )
lorique: (Default)
Эту линию в моей любимой сказке Шварца "Тень", пожалуй, вижу только я. И скорее всего, ничего подобного у автора и в мыслях не было. И тем не менее - вот есть у меня такое чувство, что три второстепенных персонажа сказки, не связанных между собой, - это словно один человек в три разных периода своей жизни. В трех разных возрастах.

Возраст первый. Аннунциата. )

Возраст второй. Принцесса. )

Возраст третий. Доктор. )
lorique: (Default)
Что-то спина болит. Не иначе, крылья растут. Вот вырастут у меня крылья, и буду я ангелом.

А что я буду делать в ангелах? Ну, прежде всего, конечно, летать. "Ах, почему люди не летают так, как птицы! ...Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела..." Осуществлю мечту классиков русской литературы.

О чем это я? А, да! Взмахнула бы крыльями, и полетела... Тут до моря пять минут, если по прямой, да еще и на крыльях. Хотя, с другой стороны, а что на море делать, с крыльями-то? Они же намокнут в два счета. Придется в другую сторону лететь - в горы. Поднимусь в горы, окину взглядом с птичьего полета... А там наверху холодно, наверное. Нет, не полечу я никуда.

Я буду другим ангелом. Хранителем, вот как. Буду говорить: "Ставь на 8, красное! Ну что ж, бывает... Ну тогда на черное!" Хотя нет, это внутренний голос. Ангел-хранитель говорит по-другому: "Кто ж на мизере... это... как его..." Нет, я в преферансе что-то не очень, тогда придется так: "Ты туда не ходи, ты сюда ходи. Снег башка попадет..." Стоп, это уже кто-то говорил, причем, точно не ангел.

Что еще остается ангелу делать? Ну только псалмы петь. Во славу. Вот так: "А-алилуйя!" или так: "Аве, Мари-и-ия!". Нет, скучновато. Мне бы по-другому - в длинном бархатном платье с блестками, в опере: "Душа моя предчувствием полна!". Или нет-нет, наоборот: кудри до пояса, кожаное мини, декольте... Гитара: "тыц-тыц", спецэффекты вокруг: "пиу! пиу!", фанаты внизу:"А-а-а!", а я: "О-о-о-ё! Шире вселенной горе моё!" и с разбегу - на колени, гитару кверху, проскользить до противоположного угла... Ага, а тут крылья ангельские перевешивают, и я - бац! с разбегу-то...

Неинтересно что-то ангелом быть. Даже голова заболела. Рожки, что ли прорезаются?
lorique: (Default)
Что-то спина болит. Не иначе, крылья растут. Вот вырастут у меня крылья, и буду я ангелом.

А что я буду делать в ангелах? Ну, прежде всего, конечно, летать. "Ах, почему люди не летают так, как птицы! ...Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела..." Осуществлю мечту классиков русской литературы.

О чем это я? А, да! Взмахнула бы крыльями, и полетела... Тут до моря пять минут, если по прямой, да еще и на крыльях. Хотя, с другой стороны, а что на море делать, с крыльями-то? Они же намокнут в два счета. Придется в другую сторону лететь - в горы. Поднимусь в горы, окину взглядом с птичьего полета... А там наверху холодно, наверное. Нет, не полечу я никуда.

Я буду другим ангелом. Хранителем, вот как. Буду говорить: "Ставь на 8, красное! Ну что ж, бывает... Ну тогда на черное!" Хотя нет, это внутренний голос. Ангел-хранитель говорит по-другому: "Кто ж на мизере... это... как его..." Нет, я в преферансе что-то не очень, тогда придется так: "Ты туда не ходи, ты сюда ходи. Снег башка попадет..." Стоп, это уже кто-то говорил, причем, точно не ангел.

Что еще остается ангелу делать? Ну только псалмы петь. Во славу. Вот так: "А-алилуйя!" или так: "Аве, Мари-и-ия!". Нет, скучновато. Мне бы по-другому - в длинном бархатном платье с блестками, в опере: "Душа моя предчувствием полна!". Или нет-нет, наоборот: кудри до пояса, кожаное мини, декольте... Гитара: "тыц-тыц", спецэффекты вокруг: "пиу! пиу!", фанаты внизу:"А-а-а!", а я: "О-о-о-ё! Шире вселенной горе моё!" и с разбегу - на колени, гитару кверху, проскользить до противоположного угла... Ага, а тут крылья ангельские перевешивают, и я - бац! с разбегу-то...

