lorique: (Default)
Закон парных случаев, говорите? Это уже устарело.

Можете назвать повод, по которому пять светских женщин разного возраста и происхождения начнут говорить о пророке Моисее? А два повода? А три? Но обо всем по порядку.



1. Наш инспектор - весьма образованный и амбициозный человек пару лет назад безуспешно пытался занять освобождающееся место самого главного фармацевта Хайфского округа. Все были абсолютно уверены, что место у него в кармане - собирающаяся на пенсию главная провизорша, по слухам, любовно готовила его как своего преемника. Но, внезапно, на конкурсе его обошел другой инспектор - не менее образованный, и не менее амбициозный. Наш остался с носом, очень тяжело перенес этот удар судьбы и даже собирался вообще покинуть нашу контору. Многие ему сочувствовали (но не я - именно он прокатил мою кандидатуру на другом конкурсе и втиснул на вожделенную должность свою протеже. Так что я просто удовлетворенно вздохнула, тем более, что протеже к тому времени выперли и взяли все-таки меня).
Read more... )
lorique: (Default)
На работе близится переучет, и мы лихорадочно ищем, какие ошибки еще не поздно исправить. Ошибки - имеется в виду неправильно пробитое количество таблеток: дали коробочку с тридцатью, а выбили 28. Или, наоборот, дали одну ампулу витамина В12, а в чеке проскочило 30. Разница в цене копеечная (даже во втором случае), поэтому замечается не сразу. Зато когда замечается, сразу же идет на исправление.

И в эти дни коллектив обнаружил во мне скрытые математические способности. Поскольку именно я чаще других вижу ошибку, только бросив взгляд на правый нижний угол экрана, где указан остаток конкретного медикамента.

Ну, допустим, кто угодно поймет, что не может у нас оставаться 3298 таблеток Симвастатина, если в коробочке 30 таблеток (коробочки мы не открываем, и, тем более, по две таблетки от блистера не отрезаем). Но и 3290 их тоже не может быть, а это уже отлавливаю, почему-то, преимущественно я. Хотя, как быстро определить, делится ли число на 30, знают все.

Я их поражаю умением находить неправильные остатки препаратов, содержащих 28 таблеток в упаковке.
- Девочки, ищите ошибку в Ципралексе! 628 в остатке.
- Ой, а что - 628 на 28 не делится?
Лезут за калькулятором, проверяют - точно! Не делится. Полное изумление.

Я пыталась объяснить. 628 = 28 + 600. Первое слагаемое делится на 28, а второе нет. Но вопросов становится вдвое больше:
- Что, правда не делится?
Лезут за калькулятором, проверяют. Задают следующий вопрос:
- А откуда ты знаешь, что 600 на 28 не делится?

Я пожимаю плечами. Правда, не знаю. Тогда они решают меня проверить:
- А если, к примеру... 756! Делится?
- Делится! - киваю я.
Лезут за калькулятором, проверяют.
- Но как???
- Да ёлы-палы, девочки! 700 и 56! Оба делятся на 28.
- А, ну да. А вот, например, м-м-м... 895?
- Сами как думаете? Может нечетное число делиться на четное?
- А что - нет? А почему тогда четное на нечетное делится?

Теперь они говорят, что я знаю таблицу умножения на 28. Интересуются, какие хитрости я еще знаю.
Read more... )
lorique: (Default)
***
В это время года хорошо распродаются средства от сухости кожи: разные увлажняющие кремы, массажные масла, гигиенические помады и эмульсии для душа. Последние пару лет увеличение продаж не имеет ко мне никакого отношения, но наступление сезона я чувствую на своей шкуре в самом буквальном смысле этого слова. Крем для рук с розовым маслом, что привез мне когда-то сотрудник из Болгарии, подошел к концу. Я озаботилась покупкой нового.

То есть, дома у меня крем еще есть. Нужно на работу, тем более, что условия аптечного склада подразумевают, в том числе, и низкую влажность воздуха. Но держать на работе дорогой крем не хочу - мало ли, кто у меня может его цапнуть. На всех не напасешься. Так что на днях я заглянула в магазин дешевой косметики - кремы там неплохие, и объем тюбика радует. Заодно прихватила четырехлитровую канистру геля для душа - это уже Сергею на работу.

Встала в очередь. Магазин этот - весьма бойкое место, здесь полно покупательниц. Следом за мной вскоре пристроилась женщина.
- Ой, а что это у тебя такое? - заинтересовалась она, указывая мне на канистру.
- Гель для душа, - вежливо ответила я.
- Ух ты! И почем? А я там видела такое же, но зеленое! А какая между ними разница? - затормошила она меня.
Я ответила на все вопросы. Не знаю, почем оно сейчас, но в прошлый раз канистра стоила 30 шекелей. Зеленое - это шампунь. Розовое - мыло для рук, а желтое, если не ошибаюсь, кондиционер для волос. Нет, шампунь и кондиционер я не пробовала. Да, мыло хорошее. Верно, совсем недорого.
- А это у тебя что? - теперь она заинтересовалась моим кремом для рук. Вот уж что-то, а его трудно с чем-то спутать. Но я показала ей и крем тоже, а потом, отходя от кассы, еще и подтвердила, что цены с прошлого раза не поменялись, и гель стоит все те же 30 шекелей.

Расстались мы друзьями. Но я не перестаю удивляться, как тут легко завязывается общение. Нет, я не говорю, что это плохо. Но меня это удивляет каждый раз.

***
Сидим с Полинкой в кафе, обедаем. Она показывает мне фотографии на телефоне и щебечет:
Read more... )
lorique: (Default)
Мое рабочее место - это стол. Он достаточно большой, на нем помещается экран компьютера, клавиатура, два мини-принтера (один отпечатывает кассовые чеки, а второй - наклейки на коробочки лекарств). Еще остается достаточно места для отработанных рецептов, папки с документами, стопки чистых листов для черновиков и даже маленькой плюшевой мыши (подарка пациента с прошлой работы) и сувенирного слоника, привезенного сотрудницей из Таиланда. Слева к моему столу придвинут вплотную точно такой же стол, который долгое время пустовал, и я его использовала для своих целей: сложить принесенные со склада лекарства, чтобы потом заполнить ящики в рабочем шкафу, здесь же находилась стопка папок с приказами Минздрава и нашего управления, да и отработанные рецепты я раньше складировала на этом столе. Но полгода назад мне пришлось потесниться, поскольку на этот стол сначала установили еще один компьютер, а потом усадили за него Надю.

Прямо напротив этих двух столов к ним вплотную придвинуты еще два. Тот, что напротив меня, пустует. Тот, что напротив Нади, занимала Стефи, которая недавно ушла на пенсию, и вместо него пока еще нет постоянного человека. Получается большой прямоугольник, составленный из четырех столов. А с торцов этого прямоугольника к нему придвинуты еще два стола - два рабочих места.

Надя раздражает меня уже своим самим существованием, как ни стыдно в этом признаться. Read more... )
lorique: (Default)
Я тут две недели в раздумьях: рассказывать или не рассказывать? А то я тут себя позиционирую как здравомыслящую особу, и вдруг признаваться в какой-то дремучести!

Ну да ладно! Имею я право на маленькие слабости? Люди вон, в гороскопы верят и в лечение по фотографии. Значит, и мне можно. Итак, признаюсь.

Начну сначала. У нас на работе последние полгода примерно творится что-то неправильное. Весной буквально на глазах в считанные дни резко сменилась атмосфера. "Словно черная кошка пробежала" - сказала однажды одна из сотрудниц. Были скандалы и истерики. Потом все сменилось какими-то недомолвками и перешептываниями, которые снова приводили к истерикам, правда, уже одиночным. Каждая по очереди приходила ко мне выплакаться в жилетку и пожаловаться на злых людей. У одной случился рецидив серьезной хронической болезни, надолго уложив ее в больницу. Другая получала травму за травмой. Третья впала в депрессию и уверяла, что все перешептываются у нее за спиной и смеются над ней. (сейчас она ушла на пенсию и рассказывает общим знакомым, что ее выжили). Четвертая чуть не угробила онкобольного, промахнувшись с дозой лекарства, на фоне чего ее же ошибка, что обошлась конторе в пять тысяч, сильно бледнеет.

В августе короткое замыкание отключило холодильник, вследствие чего пришлось списать лекарств на сумму, сопоставимую со стоимостью моей квартиры. Ничьей вины в этом не было, никто из работников не пострадал, но нервотрепки с перепиской, спешными заказами новых лекарств вместо испорченных, попыток куда-то распихать содержимое холодильника (это большой холодильный шкаф на самом деле) нам хватило. Кроме того, я уже рассказывала, как нам установили датчики температуры на отремонтированный холодильник, а заодно и на второй. Я получала более сотни смс в сутки от второго холодильника, где температура периодически угрожающе падала. А также регулярно раз в неделю ломался первый холодильник. Приходили мастера, находили проблему, исправляли, и... Этого хватало дней на пять, а потом повторялось все сначала. Мастера приходили шесть раз.

В конце августа Read more... )
lorique: (Default)
анекдот

Приезжает делегация к президенту Беларуси. Идут переговоры, и тут звонит телефон. Александр Григорьич снимает трубку и начинает говорить:
- Хорошая, хорошая, плохая. Плохая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
Кладет трубку:
- Во народ! Даже картошку без батьки перебрать не могут!

реальная жизнь


На этой неделе я в отпуске. Не то, что бы мне он очень нужен (мне бы хватило и одного дня, чтобы, при разумной организации, успеть сделать несколько важных дел). Но надо же использовать накопившиеся отпускные.

Перед уходом привела все рабочие дела в порядок. Проинструктировала весь коллектив вместе, а потом каждого по отдельности: на этой неделе нужно разослать по киббуцам бланки-доверенности на подпись, а потом обзвонить их и предупредить о необходимости вернуть нам подписанные бланки. Естественно, коллектив начал ныть:
- А давайте мы просто бланк по факсу пошлем, а они там у себя размножат и пациентам раздадут! А зачем им звонить, они и так должны знать, что бланки надо вернуть! А зачем по два бланка каждому посылать? Может, одного хватит? А зачем бланки вкладывать в пакеты? Может, мы им просто стопку пошлем?

И вот я каждую тыкала носом в указание "сверху", где черным по белому сказано: "В каждый пакет с лекарствами положить два пустых бланка-доверенности. Потом позвонить медсестре в киббуц и объяснить, что пациент должен заполнить оба бланка, один экземпляр оставить у себя, а второй вернуть в аптеку Хроним". И объясняла, что иначе это просто не будет работать: медсестры в киббуце не будут заниматься такой фигней как многократное копирование бланков и выдачей их больному. В итоге мы останемся без подписанных доверенностей, а с медсестер-то не спросишь! Ни нам, ни нашему начальству они не подчиняются. В итоге, кому дадут по башке в следующем месяце, если мы останемся без доверенностей? Тому, кто не выполнил распоряжения начальства, то есть, тому, кто я. Так что, дамы, не умничайте мне тут!

Кажется, поняли.
Read more... )
lorique: (Default)
Ты сказал мне неприятное
(Впрочем, и не ты один),
Что я слишком уж понятная,
Что проста, как апельсин.
<...>
А потом брела обратно я,
Вытирая дождь с лица,
До конца тебе понятная,
А себе – не до конца.
(Е.Исаева)


Вот если бы я вчера написала пост, как собиралась, то мой сегодняшний пост очень бы перекликался со вчерашним. Но поскольку я этого вчера не сделала, то придется мне писать сегодня два поста: вчерашний и сегодняшний. И пусть они теперь перекликаются.

Часть первая. Вчера.

Есть у нас в соседнем отделе одна тетка, которую я терпеть не могу. Хотя, теткой ее назвать нельзя: она хорошо выглядит, стройная, бодрая, неплохо одевается. Зовут ее, скажем, Наташа. К нам она таскается регулярно, почти каждый день. И это редко бывает по рабочим вопросам. В основном она ищет у нас компанию на потрындеть, и вообще, всячески набивается в подружки.
Дружба с ней не прельщает никого, и меня в том числе. В первую очередь, меня отталкивает ее грязный язык. Мат в повседневной речи, двусмысленные шуточки - явление жалкое и неприятное. Но Наташа решила, что ее амплуа - это такая простая открытая душа, которая открыто говорит все, что думает, и в той форме, в которой сочтет нужным.
Ее правдорубство вкупе с уверенностью, что она просто говорит по-дружески, только добавляют жирных красных минусов в моем отношении к ней.

Read more... )
lorique: (Default)
В одной из стеклянных клеток живет, оказывается, маленький симпатичный обезьянчик. Лори называется. Из Южной Америки... По всему видно, что живется ему у нас неплохо: такой пушистый, пузатый, умиротворенный...
А в соседнем стеклянном ящике - кобра. Растянулась на полу вялая, обмякшая, будто из нее воздух выпустили.
Вдруг Танька Соколова начинает тихо смеяться. Потом шепчет мне:
- Хочешь, расскажу, что здесь происходит каждую ночь? Обезьянка мстит кобре! Ведь на воле кобры на этих обезьянок охотятся. Причем, кобра охотится днем, ночью спит, а лори, наоборот, животное ночное. И тут в зоопарке он днем выспится, а ночью пальчиком в клетку тук-тук-тук! "Кобрий, а кобрий, ты спишь? Ну спи-спи, это я так." Только кобра снова заснет, лори опять пальчиком в стенку тук-тук-тук! "Кобрий, а кобрий, ты спишь? Ну спи-спи, это я так, от нечего делать..."

(М.Борисова "Эта Танька, Соколова")



Два месяца назад в соседнем с нашей аптекой помещении в ночь с пятницы на субботу сгорел кулер для воды. При этом он выбил пробки на линии, к которой был подключен наш холодильник. Придя на работу в воскресенье утром, мы обнаружили, что температура в нем почти сутки держалась на уровне 20 градусов при норме от 2 до 8.

Действуя по инструкции, я уведомила начальство, составила список находящихся в нем препаратов, перевела, кому следует, а сами препаратыотправила в карантин до тех пор, пока производители ответят на запрос - можно ли их использовать дальше или же отправлять на уничтожение.

Чтобы такого больше не повторилось, начальство решило, во-первых, подключить холодильник к отдельной линии, чтоб больше никакой чайник ему не мешал, а во-вторых, поставить на него датчик, который оповещает в таких случаях смс-рассылкой. А чтобы два раза не вставать, к тому же датчику подключили и второй холодильник (а для третьего у них, к счастью, датчиков не хватило, решили обойтись по старинке, показаниями термометра). На рассылку подписали заведующую и меня.

И все бы ничего, но вот сенсор в этом втором холодильнике то ли не точный, то ли находится слишком близко к морозильной камере, то ли еще по какой другой причине, но его показания занижают действительную температуру на градус-полтора. И выражается это в том, что каждые 20 минут он снимает показания и впадает в панику: температура приближается к нижней границе! Я тут же получаю смс об этом, а еще через три минуты приходит успокаивающее сообщение, что температура нормализовалась. А еще через семнадцать минут все повторяется сначала.

И эта тварь не знает отдыха круглые сутки.
2.00 ночи:
- Дзынь! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Температура в холодильнике номер два - 2,4 градуса!
2.03:
- Дзынь! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!
2.20:
- Дзынь! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Температура в холодильнике номер два - 2,2 градуса!
2.23:
- Дзынь! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!

Кобрий в моем лице озверел и отключил звук. Как отключить еще и вибрацию, не разобрался спросонья.

2.40:
- Бжжжжж! Кобрий, а кобрий, ты спишь? Спасите-помогите! Температура в холодильнике номер два 1,9 градуса!
2.43:
- Бжжжжж! Ну спи-спи, это я так. Температура в холодильнике номер два - ОК!

С утра висело полсотни сообщений. Методом тыка я все же разобралась, как сделать смс совершенно беззвучными, при этом сохранив настройку звонков и сообщений вотсапа (хотя и на вотсап, бывает, некто особо одаренный шлет сообщения ни свет ни заря, правда, не с таким энтузиазмом). Заведующая с этим заморачиваться не стала, а просто привыкла спать под мелодичный посвист телефона.

Вызванные мастера развели руками:
- Нет, с датчиком ничего не поделаешь! Он все меряет правильно.
- А зачем он мне сообщает о температуре 2,4? - шипел кобрий в моем лице. - Замечательная температура -  2,4, почти на полградуса выше нижней границы. Почему он бьет тревогу?
- Так запрограммировано! - важно отвечали мастера.
- Перепрограммируйте! - плевался ядом кобрий. - Пусть оповещает, когда температура опустится ниже двух.
- Никак невозможно! - качали головой мастера. - Этак все померзнет к чертям собачьим, а вы и не узнаете.

Кобрий уполз в свою нору и стер накопившиеся за этот день 100500 новых сообщений.

То есть, среди них, может и были какие-то тревожные: ну типа там "в холодильнике номер один температура 15 градусов, и распустились первые подснежники." Но об этом мы уже никогда не узнаем.



lorique: (Default)
анекдот

70-е годы.Стоит огромная очередь за мясом. Выходит директор магазина:
- Звонили с базы, мяса привезут очень мало, поэтому евреям его продавать не будем. Евреи могут идти домой.
Евреи ушли. Очередь уменьшилась.Через два часа директор выходит:
- Мясо привезли, но его так мало, что мы будем его продавать только членам партии. Беспартийные могут идти домой.
Беспартийные ушли. Осталось всего несколько человек. Еще через два часа директор выходит:
- Вам, как сознательным членам партии, я могу сказать все, как есть. Товарищи, мяса нет совсем и не будет.
Один партиец поворачивается к другому:
- Видал? Жидам опять повезло - первыми ушли.

реальная жизнь


Наш корпоратив с выездом на природу был назначен на в прошлую среду. Приготовления шли вовсю: активистка, устроившая всю эту веселуху, разослала письма накануне назначенной даты. Там сообщалось, что в половине первого пополудни мы организованной толпой выезжаем из Нешера (тоже, надо сказать, ближний свет!) по направлению Моря Тивериадского, именуемого у нас просто Кинерет и там ходим по воде. Честно-честно, ходим по воде! Ну, не по самому Морю Тивериадскому - куда нам! Просто рядом есть заповедник... э-э-э... Маджесра? И вот там мы побродим пару часиков по руслу ручья, а потом поедем обедать. С собой требовалось взять обувь для прогулок по воде, запасную одежду, а также сумму, эквивалентную 35 долларам, чтобы оплатить автобус, вход в заповедник и обед. Русло ручья в цену входило.

Я уже рассказывала про страсти вокруг этого дня сплочения и о том, как нас обязали непременно идти. Так что я скрипнула зубами и сказала себе:
- В Союзе мы ходили на субботники. В Стране Обетованной мы ходим на корпоративы. Мир суров и несправедлив, но ничего не поделаешь.
Но две дамы внезапно вспомнили, что именно на эту среду у них запланирован спектакль на идиш, на который они никак не успевают с этими вашими корпоративами. Потихоньку решили, что объявят об этом в последний день. Но так получилось, что одна проболталась в самом начале недели, при этом выдала другую, и что тут началось...
Короче говоря, был скандал, крики, слезы, угрозы, симуляция сердечного приступа, скачок давления и больничный на четыре дня. Это в одной половине коллектива. Вторая половина со мной во главе в ужасе забилась под стол, прикинулась ветошью и не отсвечивала. А дома я сложила в пакет запасные носки, джинсы и тапочки, купленные в Таиланде - они для воды не очень подходят, но их не жалко будет выбросить, поскольку обошлись они мне в два доллара. А ручей я была уже согласна перескать вплавь, как Чапаев - реку Урал, только оставьте меня в покое.

Утро среды выдалось на славу. Тьма надвинулась со Средиземного моря, и полил сильный дождь. Пакет со сменными джинсами я упаковала еще в один пакет.
Read more... )
lorique: (Default)
Вообще-то, я ничего не имею против корпоративов и дней сплочения коллектива. Тебя везут куда-то, а по дороге рассказывают что-нибудь интересное. Потом бывает так, что наша контора в целях экономии приглашает спонсором  какую-нибудь фармкомпанию, и она оплатит обед ресторане, а заодно нам еще и лекцию о новинках на рынке лекарств прочитают и подарок дадут - блокнот или ручку какую. Однажды наш инспектор, который еще три года назад был бодр и полон радужных надежд на блестящую карьеру, устроил  для всех фармацевтов своего округа корпоратив в кегельбане. Тоже было классно. Я, правда, как всегда обломала весь маникюр к чертовой матери об эти шары для боулинга, но зато повеселилась и даже чуть не получила приз, заняв четвертое место (а призов было всего три).

Но пару лет назад инспектора жестоко обломали с карьерным ростом, не дав ему занять более высокую должность. Он остался прозябать в инспекторах, что очень уязвило его самолюбие. Рафик послал всех нафиг, обиделся на весь мир и потихоньку стал спихивать свои обязанности на других. В частности, организацию дня сплочения коллектива он передал паре активных девиц. В прошлом году девицы устроили день рафтинга. От участия отказалась примерно половина сотрудников, в том числе и я. По странному совпадению отказавшиеся были титульной нации, а участвующие, как и организаторы - из так называемых нацменьшинств... Да ладно, чего там! Короче, на рафтинг поехали одни арабы.

ИнспекторRead more... )
lorique: (Default)
Только лектор начал говорить, как у Ривки зазвонил телефон. Она ответила, нажав (по ошибке?) на громкую связь и немножко поговорила. Потом, когда на нее со всех сторон зашикали, она поднялась с места и вышла из зала. Я проводила ее взглядом, и забыла, что переживаю по поводу своего ужасного акцента.

Как-то я говорила, что никогда израильтянин не придет в театр в спортивном костюме. Беру свои слова назад. Вчера я своими глазами видела израильтянку, пришедшую на "вечер красоты" в спортивном костюме "Адидас" и сапогах до колена.

Я постаралась сконцентрироваться на лекции, но ничего интересного не было. Я-то ожидала, что приглашение, присланное на рабочую почту, относится к персоналу, а значит, информация будет рассчитана на людей, близких к медицине. На самом же деле приглашены были просто люди с улицы, возможно, даже постоянные клиентки отделения, и беседа проводилась именно для них. Нам показали набор фотографий "до и после", рассказали об ассортименте услуг и похвалили два новых препарата гиалуроновой кислоты.
Потом за кафедру поднялась другая врач и немного рассказала нам про химический пилинг. Информация была очень общая, поверхностная, в общем - совершенно неинтересно. То же самое можно прочитать в любом рекламном проспекте. А я-то рассчитывала на что-то более глубокое.

Обе лекции заняли минут сорок. А потом нас всех пригласили пройти в отделение, где врач примет всех записавшихся, даст индивидуальные рекомендации, ну и, разумеется, в честь дня всех влюбленных и дня семьи мы получим уникальные скидки только сегодня и только для вас. Тьфу!
Read more... )
lorique: (Default)
Несколько дней назад на рабочую почту пришла рассылка: отделение эстетики нашей больничной кассы устраивает лекцию на тему "заполнение морщин и другая коррекция внешности". После лекции обещали индивидуальную консультацию для заинтересованных, скидки, лотерею и прочую раздачу слонов.

Я задумалась. Конечно, до сих пор вся моя красота исключительно натуральная. Но нет предела совершенству, и я бы, в принципе, не против в будущем слегка кое-что подправить. И вот, когда я решусь на некоторые улучшения, то хотелось бы уже быть хоть немного в теме, а не метаться как сумасшедший по снегу.

Решила подождать, когда сотрудники разойдутся - услышат, как я записываюсь, и начнут кудахтать: зачем тебе, у тебя и так все в порядке! Но тут пришла Рахель, открыла почту и обрадовалась:
- Ух ты, вечер красоты! Лариса, пойдем!
- Я подумаю, - промямлила я.

Рахель тормошила меня ежедневно. Я даже пожаловалась на нее Сергею. Честно говоря, я ожидала, что он начнет взывать к моей совести: послушаю лекцию и захочу личную консультацию. На консультации меня убедят, и я запишусь на все процедуры, что мне предложат. Процедуры у нас недешевы. А семейный бюджет и так переживает не лучшие времена.
Но Сергей неожиданно загорелся идеей:
- Иди, Лорик! Ты же любишь всякие лекции. Ну сделаешь укольчик, подумаешь! Заодно узнаешь, можно ли мне лоб разгладить.

Так что я записалась на лекцию в последний момент. Тем более, нужно же было выгулять новое платье, а то все повода не было.
Read more... )
lorique: (Default)
анекдот
Телефонный звонок в квартиру наркомана:
- Але, а Васю можно?
- Вася умер.
Через пять минут звонок. Тот же голос:
- Алё, а Васю можно?
- Я же вам говорю: Вася умер.
- Так я чёт не понял. Он что - за планом не придет?

реальная жизнь


Наркоманы-маргиналы, говорите? Думаете, заведующие аптек лучше?

Сегодня звонок. На проводе одна из них. Вроде неглупая тетка, стаж приличный, образование, опять же, высшее.
- Алё, а где мой заказанный Оздоровин?
- Нет пока, я еще не получила из центра поставок.
- Почему так долго?
- Центр поставок переезжает...
- И чо?
- И все заказы теперь делаются с опозданием.
- Почему?
- Потому что центр поставок переезжает. У них отключили компьютеры и телефоны и повезли на новое место, в другой город.
- Ты можешь им позвонить и поторопить с поставкой?
- Не могу. Потому что на старом месте их телефоны уже отключены. А на новом - еще не подключены. С компьютерами та же фигня. Вчера и сегодня они заняты переездом.
- Так я не поняла - они что, не работают?

На этом месте мое ангельское терпение закончилось.
- Послушай! Если ты будешь перевозить аптеку в другой город, ты будешь работать в день переезда?
- А-а... Ну ладно, ты им все-таки позвони, поторопи с поставкой.

Соглашаюсь, не уточняя, что звонить можно, разве что, в рельсу. Через час звонит она же:
- А пришли-ка мне Неболин!
- Неболин поставляется только в медицинские центры и только по распоряжению инспектора. (ты не являешься ни тем, ни другим, так что тебе не положено, и не морочь мне голову)
- Да ладно! У тебя его полно - пришли мне пару коробочек!
- У меня их всего четыре, и мне нужно письменное распоряжение инспектора, который следит за распределением Неболина между медцентрами. Кстати, обычные филиалы, к которым относится и твоя аптека, вообще не имеют права выдавать Неболин.
- А-а... Так мне что - позвонить инспектору?

На что надеется эта женщина? Что инспектор переведет ее вшивый филиал в разряд медцентров?

Вы прослушали стенания заместителя начальника снабжения, который неделю выполняет свои прямые обязанности и с каждым днем все больше разочаровывается в человечестве.
lorique: (Default)
анекдот
- Это не вы вчера нашего Изю из речки вытащили?
- Я.
- Извиняюсь, а где его кепочка?


реальная жизнь
Несмотря на то, что требования к внешнему виду у нас на работе не такие строгие, как в поликлинике, я с утра надеваю белый халат и застегиваю его на все пуговицы. Иначе у меня не создается рабочего настроения, и я чувствую себя неуютно.

Еще одна обязательная для меня деталь - это ручка (а то и не одна) в нагрудном кармане халата. В необходимости иметь ручку я убедилась очень давно - постоянно надо где-то расписаться или что-то отметить, а каждый раз возвращаться за этим к рабочему столу - ноги не казенные. Правда, у этой многолетней привычки есть свой побочный эффект - сколько раз я, подписавшись на чеке в магазине, пыталась запихнуть ручку в несуществующий нагрудный карман под удивленным взглядом кассирши!

Но нынешние ручки - одно расстройство! Вот давеча были ручки с тоненьким металлическим язычком, который крепко прижимал ручку к карману. А сейчас нам приносят какие-то паршивенькие пластиковые изделия, у которых язычок сделан чисто для красоты и нифига не держит. Поэтому ручки у меня вылетают из кармана, стоит мне наклониться. Поэтому я, наклоняясь, отработанным движением прижимаю руку к сердцу, фиксируя ручку, но и это не всегда помогает. Так что иногда ручки у меня выпадают из кармана, и иногда я этого не замечаю.

Звонят из киббуца:
- Здравствуйте. Тут от вас пришли ящики с товаром. Спасибо, конечно, но...
- Всегда рады помочь. Какие-то проблемы?
- Да, видите ли. Тут среди лекарств была ручка. Такая зелененькая, знаете...
- Вот она где, паршивка! Что вы говорите!
- Так вот, она... Read more... )
lorique: (смешно)
***
Мы с Сергеем:

- ...И вот тут-то они опять наступают на подводные грабли!
- Не надо искать подводные грабли в темной комнате, особенно если их там нет.

***
Я на работе:

- Из-за этих праздников мы безнадежно отстали от графика.
- Девочки, поднажмите! Вы должны закончить сегодня хоть что-нибудь!
- Предлагаю закончить запас шоколадок.
lorique: (Default)
Несколько лет назад один из пациентов, забирая выданные лекарства, сказал мне:
- Ты такая милая, благослови тебя Создатель. Как тебя зовут? Как? Мариса? А, Лариса? Лариса - это Лара? Как в "Доктор Живаго"?

На прошлой неделе уборщица говорит мне:
- Ах, Лариса, какие нежные у тебя духи! Я, пожалуй, куплю себе такие. Как они называются?
Я с трудом припомнила, что написано на флаконе духов, которые я как-то выменяла через сообщество израильских ледей - JIVAGO.
- Как-как? - переспросила уборщица. - Живаго... Надо бы запомнить. Живаго, как "жевачка", записать, что ли?

Ах да!Read more... )
lorique: (Default)
Посыльный одной из фармфирм - очень симпатичный молодой человек. У него забавная прическа с закрученной наверх косичкой. Несмотря на то, что он годится мне в сыновья (ну, если бы мне пришло в голову обзавестись сыном в старших классах), он называет меня "милой девушкой", и у него всегда наготове какая-нибудь шуточка.

Сегодня, протягивая мне на подпись стопку накладных, он тяжело вздохнул:
- Ну вот, сейчас начнется: "Это наше, это не наше..."
Я поясню. Рядом с нам расположена еще одна аптека Хроним, только она называется Хрони Цафон (в отличие от нас - Хрони Хайфа). Большинство фармфирм не делают различий между нами - адрес тот же, обе аптеки - хронические, да и Хайфа для столичных снобов - это тоже Север. Вот нам и приносят все заказы, а мы разбираемся и часть возвращаем посыльным, чтобы несли правильному заказчику.

- Ничего, скоро это безобразие закончится, - ответила я, рассматривая накладные. - Это наше. Вот скоро Цафон закроют, мы останемся тут одни... Так, это тоже наше. И настанет у нас всех райская жизнь. А это тем более наше, мы уже неделю ждем.
Поставила печати на листах и вернула парнишке.
- А я когда начал работать, сначала неправильно прочитал ваше название, - поделился он. - Вот это "хроним" у меня прочиталось как "карнаим" (ивр. - лучи или рога). Еще подумал, что это я вам лекарство везу от болезни с названием каких-то рогов. Ну а что - бывает же "грудная жаба". Или вот еще... Бывает же название болезни как животного? Что-то в голову пока не приходит...
Read more... )
lorique: (Default)
Одна моя сотрудница три месяца назад ездила в Японию. Вернулась, привезла для коллектива коробку конфет и рассказы про цветущую сакуру и парк с оленями. Через пару недель у нее в планах очередная поездка, на этот раз в Европу. Казалось бы, Япония уже забыта, и мысли заняты другим... Но нет!

Пару недель назад она принесла показать нам крем, который купила в Японии.
- Девочки, может вы поймете, что это? - жалобно спросила она. - Я просила крем для рук, а мне дали это.
Мы вертели коробочку и так и эдак. Из пары слов, написанных латиницей, можно было понять, что это крем с высокой (50+) УФ-защитой. Но лично я сомневалась, что этот крем предназначен для рук. Дома, порывшись в поисковиках, я нашла информацию о фирме-производителе, и выяснила, что купленный крем очень хороший, подходит для взрослой кожи, разглаживает морщины и защищает от ультрафиолетового излучения. Но крем этот для лица. А вдобавок выяснила, что за фигня налита в маленький пузыречек, приложенный в подарок к крему - это оказалась жидкость для снятия макияжа с глаз, и на форумах ее очень хвалили.
На следующий день я поделилась информацией с сотрудницей и отказалась от подарочного флакончика, который она попыталась всучить мне в виде благодарности.

Вчера сотрудница, вспомнив мой успех в решении подобного рода задач, притащила на работу Read more... )
lorique: (Default)
Когда на работе выматываешься так, что еле приползаешь домой (а потом еще весь вечер дергаешься - ой, забыла! ой, не успела! надо завтра с утра первым делом...) Так вот, в такие периоды хочется чего-то такого, что бы отвлекло и не слишком загрузило.

Поэтому я скачала себе всю Донцову и решила читать, пока не стошнит. Но мне неожиданно понравилось. Встречаешь в тексте "коллоидный рубец", "гелиевые ногти" или "нелицеприятные вещи" - и такой умной себя чувствуешь! И на целый вечер забываешь про накладные, разрешения, заказы, поставки, посыльных, филиалы...

Но сегодня я открыла очередную повесть. Там про... та-дам! провизоршу. С подробностями рассказано, как она отпускает лекарства за прилавком, ругается с одним из больных из-за отсутствия рецепта (и рыдает, услышав пару нелицеприятных вещей). Следующему она объясняет, что нельзя вернуть лекарство в аптеку. На месте, где она рассказывает о Фемаре - прекрасном новом препарате фирмы Новартис, я сломалась и захлопнула книгу... в смысле, выключила читалку.

Думаю, что за чтение этого мне должны заплатить как за работу во вторую смену.
lorique: (Default)


Барт. Не пойду больше работать! Работа для дураков.
Гомер. Сынок, я горжусь тобой! Я был вдвое старше, когда понял это.


Вообще-то, у Полины в полиции очень ответственная и важная должность: разбирать и сортировать документы. Но ее частенько вызывают к себе следователи в качестве переводчика, когда приходят русскоязычные посетители. Посетители очень рады получить такую помощь, и радость выражают по-разному. Одна женщина, к примеру, подарила ей шоколадку. А один мужчина начал немедленно сватать ее за своего сына и рассказывать, что в той общине, к которой он принадлежит, принято похищать невест (и бедный ребенок перепугался почти до слез). Некоторые, от большой радости, излагают свою жалобу в письменном виде. Тогда юный переводчик, который обычно по-русски читает только мои смс-ки, пыхтит над листами, изредка звоня мне, взывая о помощи:
- Мама! Что такое "возз-мезз-дие"? А "дека"... "Де-кла-ра-ция"?

Read more... )

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios