lorique: (Default)
На словах я люблю приключения и всякие эксперименты, в том числе, и гастрономические. Попробовать что-нибудь новое, выйти за рамки привычного... Но на самом же деле, если мне доверить выбирать место для перекуса, я приведу компанию в ресторан с крахмальными салфетками и официантами в галстуках-бабочках. Чтобы по пять столовых приборов с каждой стороны и сомелье непременно.
Да нет, я шучу, конечно. В подобных заведениях я всегда волнуюсь, что у меня фермуар не сочетается с флакончиком нюхательных солей. Но все равно, я предпочитаю есть в местах поприличнее. А потом переживаю, что вся экзотика прошла мимо меня.

Но в компании Димки и Инны такого случиться не должно было. Они любят всякие приключения, и с ними не скучно.
В Ханое мы еще ужинали в ресторане при гостинице (кстати, отличный том ям и японское разливное пиво!). Просто потому, что уличные забегаловки привели в ужас даже наших отважных экспериментаторов. Но потом мы приехали в маленький городок Сапа, что на северной границе Вьетнама и Китая. И тут началось!

Read more... )
lorique: (Default)
На работе близится переучет, и мы лихорадочно ищем, какие ошибки еще не поздно исправить. Ошибки - имеется в виду неправильно пробитое количество таблеток: дали коробочку с тридцатью, а выбили 28. Или, наоборот, дали одну ампулу витамина В12, а в чеке проскочило 30. Разница в цене копеечная (даже во втором случае), поэтому замечается не сразу. Зато когда замечается, сразу же идет на исправление.

И в эти дни коллектив обнаружил во мне скрытые математические способности. Поскольку именно я чаще других вижу ошибку, только бросив взгляд на правый нижний угол экрана, где указан остаток конкретного медикамента.

Ну, допустим, кто угодно поймет, что не может у нас оставаться 3298 таблеток Симвастатина, если в коробочке 30 таблеток (коробочки мы не открываем, и, тем более, по две таблетки от блистера не отрезаем). Но и 3290 их тоже не может быть, а это уже отлавливаю, почему-то, преимущественно я. Хотя, как быстро определить, делится ли число на 30, знают все.

Я их поражаю умением находить неправильные остатки препаратов, содержащих 28 таблеток в упаковке.
- Девочки, ищите ошибку в Ципралексе! 628 в остатке.
- Ой, а что - 628 на 28 не делится?
Лезут за калькулятором, проверяют - точно! Не делится. Полное изумление.

Я пыталась объяснить. 628 = 28 + 600. Первое слагаемое делится на 28, а второе нет. Но вопросов становится вдвое больше:
- Что, правда не делится?
Лезут за калькулятором, проверяют. Задают следующий вопрос:
- А откуда ты знаешь, что 600 на 28 не делится?

Я пожимаю плечами. Правда, не знаю. Тогда они решают меня проверить:
- А если, к примеру... 756! Делится?
- Делится! - киваю я.
Лезут за калькулятором, проверяют.
- Но как???
- Да ёлы-палы, девочки! 700 и 56! Оба делятся на 28.
- А, ну да. А вот, например, м-м-м... 895?
- Сами как думаете? Может нечетное число делиться на четное?
- А что - нет? А почему тогда четное на нечетное делится?

Теперь они говорят, что я знаю таблицу умножения на 28. Интересуются, какие хитрости я еще знаю.
Read more... )
lorique: (Default)
"Им до нашей культуры еще срать и срать."
(Дина Рубина)

Полина заняла очередь к врачу и уткнулась в телефон. Женщина, что была перед ней, вошла в кабинет, и тут появился мужчина лет сорока в компании с мамой.
- У врача кто-нибудь есть? - спросил он на иврите.
- Есть, - на том же языке ответила Полина, не отрываясь от экрана.
- Ты знаешь или просто так думаешь? - неприязненно поинтересовался мужик.
- Я видела, как зашла женщина, - спокойно ответила Полина.
Мужик приложил ухо к двери и прислушался. Доносившиеся из кабинета голоса его успокоили.

- А у тебя на какое время назначено? - он явно решил не сдаваться.
- На половину шестого, - отвечала Полина.
Мужик сверился с вывешенным у двери списком.
- На половину шестого? Значит, ты Полина? А почему не Пнина, например?

Этот вопрос остался без ответа. Полина продолжала увлеченно втыкать в телефон. Мужик обернулся к своей маме и перешел на великий и могучий:
- Вот она, современная молодежь! Наглые, невоспитанные! Эта девка такая же, как все эти тупые израильтяне! Ей интереснее смотреть в телефон, чем разговаривать с живыми людьми! Хамло сопливое!
- Оставь девушку в покое, - слабым голосом попросила мама.
- Девушку? Да этой сыкухе от силы лет четырнадцать. А все туда же! Эти израильтосы нас за людей не считают! Никакого понятия о культуре! Ух, ненавижу этих...

Тут из кабинета вышла женщина. Полина обратилась к ней ангельским голосом на чистом русском языке:
- Простите, вы закончили? Доктор С. свободна?

Закрывая за собой дверь, она успела увидеть, как щеки мамы загорелись ярким румянцем, и услышать начало ее перебранки с сыном.
lorique: (Default)
Ави чуть за пятьдесят. Он чрезвычайно общителен и любит быть в центре внимания. На этот раз он решил рассказать нам о своих корнях.
Родился Ави в Израиле, но родители его репатриировались из России незадолго до его рождения. Поэтому он немного понимает русский язык и даже может кое-что сказать.

- Да я столько русских стихов знаю! - хвастается он. - Вот послушайте: Mucha-mucha zokotucha...
Мы с Тамарой, приехавшей когда-то из Белоруссии, покатываемся со смеху.
- Он правильно рассказывает? - интересуется у нас немногословный обычно Шломо.
Мы киваем и просим продолжения.
- А про что стихи? - спрашивает интеллигентый Мухаммед.
- Про муху, - перехватывает инициативу Ави. - В русском языке муха - это девочка.
(в иврите слово "муха" - мужского рода)

Ави продолжил читать наизусть, переводя на иврит каждую строчку:
- Муха такая, которая говорит: "Ц-ц-ц". У нее живот покрыт слоем золота. Она нашла в поле деньги, пошла на рынок и купила samovar.
- Знаете, что такое samovar? - обращается он к слегка обалдевшим Шломо и Мухаммеду. - Это вот такой (показывает руками что-то, напоминающее средних размеров бочонок) русский чайник. У моей бабушки такой был. Настоящий.
- Настоящий? - не поверила Тамара. - Настоящий самовар разогревается сапогом. Ее самовар был с сапогом?
- Каким сапогом? - отмахнулся Ави. - Нормальный samovar был, электрический. Слушайте дальше. Она позвала всяких джуким, сказала, что устроит вечеринку, потому что у нее день рожденья.

(Джуким - так называются вообще-то эти ужасные огромные летучие тараканы. Но говоря о всяких букашках и жучках в общем, израильтянин, скорее всего назовет их именно так: коль миней джуким - "всякие джуким")

- Вы правда рассказываете это детям? - в ужасе спросил Шломо у нас с Тамарой.

- И они все собрались и стали пить чай с булочками, разным печеньем и бурекасами, - продолжал Ави.

Но Мухаммед, кажется, его не слушал. Его очень занимал какой-то вопрос. Через несколько минут я узнала какой.

- Скажи, - шепотом обратился он ко мне, - а как это - включать чайник сапогом?
lorique: (Default)
Кассирша - волоокая восточная красавица - лениво провела через аппарат мои покупки и застопорилась на последних двух баночках.
- А это что такое? Что-то новое? - недоуменно спросила она, рассматривая одну из них.
Read more... )
(*рак бе-Исраель - ивр. "Только в Израиле")
lorique: (Default)
анекдот
- Это не вы вчера нашего Изю из речки вытащили?
- Я.
- Извиняюсь, а где его кепочка?


реальная жизнь
Несмотря на то, что требования к внешнему виду у нас на работе не такие строгие, как в поликлинике, я с утра надеваю белый халат и застегиваю его на все пуговицы. Иначе у меня не создается рабочего настроения, и я чувствую себя неуютно.

Еще одна обязательная для меня деталь - это ручка (а то и не одна) в нагрудном кармане халата. В необходимости иметь ручку я убедилась очень давно - постоянно надо где-то расписаться или что-то отметить, а каждый раз возвращаться за этим к рабочему столу - ноги не казенные. Правда, у этой многолетней привычки есть свой побочный эффект - сколько раз я, подписавшись на чеке в магазине, пыталась запихнуть ручку в несуществующий нагрудный карман под удивленным взглядом кассирши!

Но нынешние ручки - одно расстройство! Вот давеча были ручки с тоненьким металлическим язычком, который крепко прижимал ручку к карману. А сейчас нам приносят какие-то паршивенькие пластиковые изделия, у которых язычок сделан чисто для красоты и нифига не держит. Поэтому ручки у меня вылетают из кармана, стоит мне наклониться. Поэтому я, наклоняясь, отработанным движением прижимаю руку к сердцу, фиксируя ручку, но и это не всегда помогает. Так что иногда ручки у меня выпадают из кармана, и иногда я этого не замечаю.

Звонят из киббуца:
- Здравствуйте. Тут от вас пришли ящики с товаром. Спасибо, конечно, но...
- Всегда рады помочь. Какие-то проблемы?
- Да, видите ли. Тут среди лекарств была ручка. Такая зелененькая, знаете...
- Вот она где, паршивка! Что вы говорите!
- Так вот, она... Read more... )
lorique: (смешно)
***
Мы с Сергеем:

- ...И вот тут-то они опять наступают на подводные грабли!
- Не надо искать подводные грабли в темной комнате, особенно если их там нет.

***
Я на работе:

- Из-за этих праздников мы безнадежно отстали от графика.
- Девочки, поднажмите! Вы должны закончить сегодня хоть что-нибудь!
- Предлагаю закончить запас шоколадок.
lorique: (Default)
Несколько лет назад один из пациентов, забирая выданные лекарства, сказал мне:
- Ты такая милая, благослови тебя Создатель. Как тебя зовут? Как? Мариса? А, Лариса? Лариса - это Лара? Как в "Доктор Живаго"?

На прошлой неделе уборщица говорит мне:
- Ах, Лариса, какие нежные у тебя духи! Я, пожалуй, куплю себе такие. Как они называются?
Я с трудом припомнила, что написано на флаконе духов, которые я как-то выменяла через сообщество израильских ледей - JIVAGO.
- Как-как? - переспросила уборщица. - Живаго... Надо бы запомнить. Живаго, как "жевачка", записать, что ли?

Ах да!Read more... )
lorique: (Default)
Одна моя сотрудница три месяца назад ездила в Японию. Вернулась, привезла для коллектива коробку конфет и рассказы про цветущую сакуру и парк с оленями. Через пару недель у нее в планах очередная поездка, на этот раз в Европу. Казалось бы, Япония уже забыта, и мысли заняты другим... Но нет!

Пару недель назад она принесла показать нам крем, который купила в Японии.
- Девочки, может вы поймете, что это? - жалобно спросила она. - Я просила крем для рук, а мне дали это.
Мы вертели коробочку и так и эдак. Из пары слов, написанных латиницей, можно было понять, что это крем с высокой (50+) УФ-защитой. Но лично я сомневалась, что этот крем предназначен для рук. Дома, порывшись в поисковиках, я нашла информацию о фирме-производителе, и выяснила, что купленный крем очень хороший, подходит для взрослой кожи, разглаживает морщины и защищает от ультрафиолетового излучения. Но крем этот для лица. А вдобавок выяснила, что за фигня налита в маленький пузыречек, приложенный в подарок к крему - это оказалась жидкость для снятия макияжа с глаз, и на форумах ее очень хвалили.
На следующий день я поделилась информацией с сотрудницей и отказалась от подарочного флакончика, который она попыталась всучить мне в виде благодарности.

Вчера сотрудница, вспомнив мой успех в решении подобного рода задач, притащила на работу Read more... )
lorique: (Default)
В Таиланде с нами в одной группе была очень своеобразная женщина по имени, ну скажем, Муся. Тараканы в ее голове были размером с бизона каждый. Сначала туристы с гидами ужасались некоторым словам и поступкам этой дамы, но потом все поняли, что такова Мусина натура, с этим ничего не поделаешь.

В один из дней у нас был запланирован подъем на гору, где был сооружен храм Ват Пратхат Дои Сутхеп. По преданию, на эту гору поднялся белый слон, несший на спине урну с прахом Будды. На месте, где слон трижды протрубил, а потом лег на землю и умер, и был возведен один из главных храмов страны.

Несмотря на то, что посещение храма не было опцией, а входило в обязательную программу (т.е. не требовалась дополнительная оплата), Муся от осмотра наотрез отказалась по веской причине:
- Я в шаббат в храм не поднимаюсь!

Никто ничего не понял. Если религия не позволяла Мусе воспользоваться фуникулерчиком, поднимающих ленивых туристов на вершину горы, то почему она без зазрения совести катается сегодня в автобусе и сонгтео (маленькие грузовички, везущие небольшие группки людей туда, где не проедет большой автобус)? К тому же при большом желании храма можно достичь, протопав по не слишком крутой лестнице, насчитывающей, правда, около 300 ступеней. Но отказалась, так отказалась. Мы оставили Мусю у подножия горы, у рынка с сувенирами, а сами отправились наверх.

На территории храма все было чисто, ярко, красиво, ну как всегда.
Read more... )
lorique: (Default)
Когда на работе выматываешься так, что еле приползаешь домой (а потом еще весь вечер дергаешься - ой, забыла! ой, не успела! надо завтра с утра первым делом...) Так вот, в такие периоды хочется чего-то такого, что бы отвлекло и не слишком загрузило.

Поэтому я скачала себе всю Донцову и решила читать, пока не стошнит. Но мне неожиданно понравилось. Встречаешь в тексте "коллоидный рубец", "гелиевые ногти" или "нелицеприятные вещи" - и такой умной себя чувствуешь! И на целый вечер забываешь про накладные, разрешения, заказы, поставки, посыльных, филиалы...

Но сегодня я открыла очередную повесть. Там про... та-дам! провизоршу. С подробностями рассказано, как она отпускает лекарства за прилавком, ругается с одним из больных из-за отсутствия рецепта (и рыдает, услышав пару нелицеприятных вещей). Следующему она объясняет, что нельзя вернуть лекарство в аптеку. На месте, где она рассказывает о Фемаре - прекрасном новом препарате фирмы Новартис, я сломалась и захлопнула книгу... в смысле, выключила читалку.

Думаю, что за чтение этого мне должны заплатить как за работу во вторую смену.
lorique: (Default)
Вот мне кажется - таперича не то что давеча. Молодежь стала какая-то... Не та нонеча молодежь, ой, не та!

Поскольку у нас последние три месяца страшная нехватка кадров, нам периодически подсылают подменных фармацевтов из новеньких. И вот прижилась у нас одна, скажем, Лейла. Хорошая девочка, симпатичная, старательная, вежливая. Мне действительно нравится, что она у нас бывает чаще других - работать с ней приятно. Но иногда она такое ляпнет! А иногда случается каждый день.

***
Чтобы было веселее работать, она включает музыку на своем айфоне. При этом она страшно боится кому-то помешать, поэтому звук прикручивает до минимума. И вот я слышу как-то... "Полюшко-поле", ну натурально! Я прислушалась, попросила сделать погромче! Ну так и есть - русская народная (а, нет, не народная - написана в 30-е годы прошлого века, кто бы мог подумать!) песня, правда, исполняемая певицей с шикарным контральто и по-арабски.
- Что это за песня? - полюбопытствовала я.
- На самом деле это не песня, а фрагмент оперы, - охотно ответила Лейла. - Она поет про любовь. Ах, какая там любовь!
Ария закончилась, и началась другая. На мелодию "Коробейников" хор запел что-то по-арабски.
- Ах, как давно я не была в опере! - вздохнула Ира.
- А я была в прошлом году! - у Лейлы загорелись глаза. - Мы с подругой ездили на это... как его... Ну, очень известная опера. Вот незадача - название забыла. Ну очень известная!
- Кармен? - спросила я.
- Нет. Там название заканчивается на "О". Ну как его...
Read more... )
lorique: (новый)
Курс педиатрии начинается в половине шестого вечера сразу же после занятий по русскому языку и в той же аудитории. Так что меня не слишком удивило, что мой коллега из новеньких, рядом с которым я заняла свое место, перебирает какие-то листочки с картинками и подписями на русском, а также что-то бормочет.

Монолог был не слишком интересным:
- Glaz. Noz. Uсha. Golovanya bol'...
И внезапно:
- Myshka zdochla.
Я кинула быстрый взгляд в его сторону. Парнишка сидел, ворошил свои бумажки, рассеянно чиркал что-то на полях. Я отвернулась. Несколько секунд молчания, и опять:
- Myshka zdochla!

Я присмотрелась повнимательнее. Ну мало ли, какое может быть горе у человека. Он перехватил мой взгляд, и я улыбнулась. Похоже, это его приободрило:
- Скажи пожалуйста, - обратился он ко мне на государственном языке, - в России есть мусульмане?
- А где их нет? Есть, конечно. - немного озадаченно ответила я. - А почему ты спрашиваешь?
Вместо ответа он задал мне еще один вопрос:
- А как они молятся?
- Чего?
- Ну, молятся. Молитва, понимаешь? - он воздел руки к небу и склонился так, что коснулся лбом парты.
- Э-э... Ну, примерно так и молятся, - неуверенно ответила я.
- А что они говорят?
Я молча хлопала ресницами, отчаянно скучая по предыдущей соседке, которая рассказывала мне про роды в воде и грудное вскармливание.
- Вот мы говорим: "Аллаhу акбар!" А русские мусульмане? - предпринял он еще одну попытку.

И тут Штирлиц все понял! Меня обманным путем вынуждают произнести слова чуждой мне молитвы, после которой я превращусь в тыкву пройду обряд посвящения, и меня можно будет забирать - хоть в гарем, а хоть наоборот - в ХАМАС! Я решила гордо молчать, врагу не сдается наш гордый "Варяг"!
Собеседник понял, что со мной надо говорить совсем простыми словами.
- Мы говорим по-арабски: "Аллаhу акбар!". А по-русски это "Myshka zdochla", правильно?

Я так старалась не ржать, что даже не спросила, кто же так жестоко подшутил над простодушным молодым человеком. Просто заверила, что русские мусульмане тоже молятся по-арабски.

Для тех, кто еще не понял )
lorique: (Default)
Еще летом Сергей привез мне лак-хамелеон в подарок. В тепле он нежно-голубой, с сиреневым оттенком, а на холоде - ярко-синий.
Летом ногти красить им было неинтересно - холода не хватало, и ногти у меня постоянно были блекло-голубыми, а этот цвет совершенно не смотрится на моей белой коже. Зато сейчас я про него вспомнила.

На работу пришла в голубенькой кофточке. Одна дама сразу заметила:
- Ой, Лариса, у тебя новая кофточка! И так подходит под цвет ногтей!
Ну все она замечает! Это я никогда не вижу у других ни обновки, ни другой стрижки, ни измененного цвета волос. А у нее глаз-алмаз, ничего не пропустит!

Я поблагодарила, и начался обычный рабочий день.
В какой-то момент я отправилась к мини-бару набрать воды. Решила немного помаяться дурью: сунула кончики пальцев в почти ледяную воду, вытащила и залюбовалась результатом. Да, холодный насыщенный ультрамарин определенно лучше теплого слабо-голубого.
В это время Read more... )
lorique: (Default)
Я тут вчера мельком упомянула про музыкальные вкусы. Так вот вспомнилось

Когда мы с Сергеем только встречались, он подрабатывал по выходным. Помните, в девяностых на каждом шагу были такие ларьки и лотки с видео- и аудиокассетами, и из них постоянно гремела музыка? Так вот, серегин зять держал такой мини-бизнес, у него с компаньоном было два постоянных больших ларька, а в субботу и воскресенье Сергей открывал еще один дополнительный лоток на городском рынке. Торговля шла весьма бойко.

В одно из воскресений я пришла его навестить, притащила термос с чаем и пирожки. Мы сидели и болтали под какую-то музыку, лившуюся из динамиков, когда к лотку подошел мальчишка лет двенадцати. Переминаясь с ноги на ногу и отчаянно краснея он жалобно заныл:
- Я тут у вас вчера купил Раммштайна, а отец послушал и сказал: "Чтоб в моем доме и духу этих фрицев не было! Неси туда, где взял!" Возьмите кассету обратно! Меня отец убьет. Ну пожалуйста!

Серега ему ответил, что кассету обратно он взять может, но деньги не возвращаются. Хочет покупатель взять другую кассету взамен - пожалуйста, любую на выбор! Что, мол, ты хочешь?
- Ну тоже что-нибудь такое же... Крутое! - со знанием дела произнес пацан.
Сергей поставил ему послушать что-то громкое и ритмичное.
- Нравится?
- Э-э... - смутился мальчишка. - А что еще есть?
- Ну есть еще это...
Ритм немного сменился, и лязг приобрел другой тембр.
- Как тебе такое?
- Ну не знаю... - топтался на месте мальчишка. - Может, еще что-нибудь?
Послушав еще что-то, он согласился на замену, но даже я видела - новая кассета ему совсем не нравится, и взял он ее только от смущения, что так долго морочил голову серьезным людям. Понурившись, он побрел обратно.

- Поставить тебе что-то новенькое? - спросил меня Сергей и щелкнул кнопками. Из динамиков
Read more... )
lorique: (Default)
"Железной рукой загоним человечество к счастью"

Главный врач округа очень любит рассылки. Ежедневно в рабочую почту сваливается целый ворох писем от него: ссылки на какие-то медицинские форумы, переводы и оригиналы публикаций из зарубежной прессы, результаты каких-то исследований и еще бог знает что, потому что читать все это лично я не успеваю и не хочу (да и не знаю никого, кто бы это все читал).

Одно из сегодняшних писем было очень коротким, и я не стерла его сразу, а решила прочитать. Послание гласило:

Строго воспрещается приносить подслащенные напитки в клиники и офисы больничной кассы!
(подпись, регалии)


Я была крайне озадачена. Нет, не вопросом "почему, собственно?". Лично я сходу придумала сразу две причины, по которым давно надо было запретить это безобразие. Во-первых, если подслащенный напиток прольется, то сюда непременно набегут муравьи. А во-вторых, если этот напиток сопрет и выпьет кто-то из сотрудников, который болен диабетом, то у него повысится сахар. Так что меня занимали другие вопросы:
- какая из этих двух причин побудила начальство издать столь своевременный приказ?
- что будут делать с нарушителями? Обойдется ли дело штрафом в размере оклада или сразу уволят?
и наконец
- не подпадают ли под указ любители кофе в моем лице, поскольку я кладу в чашку целую ложку сахара?

Так и не постигнув своим посредственным умом всю глубину начальственного замысла, я открыла следующее письмо от того же адресанта:

В связи с многочисленными вопросами, поступившими насчет предыдущего письма, довожу до вашего сведения.
Read more... )
lorique: (Default)
анекдот

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан странный: железный, а верх запаян.
- Да ну!? - берет кружку в руки, переворачивает. - Ух ты, да тут еще и дна нет!


реальная жизнь

Снимаю высохшее белье с веревки и с недоумением кручу в руках полинкину футболку.
Новая, что ли? Дурацкий покрой какой-то: нижняя часть подвернута внутрь, причем, только передняя часть... Или нет, задняя часть. Ну и покрой! Ни вытачки никакой, ни складочки, как мешок! А горловина... Минуточку, а горловина где?

Короче, )
lorique: (Default)
"Собака думает, что зовут жену, и не двигается с места. А жена думает, что зовут собаку, и тоже не идет."
("Летучая мышь")

Кот Феликс днями напролет охотится на игрушечных мышей, а добычу аккуратно прячет: под коврик, под полотенце для ног, под накидку на диван...
На днях Сергей пошел спать и обнаружил на кровати склад мышей. Не долго думая, он просто выкинул мышку в коридор.

Феликс не вынес такого безобразия. Пулей кинулся следом, схватил мышь зубами и притащил ее обратно на кровать. Сергей выкинул ее снова. Феликс вернул ее на место. И еще раз. И еще. Я наблюдала, стоя в коридоре и радовалась - какой у нас умный кот растет! Успокоился он, кстати, только когда Сергей смирился и сунул мышь под подушку.

На следующий вечер когда я проходила мимо спальни, оттуда донесся негромкий голос:
- Принеси мышку!
Я подумала, что муж дрессирует кота, и остановилась посмотреть.
- Ну принеси мышку, - голос стал настойчивей.
"Не такой уж и умный у нас кот вырос, - подумала я. - Уговаривать надо. С первого раза не понимает." И тут услышала:
- Мышку принеси, я с котом поиграю!
- Это ты мне говоришь? - не поверила я своим ушам.
- Ну конечно! Ты думала, я с котом разговариваю? - удивился Сергей.

Ну что делать? Пошла, принесла мышку. Я, все-таки, должна быть умнее кота.
lorique: (Default)
анекдот
Парень пишет домой письмо из армии:
"Мамо! Купи порося, назови Сержант Опанасенко. Приеду - ЗАРЕЖУ НА ХРЕН!


реальная жизнь
Ветврач, заполняя карточку нашего мелкого кошака:
- Хм, Феликс. Железный Феликс, значит? Это ничего. Вот у меня знакомая семья из Киева кота назвала в честь одного президента...

Представляю себе монолог хозяина котяры:
- Ох, имя кота у меня вчера люлей отхватил! Лезет, тварь, куда не надо! Гадит, где ни попадя. Я его вчерась отловил и тапком, падлу, тапком!

(после некоторых сомнений убрала озвученное имя кота. Сапиенти сат.)
lorique: (Default)
Когда мне было лет пять (а это значит - в конце семидесятых), в наш маленький городок приехала Алла Пугачева.
Мама и кто-то еще (кажется, ее сестра - моя тетя) взяли меня с собой на концерт, который проходил на городском стадионе.

Воспоминания об этом у меня смутные и отрывистые. На концерте выступала не только Пугачева - кроме нее я помню группу или как тогда называли - вокально-инструментальный ансамбль, какую-то известную, то ли "Самоцветы", то ли "Песняры". Я их до сих пор путаю, а уж в пятилетнем возрасте мне точно было все равно. Но пели они что-то очень популярное в те годы, я знала слова песни и подпевала.

Пугачева выступала в белом платье-балахоне (я помню, что решила дома точно также завернуться в простыню, когда в очередной раз буду исполнять любимое "Все могут короли"). А когда концерт закончился, она раскланялась и как-то очень резво бросилась к выходу. Публика взвыла и кинулась на поле стадиона. Я до сих пор с мурашками по коже вспоминаю эту ревущую волну, преследующую женщину в простыне. Мама с тетей подхватили меня и стали осторожно пробираться в противоположном направлении.

На следующий день мама вернулась с работы и со смехом пересказывала папе речь одной из сотрудниц, тоже побывавшей на концерте:
- "Я, - говорит, - смотрю - все бегут! Ну и я побежала. Мне как-то сказали, что у Пугачевой руки в веснушках. И так мне хотелось посмотреть - что, и правда? У Пугачевой руки конопатые?"

Кажется, сотрудница так и осталась в неведении. Я - так точно.

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:44 am
Powered by Dreamwidth Studios