Неинтересно что-то ангелом быть. Даже голова заболела. Рожки, что ли прорезаются?
lorique: (Default)
Какую интересную теорию я прочитала недавно! Статья была в газете, так что ссылку дать не могу, попробую вам своими словами тут Баха насвистеть.
Часто описываются случаи, когда человек встречает на улице своего умершего друга (родственника, знакомого...) Объяснения могут быть самые разные. В копилку добавилось еще одно.
В тот момент, когда мы принимаем решение, выбирая один из двух и более вариантов, мир расслаивается. В одном слое я принимаю решение выпить утром чай, в другом - кофе (просто обязан образоваться также третий мир, где я, проспав, несусь, сломя голову на работу, не позавтракав). С этого момента два этих мира существуют параллельно. А так как мы принимаем решения постоянно, то и количество параллельных миров растет постоянно и бесконечно. И почему бы не существовать тому миру, в котором друг не умирает, а живет до 120 лет? Но иногда между мирами образуется мостик, и мы, сами того не замечая, переходим на какое-то время в параллельный мир. И вполне вероятно, что именно в этот момент мы и встречаем этого друга и мучаемся загадкой - как такое может быть?

(Отступление - мои мысли.
Номер один. А в это время, друг, живущий до 120 видит нас и ломает голову - почему мы до сих пор живы, если в его мире мы давно умерли?
Номер два. Но потом мы непременно почему-то возвращаемся в свой мир, а не остаемся вместе с другом вместе ломать голову.
Номер три. Реальная история. Почти 10 лет назад я увидела на улице своего мужа, идущего с женщиной, хотя он должен был быть вообще-то на работе. Я кинулась им наперерез через дорогу, поравнявшись с парочкой уже открыла рот, чтобы гневно заявить: "Я отдала тебе лучший год в своей жизни, а ты мне фигвамы рису... э-э-э... с женщиной по улице ходишь!" Но в этот самый момент поняла, что это не мой муж, а просто похожий на него мужик, в похожей куртке и похожей шапке. А если бы я не побежала выяснять отношения, а, рыдая, пошла бы домой собирать вещи? Сейчас бы мне пришлось поверить, что я на минуточку попала в параллельный мир.)

И еще один довод приводится автором теории.
Бывает, что мы положили вещь на место. Через полчаса смотрим - нет вещи на месте! Ищем, ищем, смотрим - опять лежит вещь на месте! Отбросив заведомо глупые объяснения: склероз, злокозненных детей, вредных котов и домового, мы остаемся с одним: опять мы временно попали в параллельный мир, где мы не клали вещь на место.
Кстати, именно этим мне теория и нравится. А то мама всегда говорит, что я не увижу вещи на месте, пока меня не ткнешь в нее носом. Но теперь-то я знаю, что ей ответить!
lorique: (Default)
Какую интересную теорию я прочитала недавно! Статья была в газете, так что ссылку дать не могу, попробую вам своими словами тут Баха насвистеть.
Часто описываются случаи, когда человек встречает на улице своего умершего друга (родственника, знакомого...) Объяснения могут быть самые разные. В копилку добавилось еще одно.
В тот момент, когда мы принимаем решение, выбирая один из двух и более вариантов, мир расслаивается. В одном слое я принимаю решение выпить утром чай, в другом - кофе (просто обязан образоваться также третий мир, где я, проспав, несусь, сломя голову на работу, не позавтракав). С этого момента два этих мира существуют параллельно. А так как мы принимаем решения постоянно, то и количество параллельных миров растет постоянно и бесконечно. И почему бы не существовать тому миру, в котором друг не умирает, а живет до 120 лет? Но иногда между мирами образуется мостик, и мы, сами того не замечая, переходим на какое-то время в параллельный мир. И вполне вероятно, что именно в этот момент мы и встречаем этого друга и мучаемся загадкой - как такое может быть?

(Отступление - мои мысли.
Номер один. А в это время, друг, живущий до 120 видит нас и ломает голову - почему мы до сих пор живы, если в его мире мы давно умерли?
Номер два. Но потом мы непременно почему-то возвращаемся в свой мир, а не остаемся вместе с другом вместе ломать голову.
Номер три. Реальная история. Почти 10 лет назад я увидела на улице своего мужа, идущего с женщиной, хотя он должен был быть вообще-то на работе. Я кинулась им наперерез через дорогу, поравнявшись с парочкой уже открыла рот, чтобы гневно заявить: "Я отдала тебе лучший год в своей жизни, а ты мне фигвамы рису... э-э-э... с женщиной по улице ходишь!" Но в этот самый момент поняла, что это не мой муж, а просто похожий на него мужик, в похожей куртке и похожей шапке. А если бы я не побежала выяснять отношения, а, рыдая, пошла бы домой собирать вещи? Сейчас бы мне пришлось поверить, что я на минуточку попала в параллельный мир.)

И еще один довод приводится автором теории.
Бывает, что мы положили вещь на место. Через полчаса смотрим - нет вещи на месте! Ищем, ищем, смотрим - опять лежит вещь на месте! Отбросив заведомо глупые объяснения: склероз, злокозненных детей, вредных котов и домового, мы остаемся с одним: опять мы временно попали в параллельный мир, где мы не клали вещь на место.
Кстати, именно этим мне теория и нравится. А то мама всегда говорит, что я не увижу вещи на месте, пока меня не ткнешь в нее носом. Но теперь-то я знаю, что ей ответить!

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios