lorique: (Default)
Сергей посмотрел на меня и строго сказал:
- Сейчас к нам в гости придет мужчина. Ты это... Оденься поприличней, что ли.

Когда израильтянину говорят одеться поприличней, он со вздохом натягивает носки. Ну а израильтянка...
Read more... )
lorique: (Default)
После райского озера нас повезли играть в войнушку.

Еще за месяц до поездки всем предложили на выбор три развлечения: поездка на джипах, пешая экскурсия по Голанам и пейнтбол. Но, как говорилось в старой рекламе "при всем богатстве выбора...". К джипам я опасаюсь приближаться - у меня душевная травма после турецких покатушек. Правда, мы с Серегой каждый раз говорим друг другу: "Не, ну уж израильские джипы совсем не такие. Наши вообще молодцы и не допустят подобного безобразия!", но тем не менее из года в год записываемся куда угодно, лишь бы не на джипы.
Пешая экскурсия - совсем неплохо. Но, во-первых, я терпеть не могу гида, который постоянно уже несколько лет сопровождает нас в поездках. Он всю дорогу развлекает народ какими-то бородатыми байками из интернета, и у него фефекты фикции, отчего я понимаю его через раз. А во-вторых, к гадалке не ходи - на эту экскурсию запишется ТЕТКА .

Поэтому я лихо согласилась поиграть в пейнтбол. А что? Я видела в кино - тебе дают белый балахон и шлем, и ты бегаешь и стреляешь вокруг себя. Ничего особенного, подумаешь!

Но когда нас стали разбивать на группы: джипы, экскурсия и пейнтбол, я что-то засомневалась в своем выборе.
Пешую экскурсию сопровождал новый гид - приятный молодой человек с актерской дикцией и звучным голосом. Джипы выглядели весьма комфортно и надежно. А к парнишке, ведущему группу на полигон, подходили один за другим мужики один крепче другого. Ну куда я супротив них?

Тем не менее,Read more... )
lorique: (Default)
За окном суровая зима, и завывает февральский ветер. Самое время устроить вечер воспоминаний.

Расскажу-ка я про имя, которое меня сопровождает (хотела написать "преследует", но это слово не годится - слишком отрицательный смысл оно в себе несет) лет... ну, почти тридцать. Под катом - чуть менее десятка коротких историй
очень много букв! )

Тетка

Dec. 20th, 2010 08:04 pm
lorique: (Default)
Каждый год мы с мужем ходим в баню едем на уик-энд, организованный руководством их завода. И каждый год в поездке ко мне привязывается одна и та же тетка.

В первый раз, лет семь назад, экскурсия проходила по лесам Голанских высот. Гид что-то рассказывал, указывая рукой на небольшое озерцо, и Тетка меня спрсила:
- Для чего, он сказал, нужны эти приспособления?
- Не знаю, не поняла, - смущенно ответила я.
Мне стыдно было признаться, что моего иврита недостаточно, чтобы понимать речь экскурсовода. Сейчас, спустя несколько лет, мне совершенно не стыдно признаться, что я до сих пор понимаю его с пятое на десятое (у него, похоже, постоянный контракт с компанией, и он сопровождает нас в каждой поездке): он глотает окончания слов, и кроме того, у него очень неприятный тембр голоса, который мое ухо отказывается воспринимать. Но тогда я очень комплексовала, что с трудом понимаю всё, кроме лекций по фармакотерапии, всю дорогу делала умное лицо, а тут меня так легко раскусили!

- Как - не знаешь? - возмутилась Тетка. - Так пойди и спроси его! Для кого он рассказывает?
Я соврала, что и спросить-то не сумею, и смешалась с толпой. Гид оъявил, что сейчас мы свернем направо и пройдем "бе-швиль" к месту, где нас будет дожидаться автобус.
- Что такое "швиль"? - потихоньку спросила я у ближайшего человека.
Каким-то образом ближайшим человеком оказалась та же самая Тетка.
- "Швиль" - это грязь. Мы пойдем по грязи, тут же сыро везде! - смерила она меня презрительным взглядом, неодобрительно покачала головой и пробормотала что-то про молодежь, которая не возьмет на себя труд выучить иврит.
Read more... )
lorique: (Default)
Оставлю я пока израильтян в покое и расскажу про своего ревнивого мужа. Ревность у него вызвать очень просто - достаточно похвалить в его присутствии какого-нибудь другого мужчину.

Впервые узнала я об этом где-то в конце 90-х годов. Телевизор я тогда смотрела гораздо больше, чем сейчас (ну еще бы - сидеть дома, не работая!). Так что, ни одного сериала или телешоу я не пропускала. Передачу "Угадай мелодию" тоже. Ну а что? Мне нравилось угадывать мелодию быстрее игрков и ощущать себя очень умной от этого. А также нравился ведущий, изо всех сил старавшийся подсказать правильный ответ.

И вот как-то мой Сергей щелкнул пультом, и на экране возник Валдис Пельш, который не вел передачу, а пел! Что-то он пел про свою же передачу: "Снова на нашем экране...". Дальше я не знаю, потому что не дослушала. А не дослушала потому, что попросила супруга по-хорошему:
- Ой, Сереж, оставь Пельша! Я его так люблю!
Сережа с каменным выражением лица стал щелкать по каналам дальше, подолгу задерживаясь на каждом. Хорошо, что тогда, лет десять назад, у нас этих каналов было девять. Внимательно изучив, что предлагали по каждому из них, он великодушно протянул мне пульт:
- Вот! Смотри что хочешь!
Быстренько перещелкнув на первый, я полюбовалась заставкой "Конец".

С тех пор, стоило мне включить "Угадай мелодию", как рядом материализовывался мой супруг и, обличающе вытянув руку, заявлял:
- Петух гамбургский!
После этого можно было спокойно выключать телевизор, потому что посмотреть передачу было невозможно - гневные тирады заглушали заветные три ноты.

А потом был долгий период, когда нам было совершенно не до телевизора. Мы переехали в Израиль, первый год жили вообще без телевидения, да и потом времени было, в лучшем случае, на просмотр какого-нибудь фильма вечером. Но как-то, случайно включив какой-то канал, я увидела на экране "любимого" Пельша. Тут же рядом нарисовался Сергей и завел:
- Петух гамбургский!
- Сереж, - возразила я, - ну какой же он петух? Смотри - одет скромно, в серый костюм...
О том, что мне страшно нравятся мужчины в сером костюме-тройке, я решила благоразумно умолчать.
- Хм... - присмотревшись, Сергей признал мою правоту, и сменил пластинку: - Жирный кабан!
Телевизор я выключила от греха подальше.

***
Был предновогодний вечер. Праздновали мы дома, вдвоем. Стол был почти накрыт, я заканчивала готовить оливье, а на экране шел концерт Максима Галкина "Мне 26". Галкина тогда показывали достаточно редко, его шутки и особенно пародии мне очень нравились, и выступления его я старалась не пропускать. Сергей хохотал на диване:
- Ну молодец, пацан! Вот это талант! Смотри-смотри, что делает!
- Ой, здорово как! - присоединилась я. - Ну молодец Галкин, моя лапочка!
Смех затих, с дивана послышалось сопение. Я сделала вид что не заметила, села за стол. На экране появился президент с поздравлениями, пробили куранты, начался новогодний "Голубой огонек", и на сцену вышли ведущие... Галкин и Пельш!
- Ну просто двойное счастье! - ехидно проскрипели с дивана. И добавили шепотом: - Жирный кабан!

С тех пор Галкина Сергей терпеть не может. Правда, смотреть его мне не мешает, хоть и шипит потихонечку: "Ну почему он ВЕЗДЕ!?". Но случаются и исключения. Он приходит и даже смеется вместе со мной, когда я кричу ему:
- Иди сюда! Посмотри, как Галкин Маринку пародирует!
Галкин, моя лапочка, конечно пародирует не мою подругу Маринку, а вовсе даже Ренату Литвинову. Но на мою подругу это похоже гораздо больше.

***
А потом я подсела на передачу "Окна". Хотя нет. "Окна" - дурацкая передача, сюжеты сперты из желтой прессы (несколько - так точно из "СПИД-Инфо", я их читала еще в 90-х). Но какой там был ведущий! Ну, к Нагиеву я вообще давно неравнодушна, еще с его проекта "Осторожно, модерн", где он меня просто потрясал своим искусством перевоплощения. К сожалению, на мой взгляд, сейчас он как бы закостенел в одном образе. Но несколько лет назад я не пропускала ни одной передачи с его участием.

Сергей со мной никогда это не смотрел, картинно закатывал глаза, вопрошая: "Как ЭТО можно смотреть?", но не мешал. Но как-то проходя мимо, задержался, прислушался и вдруг сказал, кивая на ведущего:
- А хорошо сказал сейчас! Красавец!
- Ой, правда, красавец! - ляпнула я, не подумав. - Мне он тоже так нравится!
На лице супруга можно было наблюдать всю гамму чувств. Он еще посмотрел немного на экран и мечтательно сказал:
- А всё-таки, здорово ему в той передаче с ноги в живот засветили!
lorique: (Default)
Оставлю я пока израильтян в покое и расскажу про своего ревнивого мужа. Ревность у него вызвать очень просто - достаточно похвалить в его присутствии какого-нибудь другого мужчину.

Впервые узнала я об этом где-то в конце 90-х годов. Телевизор я тогда смотрела гораздо больше, чем сейчас (ну еще бы - сидеть дома, не работая!). Так что, ни одного сериала или телешоу я не пропускала. Передачу "Угадай мелодию" тоже. Ну а что? Мне нравилось угадывать мелодию быстрее игрков и ощущать себя очень умной от этого. А также нравился ведущий, изо всех сил старавшийся подсказать правильный ответ.

И вот как-то мой Сергей щелкнул пультом, и на экране возник Валдис Пельш, который не вел передачу, а пел! Что-то он пел про свою же передачу: "Снова на нашем экране...". Дальше я не знаю, потому что не дослушала. А не дослушала потому, что попросила супруга по-хорошему:
- Ой, Сереж, оставь Пельша! Я его так люблю!
Сережа с каменным выражением лица стал щелкать по каналам дальше, подолгу задерживаясь на каждом. Хорошо, что тогда, лет десять назад, у нас этих каналов было девять. Внимательно изучив, что предлагали по каждому из них, он великодушно протянул мне пульт:
- Вот! Смотри что хочешь!
Быстренько перещелкнув на первый, я полюбовалась заставкой "Конец".

С тех пор, стоило мне включить "Угадай мелодию", как рядом материализовывался мой супруг и, обличающе вытянув руку, заявлял:
- Петух гамбургский!
После этого можно было спокойно выключать телевизор, потому что посмотреть передачу было невозможно - гневные тирады заглушали заветные три ноты.

А потом был долгий период, когда нам было совершенно не до телевизора. Мы переехали в Израиль, первый год жили вообще без телевидения, да и потом времени было, в лучшем случае, на просмотр какого-нибудь фильма вечером. Но как-то, случайно включив какой-то канал, я увидела на экране "любимого" Пельша. Тут же рядом нарисовался Сергей и завел:
- Петух гамбургский!
- Сереж, - возразила я, - ну какой же он петух? Смотри - одет скромно, в серый костюм...
О том, что мне страшно нравятся мужчины в сером костюме-тройке, я решила благоразумно умолчать.
- Хм... - присмотревшись, Сергей признал мою правоту, и сменил пластинку: - Жирный кабан!
Телевизор я выключила от греха подальше.

***
Был предновогодний вечер. Праздновали мы дома, вдвоем. Стол был почти накрыт, я заканчивала готовить оливье, а на экране шел концерт Максима Галкина "Мне 26". Галкина тогда показывали достаточно редко, его шутки и особенно пародии мне очень нравились, и выступления его я старалась не пропускать. Сергей хохотал на диване:
- Ну молодец, пацан! Вот это талант! Смотри-смотри, что делает!
- Ой, здорово как! - присоединилась я. - Ну молодец Галкин, моя лапочка!
Смех затих, с дивана послышалось сопение. Я сделала вид что не заметила, села за стол. На экране появился президент с поздравлениями, пробили куранты, начался новогодний "Голубой огонек", и на сцену вышли ведущие... Галкин и Пельш!
- Ну просто двойное счастье! - ехидно проскрипели с дивана. И добавили шепотом: - Жирный кабан!

С тех пор Галкина Сергей терпеть не может. Правда, смотреть его мне не мешает, хоть и шипит потихонечку: "Ну почему он ВЕЗДЕ!?". Но случаются и исключения. Он приходит и даже смеется вместе со мной, когда я кричу ему:
- Иди сюда! Посмотри, как Галкин Маринку пародирует!
Галкин, моя лапочка, конечно пародирует не мою подругу Маринку, а вовсе даже Ренату Литвинову. Но на мою подругу это похоже гораздо больше.

***
А потом я подсела на передачу "Окна". Хотя нет. "Окна" - дурацкая передача, сюжеты сперты из желтой прессы (несколько - так точно из "СПИД-Инфо", я их читала еще в 90-х). Но какой там был ведущий! Ну, к Нагиеву я вообще давно неравнодушна, еще с его проекта "Осторожно, модерн", где он меня просто потрясал своим искусством перевоплощения. К сожалению, на мой взгляд, сейчас он как бы закостенел в одном образе. Но несколько лет назад я не пропускала ни одной передачи с его участием.

Сергей со мной никогда это не смотрел, картинно закатывал глаза, вопрошая: "Как ЭТО можно смотреть?", но не мешал. Но как-то проходя мимо, задержался, прислушался и вдруг сказал, кивая на ведущего:
- А хорошо сказал сейчас! Красавец!
- Ой, правда, красавец! - ляпнула я, не подумав. - Мне он тоже так нравится!
На лице супруга можно было наблюдать всю гамму чувств. Он еще посмотрел немного на экран и мечтательно сказал:
- А всё-таки, здорово ему в той передаче с ноги в живот засветили!
lorique: (Default)
Моше, предрекающий печальную участь безмену, напомнил мне еще одного знатока русского языка, чье имя, к сожалению, моя память не сохранила.

Израильские врачи рецепты на лекарства не выписывают, а печатают на компьютере. Это, несомненно, имеет свои преимущества: компьютер просто-напросто не отпечатает такую глупость как "tab.Eucerini" (эуцерин - мазевая основа типа ланолина), "Pasta Цinцi" (врач забыл, как пишется Z и ничтоже сумняшеся заменил ее на ту букву, которую знал) и не даст впятеро завысить допустимую дозу лекарства. А фармацевтам это дает еще один повод для радости - нет необходимости разбирать непонятные каракули.

Но иногда врачи считают своим долгом на бланке рецепта сделать дополнительные пометки. Особенно это любят делать почему-то дерматологи. И рядом с каждой строчкой они пишут, что это нужно мазать на голову, а это, наоборот, на пятку. И тогда фармацевт, выдающий лекарство, все эти врачебные замечания переписывает прямо на коробочки: "это тебе нужно пить утром, а это, наоборот, после обеда".

И вот один приятный молодой человек протягивает мне рецепт на две мази, и рядом с каждым названием что-то написано. С первой я быстро разобралась, подписала на коробочке... не помню что, да хоть "на сгибе локтя" и зависла над второй пометкой.
И... Э... - хоть убейте, не могу понять, что там написано. Спросить у сотрудника, да хоть и у пациента - это мне сейчас не стыдно. А тогда (лет восемь назад) я жутко комплексовала из-за своего несовершенного иврита и мне не хотелось лишний раз обращать чье-то внимание на этот мой ужасный недостаток.

И тут этот молодой человек, приятный во всех отношениях, наклоняется ко мне и негромко, но отчетливо произносит:
- Х@Й!
Ну я вообще растерялась. Подняла на него глаза, думала - издевается. Нет, стоит скромно, смотрит сочувственно. Может, мне послышалось? Решила, что лучшее, что я могу сделать - это не обратить внимания, типа, не расслышала. И вернулась к своим иероглифам: А... Э...

Молодой человек говорит погромче и поотчетливей:
- Х@Й!
Ну что такое, честное слово! Я девушка порядочная, я, может, сейчас даже покраснею. Чего он ругается? А он смотрит понимающе, глазами указывает на строчку в рецепте, и тут...

Знаете, как оно бывает, когда головоломка, которая только что выглядела набором разноцветных точек, вдруг складывается в картинку? Вот у меня и буквы в момент сложились в два слова: "эйвар мин", что по-русски означает "половой орган". А если совсем по-русски, то как раз то самое, что так отчетливо произносил молодой человек.

Он увидел мои затруднения с прочтением и решил, что мне просто незнакомо такое ивритское выражение "эйвар мин". Захотел подсказать. Но откуда же он знает, как по-русски будет "половой орган"? Вот и решил назвать мне то слово, которое знает любая девушка. Даже порядочная.
Счетчик посещений ЖЖ
lorique: (Default)
Моше, предрекающий печальную участь безмену, напомнил мне еще одного знатока русского языка, чье имя, к сожалению, моя память не сохранила.

Израильские врачи рецепты на лекарства не выписывают, а печатают на компьютере. Это, несомненно, имеет свои преимущества: компьютер просто-напросто не отпечатает такую глупость как "tab.Eucerini" (эуцерин - мазевая основа типа ланолина), "Pasta Цinцi" (врач забыл, как пишется Z и ничтоже сумняшеся заменил ее на ту букву, которую знал) и не даст впятеро завысить допустимую дозу лекарства. А фармацевтам это дает еще один повод для радости - нет необходимости разбирать непонятные каракули.

Но иногда врачи считают своим долгом на бланке рецепта сделать дополнительные пометки. Особенно это любят делать почему-то дерматологи. И рядом с каждой строчкой они пишут, что это нужно мазать на голову, а это, наоборот, на пятку. И тогда фармацевт, выдающий лекарство, все эти врачебные замечания переписывает прямо на коробочки: "это тебе нужно пить утром, а это, наоборот, после обеда".

И вот один приятный молодой человек протягивает мне рецепт на две мази, и рядом с каждым названием что-то написано. С первой я быстро разобралась, подписала на коробочке... не помню что, да хоть "на сгибе локтя" и зависла над второй пометкой.
И... Э... - хоть убейте, не могу понять, что там написано. Спросить у сотрудника, да хоть и у пациента - это мне сейчас не стыдно. А тогда (лет восемь назад) я жутко комплексовала из-за своего несовершенного иврита и мне не хотелось лишний раз обращать чье-то внимание на этот мой ужасный недостаток.

И тут этот молодой человек, приятный во всех отношениях, наклоняется ко мне и негромко, но отчетливо произносит:
- Х@Й!
Ну я вообще растерялась. Подняла на него глаза, думала - издевается. Нет, стоит скромно, смотрит сочувственно. Может, мне послышалось? Решила, что лучшее, что я могу сделать - это не обратить внимания, типа, не расслышала. И вернулась к своим иероглифам: А... Э...

Молодой человек говорит погромче и поотчетливей:
- Х@Й!
Ну что такое, честное слово! Я девушка порядочная, я, может, сейчас даже покраснею. Чего он ругается? А он смотрит понимающе, глазами указывает на строчку в рецепте, и тут...

Знаете, как оно бывает, когда головоломка, которая только что выглядела набором разноцветных точек, вдруг складывается в картинку? Вот у меня и буквы в момент сложились в два слова: "эйвар мин", что по-русски означает "половой орган". А если совсем по-русски, то как раз то самое, что так отчетливо произносил молодой человек.

Он увидел мои затруднения с прочтением и решил, что мне просто незнакомо такое ивритское выражение "эйвар мин". Захотел подсказать. Но откуда же он знает, как по-русски будет "половой орган"? Вот и решил назвать мне то слово, которое знает любая девушка. Даже порядочная.
Счетчик посещений ЖЖ
lorique: (Default)
Моше из предыдущего поста напомнил мне другого Моше, о котором захотелось рассказать пару историй.

Несколько лет назад моя подруга Марина, совсем на тот момент новенькая репатриантка, завела роман с местным парнем. Моше был всем хорош - молодой, симпатичный, очень добрый. Простоват немного, не слишком образован, но это, по-моему, был его единственный недостаток. Маринку он очень любил, во всем ей помогал, а также старался влиться в ее круг общения, охотно присоединяясь к не очень-то ивритоговорящим компаниям.

Мы с Сергеем ему понравились больше всех маринкиных знакомых (ну еще бы!). Он искренне восторгался тем, что я очень хорошо говорю на иврите ("как диктор телевидения", по его словам), что мне, на третьем году жизни в Израиле очень льстило. Мы довольно часто встречались - то у Маринки, то у нас. И однажды он решил пригласить нас всех к нему в гости на Рош-а-Шана (еврейский Новый год). Мы, конечно, с радостью приняли приглашение. Компания была приятной, Рош-а-Шана мы никогда как следует, не праздновали, а кроме того, было очень любопытно посмотреть, как живут кореннные израильтяне.

Моше жил в небольшой двухэтажной вилле. Стол был накрыт внизу, в салоне, который был практически не отделен от кухни, не уступающей салону размерами. Поскольку хотелось посмотреть всё, мы попросили Моше показать дом, и он довольно равнодушно махнул рукой:
- Поднимайтесь наверх, посмотрите!
Поднимаясь наверх, я недоумевала - я ожидала, что хозяин с гордостью поведет показывать каждую комнату. В одиночестве ходить по дому было неудобно, поэтому мы быстренько спустились вниз, и там я всё-таки не удержалась и спросила:
- Моше, а что же ты с нами не пошел?
- Зачем же я пойду с вами? Это некрасиво! Как будто я вам не доверяю! - возмутился Моше.
(наверное, впервые я поняла тогда, что такое "разница менталитетов").

Мы сели за стол и поняли, что хозяин тщательно готовился к нашему приходу. Именно к нашему. Ибо что поставит на стол радушный израильский хозяин, ожидая русских гостей? Read more... )
lorique: (Default)
Моше из предыдущего поста напомнил мне другого Моше, о котором захотелось рассказать пару историй.

Несколько лет назад моя подруга Марина, совсем на тот момент новенькая репатриантка, завела роман с местным парнем. Моше был всем хорош - молодой, симпатичный, очень добрый. Простоват немного, не слишком образован, но это, по-моему, был его единственный недостаток. Маринку он очень любил, во всем ей помогал, а также старался влиться в ее круг общения, охотно присоединяясь к не очень-то ивритоговорящим компаниям.

Мы с Сергеем ему понравились больше всех маринкиных знакомых (ну еще бы!). Он искренне восторгался тем, что я очень хорошо говорю на иврите ("как диктор телевидения", по его словам), что мне, на третьем году жизни в Израиле очень льстило. Мы довольно часто встречались - то у Маринки, то у нас. И однажды он решил пригласить нас всех к нему в гости на Рош-а-Шана (еврейский Новый год). Мы, конечно, с радостью приняли приглашение. Компания была приятной, Рош-а-Шана мы никогда как следует, не праздновали, а кроме того, было очень любопытно посмотреть, как живут кореннные израильтяне.

Моше жил в небольшой двухэтажной вилле. Стол был накрыт внизу, в салоне, который был практически не отделен от кухни, не уступающей салону размерами. Поскольку хотелось посмотреть всё, мы попросили Моше показать дом, и он довольно равнодушно махнул рукой:
- Поднимайтесь наверх, посмотрите!
Поднимаясь наверх, я недоумевала - я ожидала, что хозяин с гордостью поведет показывать каждую комнату. В одиночестве ходить по дому было неудобно, поэтому мы быстренько спустились вниз, и там я всё-таки не удержалась и спросила:
- Моше, а что же ты с нами не пошел?
- Зачем же я пойду с вами? Это некрасиво! Как будто я вам не доверяю! - возмутился Моше.
(наверное, впервые я поняла тогда, что такое "разница менталитетов").

Мы сели за стол и поняли, что хозяин тщательно готовился к нашему приходу. Именно к нашему. Ибо что поставит на стол радушный израильский хозяин, ожидая русских гостей? Read more... )
lorique: (Default)
Этим постом лж-юзер [livejournal.com profile] lorique начинает серию постов, почти не связанных между собой... Ну, в общем, сами увидите.

Ежегодно руковдство завода, где работает мой муж, устраивает в конце года развлечение для работников. Восемь лет назад это был поход в ресторан, потом они возили нас на два дня в горы (коренные израильтяне, увидев снег, радовались: "О-о-о! Сиберия!"). Потом завод рос, богател, нас стали вывозить уже на три дня то в Турцию, то на Мертвое море, селили в гостиницы покруче голанских циммеров, заказывали экскурсии...

В этом году нас возили в Эйлат. Выделили два автобуса, которые последние несколько лет делят по принципу "русский" и "для всех остальных". В "русском" автобусе находится русскоговорящий экскурсовод. В этот раз даже сам автобус был русский: на двери висела наклейка "Боишься - сиди дома!", а на зеркале заднего вида - надпись "не би-би мозги!", что первый час путешествия очень веселило пассажиров. (мои опасения, что теперь всю дорогу до Эйлата мы будем слушать русский шансон, не подтвердились - музыка была вполне нейтральной).

Когда мы все только рассаживались, занимая места, в автобус зашла пара. Поздоровались, обращаясь сразу ко всем: "Бокер тов!". Я удивилась - мне показалось, что у парня нет и следа русского акцента, да и выглядит он не по-русски.
- Моше, ты чего здесь? - спросил на иврите один из сидящих.
- Так здесь же по-русски? - последние слова он произнес по-русски с сильным акцентом. - Вот я и здесь.
- Какой молодец! - сказала я потом Сергею. - Мог ведь жену взять с собой в другой автобус. А захотел, чтобы ей было комфортно, даже смирился с тем, что ничего здесь не понимает. Вот это любовь!
Сергей скептически хмыкнул, но ничего не сказал.

Моше с женой был с нами на всех экскурсиях. Кино про парк Тимна тоже смотрел вместе с нами на русском (правда, там были титры и на иврите, так что он не очень пострадал). Вечером, сидя в лобби гостиницы, мы обсуждали это с женой Саши - приятеля и сотрудника Сергея. (я как-то рассказывала, как он сломал турецкий джип). Согласились друг с другом, что, "может, такой и бывает истинная любовь". Тут Сергей не выдержал:
Read more... )
lorique: (Default)
Этим постом лж-юзер [livejournal.com profile] lorique начинает серию постов, почти не связанных между собой... Ну, в общем, сами увидите.

Ежегодно руковдство завода, где работает мой муж, устраивает в конце года развлечение для работников. Восемь лет назад это был поход в ресторан, потом они возили нас на два дня в горы (коренные израильтяне, увидев снег, радовались: "О-о-о! Сиберия!"). Потом завод рос, богател, нас стали вывозить уже на три дня то в Турцию, то на Мертвое море, селили в гостиницы покруче голанских циммеров, заказывали экскурсии...

В этом году нас возили в Эйлат. Выделили два автобуса, которые последние несколько лет делят по принципу "русский" и "для всех остальных". В "русском" автобусе находится русскоговорящий экскурсовод. В этот раз даже сам автобус был русский: на двери висела наклейка "Боишься - сиди дома!", а на зеркале заднего вида - надпись "не би-би мозги!", что первый час путешествия очень веселило пассажиров. (мои опасения, что теперь всю дорогу до Эйлата мы будем слушать русский шансон, не подтвердились - музыка была вполне нейтральной).

Когда мы все только рассаживались, занимая места, в автобус зашла пара. Поздоровались, обращаясь сразу ко всем: "Бокер тов!". Я удивилась - мне показалось, что у парня нет и следа русского акцента, да и выглядит он не по-русски.
- Моше, ты чего здесь? - спросил на иврите один из сидящих.
- Так здесь же по-русски? - последние слова он произнес по-русски с сильным акцентом. - Вот я и здесь.
- Какой молодец! - сказала я потом Сергею. - Мог ведь жену взять с собой в другой автобус. А захотел, чтобы ей было комфортно, даже смирился с тем, что ничего здесь не понимает. Вот это любовь!
Сергей скептически хмыкнул, но ничего не сказал.

Моше с женой был с нами на всех экскурсиях. Кино про парк Тимна тоже смотрел вместе с нами на русском (правда, там были титры и на иврите, так что он не очень пострадал). Вечером, сидя в лобби гостиницы, мы обсуждали это с женой Саши - приятеля и сотрудника Сергея. (я как-то рассказывала, как он сломал турецкий джип). Согласились друг с другом, что, "может, такой и бывает истинная любовь". Тут Сергей не выдержал:
Read more... )

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios