lorique: (Default)
Каждый раз, когда я возвращалась от парикмахерши, Полинка страдальчески закатывала глаза и говорила:
- В следующий раз ты пойдешь к моему мастеру!
- Что же там за мастер такой, и где ты его взяла? - однажды поинтересовалась я.
- Одна знакомая моего одноклассника у него уже давно парикмается... Ну что? Что я такого сказала? - немедленно обиделся ребенок. - Видишь, теперь я тоже стригусь только у него. И тебе тоже надо.

В общем, она меня убедила, и мы вчера пошли вместе.
Я решила идти в ногу со временем и фотографировать каждый этап своего преображения. Но стоило только прицелиться, как в кадр тут же набежали соучастники

Read more... )
lorique: (Default)
За окном суровая зима, и завывает февральский ветер. Самое время устроить вечер воспоминаний.

Расскажу-ка я про имя, которое меня сопровождает (хотела написать "преследует", но это слово не годится - слишком отрицательный смысл оно в себе несет) лет... ну, почти тридцать. Под катом - чуть менее десятка коротких историй
очень много букв! )
lorique: (Default)
Мою Полину нельзя назвать домашним ребенком - она всегда готова сорваться с места и усвистеть подальше от дома и родительского надзора. Тем не менее, из Польши она регулярно присылала смс-отчеты - где были, что видели, и во сколько встали (последнее - с обязательной припиской "И за что нам эти муки!"). Пишет она обычно на иврите, но иногда (от избытка чувств, наверное) переходила на русский: "Нам покозали то что вы для нас снемали и я вас люблю и скучяю. <3"

"Снемали" нас перед их отъездом, втайне от детей, чтобы показать потом в один из вечеров и передать привет из дома. Почему-то я подумала, что нужно просто сфотографироваться, поэтому в назначенный день надела все лучшее сразу, накрасила ресницы и явилась в школу. В комнату, где проходили съемки, заходили по очереди и надолго пропадали.

- Там что - кино снимают? - пошутила я.
- Ну да, - ответили мне. - Вернее, клип. На видео.
И я заметалась. Камеры я почему-то стесняюсь. А тут мне надо будет передавать видеопривет, и что говорить?
И тут подошла моя очередь. Пара молоденьких операторов проинструктировала меня: представиться, назвать имя ребенка и сказать, из какого она класса. А потом говорить, что угодно.
- Хай, я Лариса! - бодро начала я, наспех наклеив улыбку, - мама Полины из класса...
И запнулась. Я опять забыла, в каком классе у меня ребенок. То есть, я помню, что в двенадцатом. Но у нас класс обозначается буквами, и вот это простенькое сочетание "йуд-бет" я и забыла.
- Из класса.. - повторила я и назвала одну букву. Какую-то. Кажется, "йуд" (десятый класс). Хотя, может и "бет" (второй класс) - с меня станется. И быстро-быстро понесла всякую чушь. Чушь быстро кончилась, поэтому я, подумав, повторила то же самое, но по-русски.
Операторы с самыми серьезными лицами записали, прокрутили запись, чтобы убедиться в нормальном качестве, и отпустили меня.


При возвращении Полины домой все эти "люблю и скучяю" моментально испарились. Отоспавшись, она дождалась меня с работы, и тут же умчалась в кино. Успела только похвастаться обновками: парой кошмарного вида башмаков и чуть менее кошмарных сапог. Про ботинки ее друг мрачно сказал:
- Напрасно потратилась! Через год тебе в армии такие же дадут бесплатно.
Но Полина цыкнула на него: "Что бы ты понимал! Это же почти настоящий Мартенс!"

Сейчас она снова убежала. Правда, обещала завтра посидеть со мной вечером и рассказать про поездку. Успела мне только рассказать, что ее одноклассники, увидев меня на экране, восхищались:
- У тебя такая мама красивая! Просто кукла!

Сижу озадаченная. Не иначе, операторы подменили пленку.
И опять жду, когда ребенок вернется. Ничего не изменилось.



Ваша кукла.
lorique: (Default)
По следам наших выступлений.
Сдала экзамен моя знакомая. Подтвердила свой медсестринский диплом. Еще немного - и ей пришлют лицензию на работу.

Вы будете очень смеяться, но у меня опять все заверте... с переводом на склад. Кажется, на этот раз уже точно, и даже высшее начальство согласно. Но пока это страшная тайна. И поэтому зав.Хрони - моя предполагаемая новая заведующая говорит со мной по телефону кодами. Помните фильм "По семейным обстоятельствам", где квартирный маклер называет квартиру тётей, а ванну с унитазом - племянницей с соответственно мужем? Вот примерно так и мы сейчас переговариваемся.

Моя Полинка сейчас в Польше, уехала туда, заболев меньше чем за сутки до отъезда (не спешите меня стыдить - то, что у нее, незаразно). Правда, пишет мне успокоительные смски, что уже почти ничего не болит. Ну если только совсем чуть-чуть. Тем более, и врач дал таблетки. Правда, они не помогают, но ведь у нее почти не болит.
Вчера я посмотрела их программу - они должны были как раз спускаться в солевую шахту Величка. Погуглив, я нашла чудесный сайт с виртуальным путешествием по шахте. Так что, можно сказать, погуляла вместе с ребенком.
http://www.wieliczka.ru/posjeszczjenije (дернуть за ручку в правом верхнем углу)
lorique: (Default)
Полина возмущается:
- Родите себе уже другого ребенка! Потому что этот, - пафосно тычет себя пальчиком в грудь, - уже сыт по горло вашими издевательствами.

Подробнее про издевательства )
lorique: (Default)
Почему-то у Полины было благодушное настроение. Поэтому она не сидела в своей норе комнате, а пришла ко мне поболтать. Вытянулась на диване, сложив на меня ноги, и похвасталась:
- Вот какие у меня на ногах мышцы! Потрогай! Хочешь такие же?
- Нет! - ответила я, сразу поняв, к чему она клонит. - Я не хочу ходить с тобой в тренажерный зал.
- Ты хочешь только сидеть на диване! - обличающе заявила она. - Посмотри на меня! У меня столько интересов, столько дел! А у тебя?
- Зато я хорошо училась в школе! - педагогично перевела я разговор на другую тему.
- Но я тоже хорошо учусь, - возмутилась она.
- Я учила в школе физику! - в прошлом году Полинке пришлось отказаться от физики, в чем я ей завидую. - И вообще, у меня оценки были лучше попробуй, проверь!
- Правда? - вежливо удивилась она. - Ну и какие же оценки у тебя были... ну, скажем... по спорту?
- Так, не морочь мне голову! - еще педагогичнее ответила я и попыталась сбросить с колен ее вытянутые ноги. - Убери с меня свои пятки и иди к себе!
- Ну попробуй, попробуй меня прогнать! - захихикала она, изо всех сил пытясь удержаться. - А я посмотрю, помогут ли тебе твои оценки по физике!

Сбежала она только после того, как я пригрозила написать про нее в ЖЖ.
lorique: (Default)
анекдот
Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - такие занавески на кухню хочу!


реальная жизнь

Гуляем с Полинкой по торговому центру, болтаем о том о сем. Вдруг она умолкает на полуслове и делает стойку у одной из витрин.
- Куртка! - с этим восклицанием она ворвалась в магазин.
Я последовала за ней, недоумевая. Этот магазин даже у моих ровесниц считается "бабским", в смысле, для женщин постарше. Хотя, я его как раз очень люблю - видела там на днях такие брючки, знаете, серенькие, а сбоку у них...

Кхм. О чем это я? Так вот, магазин этот никак не для моей дочери-фифы. Войдя внутрь, я увидела Полину с
этой курткой в руках: )
lorique: (Default)
На прошлой неделе повела Полинку к врачу во время своего дневного перерыва. Визит немного затянулся - врач отправил нас сделать снимок, а потом сказал вернуться к нему. Сидя в очереди на рентген, я заметила, что перерыв заканчивается, и сказала Полине, что через пять минут я оставляю ее и иду на работу.
- Мне будет скучно! - заныла она. - Ты можешь позвонить на работу и объяснить, что у тебя ребенок в травматологии?
- Не выдумывай! - твердо сказала я и поднялась с места. - После того, как все закончишь, позвони мне. А я пошла, пока!

В это время из кабинета выглянул рентгенолог и назвал нашу фамилию.
- Ну, до вечера! - повторила я Полине, погладила ее по голове и поцеловала в макушку.
Рентгенолог выпал в осадок:
- Мамочка, - осторожно обратился он ко мне, - что же ты ее - на фронт провожаешь? Это просто снимок. Впрочем, если хочешь, вы можете зайти вместе.

И я подумала, что иногда мы видим совсем не то, что есть на самом деле. Он меня видел такой:



а на самом деле я такая
Read more... )
lorique: (Default)
Полина вчера вернулась из сохнутовского лагеря, где провела две недели с детьми из России, Украины и Латвии. По дороге домой спрашиваю:
- Ну как тебе лагерь?
- Норм!
- ???
- Ну мама, - снисходительно поясняет она, - я две недели говорила по-русски, я стала говорить намного лучше, узнала много новых слов...
Подружка на заднем сиденье язвительтно хихикает.
- ... Например "днище", - не обращая на нее внимания, продолжает Полина. - Мы ездили в Негев, и там шли по днищу ущелья.
- "Днище" - это... - начинаю я.
- Ой, мама! А ты есть "вконтакте"? - мои поучения никому не интересны. - Нет? А я есть! Одноклассники? А что, там есть нормальные люди? Ну, то есть, моего возраста?

И так всю дорогу. Говорит по-русски она теперь действительно по-другому. Пропал израильский акцент, слова произносятся тверже и более "рублено". Теперь она разговаривает как ростовская гопница (даже без учета сленга, которого, к счастью совсем немного).

Последнее утверждение было опровергнуто уже к вечеру. Ребенко выбрался из своего вконтакте и пришел ко мне в салон.
- Мама, а что такое "за@бись"?
- Это ругательство, которое не произносят в приличных домах, вроде нашего! - поперхнувшись отвечаю я.
(Все-таки, какая разница то ли в воспитании, то ли в чувстве такта, то ли еще в чем-то. Будучи вдвое младше нее, я любое неизвестное слово сначала проверяла в словаре, а потом уже, если находила его, шла к родителям за объяснениями. Если же нет, слишком велика была вероятность того, что это ругательство, и я предпочитала спросить у сверстников.)
Полину мой ответ озадачил:
- А я поняла, что так говорят, когда все очень хорошо. Да? То есть, бывает такое, что все хорошо, и при этом ругаются? Как это? Почему?
- Потому что в русском языке до@уя пи@датых слов так. Нет такой прекрасной мысли, которую русский человек не смог бы облечь в матерную форму.
- А "зашибись"?
- Это уже лучше. Означает то же самое, но это не ругательство, а сленг.

Полина уходит к себе в комнату, бурча себе под нос:
- Все-таки, русский язык за... э-э-э ...шибись, какой сложный!
lorique: (Default)
Сидим сейчас с Полинкой, рассматриваем журнал мод, обсуждаем мальчиков и кракелюрный лак для ногтей. По телевизору фоном идет передача, посвященная Леонтьеву.
- Ах, - говорю я. - "Зеленый свет", песня моего детства.
- Да... - говорит Полина. - А вот помнишь такую песню (истошно визжит) "Нас не догонят, нас не догонят!"?
- Ну как же, помню такую песню.
- А еще была песня "Я тихо шла, шла, шла, пирожок нашла...", помнишь?
- Помню, конечно, Верка Сердючка, как же не помнить.
- А еще "Попробуй м-м, м-м, попробуй джага-джага..."
- И эту помню. А что?
(мечтательно прикрыв глаза)
- Правда, это такая ностальгия?
lorique: (Default)
Три недели назад, взяв в руки несколько рецептов, я посмотрела на покупательницу:
- Едете на Дальний Восток?
- В Тайланд! - нервно кивнула она. - Вот скажи - оно мне действительно надо, покупать мешок лекарств?
В мешок предполагалось положить средство от малярии, антибиотик и таблетки от поноса. Причем, от противомалярийного дама возмущенно отказалась, услышав цену. Взяла половинную дозу антибиотика ("А вдруг он мне не понадобится?" - "Но если понадобится, вы должны будете закончить весь курс лечения!" - "А если нет?") и таблетки от расстройства желудка. Не помню, уговорила ли я ее купить лекарство от аллергии. С недовольным видом она уложила купленное в пакет и, бормоча: "Глупости это всё!", ушла.

На днях она появилась в аптеке. Я поинтересовалась у нее, как она съездила.
- Ничего! - в упреком в голосе воскликнула она. - Ничего у меня не было, кроме мигрени! И зачем, спрашивается, я выбросила деньги на эти дурацкие лекарства?

Лекарства стоили 8 долларов. 10, если я ее уговорила взять антиаллергическое. Путевка стоила 5000 долларов на пару.

***

После вечеринки развожу по домам Полинкиных подружек. Шум в машине как на птичьем базаре - девчонки делятся впечатлениями. В разговор я не вникаю, так что, с чего началось, сказать не могу. Ухватила только конец разговора:
- Фреха сказала бы: "Си ле-Син!"

В переводе это означает: "Вульгарная девица бы сказала: "Поезжай в Китай". Почему фреха бы так сказала, и что бы она имела при этом в виду, я не знаю; может быть, это у них такой прикол. Может, это такая игра слов. Выражения "Си ле-Син" я никогда не слышала. Знаю только песню "Си ле-Сицилия, мотек...". Но это неважно.

Итак...
- Фреха сказала бы: "Си ле-Син!"
- Ха-ха-ха! Ну конечно. Что вообще делать в Китае? Это такой маленький скучный город...
Впервые за последние четверть часа в машине воцарилась тишина. Потом Полина своим неподражаемым тоном "Алё, гараж!" заметила:
- Китай - это страна. - (помолчав) - И она огромна.
В течение еще четверти часа машина каждые две минуты оглашалась многогласным хохотом:
- Китай - маленький и скучный город!
lorique: (Default)
Я не очень люблю этот праздник. Благодаря тем, в основном, кто за несколько дней до него торжественно произносил: "Поздравляю тебя с днем рожденья! Ну и с восьмым мартом заодно!". Поэтому много несколько лет назад я поставила мужа в известность, что цветов на 8 Марта я не жду - во-первых, остались еще деньрожденные букеты, во-вторых, цены на цветы в этот день взлетают в несколько раз, а в-третьих, просто не люблю. И вчера еще напомнила: никаких цветов и подарков и вообще сюрпризов (а то пришел жаловаться: "Меня на работе застыдили: как это жену с с восьмым мартом не поздравляешь! Ну что тебе подарить?")

А ребенка я не предупредила. И рано утром была разбужена суровым голосом:
- Если ты не везешь меня в школу, то ХОТЯ БЫ ВСТАНЬ!
Я выползла из-под одеяла (в свой законный отпуск! В семь утра!) и узрела на столе:
* тарелку самодельного печенья
* "сладкий букет" (набор конфет, оформленных в виде цветов)
* открытку.

Последняя требует особого описания. Сканер опять выделывается, так что постараюсь передать своими словами (цветовое оформление, смайлики и орфография авторские):

Ах (веселая) (умная) (идеальная)
(красивая) Какая (хорошая) (добрая)
(любимая) (везучия) Женщина

И она моя Мама :)

И на развороте:
коллаж из моих фотографий:
я с мужем (свадебная)
я с братом (мы там очень похожи друг на друга: оба рыжие, лохматые и в очках)
я с кроликом
я с маленькой Полинкой

знакомьтесь, Лариса _ _ _ _ _ ов :))

Есть блондинки
Есть шатынки
Есть брюнетке


Есть глаза
Темные
А есть серые
И
зеленые

Есть с россие
Есть с казахстана
а есть вобше с
израеля

Женщины есть разные
но ты луче всех


(ниже пояснение на иврите: "потому что мама есть только одна :)")

От такого произведения искусства сердце мое смягчилось, праздник на сегодня я признала и поздравляю всех блондинок, шатенок и брюнеток, с глазами темными и зелеными (и светлыми тоже), с России, Казахстана, вообще с Израиля и прочих стран с праздником!
lorique: (Default)
Смотрим мультики.
- Вставайте! У нашей коровы теленок родился! - кричит Шарик.

- Это что значит - они корову беременную взяли? - вопрошает Полина.
- Ну да, так получается, - соглашаюсь я.
- А как же им беременная корова молоко давала? - озадачивается ребенок.

И правда - как? А еще меня интересует, как до этого додумалась моя девица, имеющая о сельской жизни весьма отдаленное представление.
lorique: (Default)
Я записала фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и усадила Полинку рядом, чтоб посмотрела, от чего фанатели родители в ее возрасте.

Ребенок у меня неусидчивый, если что-то будет неинтересно или непонятно, то она в какой-то прекрасный момент скажет: "Да, очень хороший фильм. Жаль только, что у меня много уроков!" и смоется. Поэтому я с самого начала стала объяснять, что к чему.
- Это было примерно 350 лет назад, и даже немного больше. Во Франции тогда правил король. Хотя на самом деле король был не очень умный, и страной управлял кардинал... Ну это вроде главного раввина только у христиан...
- А, вот этот, в красной кипе? - понимающе кивает Полина.
- Э-э... Это не кипа. Это такое... такая... ермолка.
- Да кипа это. Только христианская, - убеждает меня дочь.

Кажется ничего, заинтересовалась. Смотрит, слушает мои комментарии. Сама комментирует:
- Вау! Какими перьями они писали! Мама, а ты писала в школе перьями?

На экране де Тревиль рвет и мечет, ругает Портоса и Арамиса и вдруг спохватывается:
- А где же Атос?
- Атос очень болен! - сокрушенно отвечают ему. - Наверное, у него свинка.
И тут слышен проникновенное пение Атоса:
- На волоске судьба твоя.
Враги полны отва-аги...
- Это у них телефон звонит! - уверенно сообщает мне ребенок.
Потом она говорила мне, что пошутила, правда. Не знаю - верить, не верить?

К концу первой серии она влюбилась в Арамиса. Странно. Все мои подружки любили Атоса. Когда я об этом сказала, Полина очень удивилась - почему?
А черт его знает, почему? Тот еще тип.

Роман королевы Анны с герцогом Бэкингемом ее заинтересовал. Правда герцог ей страшно не понравился.
- Фу, какой сноб! По-английски говорит...
- Полечка, он же англичанин. Конечно, будет говорить по-английски...
- Англичанин? А чего тогда так ужасно по-английски говорит?
(Не поняла, почему ужасно? Акцент, что ли, нижегородский слышится?)

Когда-то астролог сказал, что у моего ребенка обостренное чувство справедливости. Вот и подтвержение:
- Ничего себе! - завопила она, увидев, как король целует ручки чернокудрой фаворитке. - Он, значит, с женщинами, а королеве нельзя бойфренда!!!

Г-н Бонасье ломает голову:
- "Кординал" или "кардинал"?
- Глупый! - с превосходством заявляет Полина. - Кардинал, конечно же!
А грамотность у нее... кхм... Ну, скажем, падонкаффский нервно курит рядом с ее сочинениями - по-русски она пишет как бог на душу положит. Поэтому я заинтересовалась - откуда у нее такие глубокие знания орфографии.
- Ну как же? - удивилась она. - Как слышится, так и пишется.

В общем, фильм она осилила. А в качестве бонуса я включила мультик "Пес в сапогах". Как она пищала от восторга! Действительно, пародия получилась очень удачная.

Так что фанатеть, как ее родители когда-то, она, конечно, не будет. Но темой всё-таки прониклась. Теперь то ходит и вдохновенно завывает: "Я не сказала "Да!", милорд! - Вы не сказали "Нет!", то истошно верещит: "Мееесть! Смеееерть! И преисподняяяяя!". При этом последнее слово часто забывает и подбегает ко мне:
- Мама, как по-русски "гееном"?
lorique: (Default)
А ребенок ходит и ноет целый день:
- Хочу в школу! Ну хоть бы еще один день поучились! Только завтра! Почему уже всё закончилось?

Это кого я вырастила?
lorique: (Default)
Только сев за руль, я поняла, что страдаю тяжелой формой топографического кретинизма. Стоит выехать за пределы знакомых пригородов - и я сворачиваю не туда, перестраиваюсь в ненужный ряд и в итоге уезжаю к черту на кулички. На прошлой неделе мне нужно было в Хайфу. поэтому я решила доехать до въезда в Хайфу, там поставить машину на большой стоянке, сесть на автобус и спокойно доехать до нужного места. Подъезжая к въезду в Хайфу, я остановилась на светофоре, собираясь свернуть направо. И только потом до меня дошло - поворот направо на светофоре - это для автобусов, которые едут на автовокзал! Для машин там нет поворота, а свернуть надо было немного раньше. Пришлось прокатиться в Хайфу (хорошо, хоть с парковкой мороки не было - я оставила машину на платной стоянке, чтобы не мотаться по городу в поисках места). А потом у меня тряслись поджилки от осознания собственной храбрости:)

А в конце недели мы с папой и Полинкой поехали в Эйлат от папиной работы. Полинка обрадовалась:
- Мы поедем на машине?
- Нет! - испугалась я. - Если мы поедем на машине, то попадем в Египет, чего доброго.
- Правда? - обрадовалась Полина.

Поехали мы на автобусе. Полинка, глядя в окно на пустынный пейзаж, вспомнила об этом диалоге и начала вполголоса рассуждать сама с собой:
- Поехали бы на машине - и заехали бы в Египет. И стали бы там рабами. Пришлось бы ждать Моше (Моисея), чтобы он нас вывел.
пауза
- Интересно, а самые первые евреи как попали в Египет? Тоже, наверное, ехали, ехали - и попали не туда.

Топографический кретин, который вез первых евреев, вовремя не перестроился в нужный ряд, потом проскочил нужный поворот и оказался на трассе которая и привела евреев прямо в рабство.
lorique: (Default)
Группа "Тату" с песней "Нас не догонят!"
Группа "Капризные дети" с песней "Нас не уложат!"
Группа "Капризные дети-2" с песней "Нас не поднимут!"

(то ли из КВН, то ли еще откуда-то)

Эту шуточку я вспоминаю дважды в день. Каждый вечер.
- (ласково) Полина, спать пора.
- Сейчас!

(через десять минут, более строго)
- Полина, я же сказала.
- Сейчас!

(через десять минут)
- Что за безобразие, когда ты уляжешься, в конце концов?!
- Ну сейчас!

(несколько позже дурным голосом):
- СПААААТЬ!!!
(обиженно):
- Ну что ты сразу ругаешься?
(с оскорбленным видом ложится спать)

Утром наблюдается примерно та же картина (правда, тут уже достается маме. Я сбегаю от этого кошмара на работу)

Вчера вечером в ритуал было внесено приятное разнообразие.
- Спать пора, - сообщила я ребенку, выглянувшему в салон из своей комнаты.
Ребенок рухнул как подкошенный на пол и захрапел.
- Мама сказала ложиться спать, - пояснила онa сквозь посапывание чуть не убившемуся через нее родному отцу. - Я теперь сразу слушаюсь.
lorique: (Default)
Френды с Севера! А вы не хотите купить газету "Вести", найти в ней приложение "Вести-Север" и посмотреть на обложку? А на обложке, между прочим, мой ребенок!!!

Посмотреть в полный размер, 133,79 КБ, 707x1000 )
lorique: (смешно)
Сочинение ученицы пятого класса (факультативное занятие по русскому языку в израильской школе). Орфография и пунктуация сохранены.

Д.З.
"Нописать про скаско "Мальчик спальчик"
--------------------------------------
Скаска "Мальчик спальчик" мне очинь панравилась и она очынь интересная но грусная потомушта гегант зорезал своих девочик (бедные) :-(*
И ешё она грусная потомушто родители Мальчика спальчика "выгнале" их из дома.
Но фсётаки она очинь кросивая!


*смайлик тоже авторский. Только в тетради это выглядит как грустная мордашка.
lorique: (смешно)
...я решила, что фильм называется "Свадьба Малиновки" и в мечтах нарисовала себе птичку-малиновку в фате, с женихом-дроздом и трясогузками в свидетелях.
На свадьбе пела Иволга (а вот не надо было читать ребенку Бианки!), а прислуживали вороны в белых передниках...

(с)[livejournal.com profile] mart_fisch

А вот у меня не было таких заблуждений. Какие-то, конечно, были, но такие... несерьезные, даже писать о них не стоит.

Зато родная дочь компенсировала. На днях увидела по телевизору Софию Ротару и обрадовалась, узнав:
- А, это та женщина, которая наркотики продавала, а потом сделала пластическую операцию!

Я выпала в осадок. Такие подробности жизни певицы были мне неизвестны. Правда, очень быстро я докопалась, откуда растут ноги.

Пару недель назад шел фильм "Дон Сезар де Базан". Я любовалась на красавицу Анну Самохину в роли цыганки Маританы, как она танцует на помосте, а потом обходит публику, собирая плату за просмотр. Одновременно рассказывала Полинке про цыган - как они кочуют, зарабатывают на жизнь выступлениями (ну, в фильме же так), гаданием и воровством. Рассказала страшные истории, что цыганки могут так заморочить голову, что люди отдают им все свои деньги и ценные вещи. В конце добавила, что сейчас цыгане в России торгуют наркотиками.

Спустя несколько дней по телевизору показывали "Сорочинскую ярмарку" - мюзикл по мотивам, с участием популярных певцов. Там был момент, когда ругается Хивря (Верка Сердючка) и цыганка (С.Ротару). Я задумчиво пробормотала:
- Ну надо же! Он (указывая на Сердючку) - мой ровесник, а ей (Ротару) столько же лет, сколько бабушке (Полинкиной бабушке, т.е., моей маме). Вот что называется - почувствуйте разницу!
- Не может быть! - не поверила Полина. - Как ей может быть столько же, сколько бабушке, если она такая молодая?
- Она просто выглядит молодо, - объяснила я. - Сделала пластическую операцию, убрала морщины...

И после этого у ребенка в голове такая каша!

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios