lorique: (Default)
Ты сказал мне неприятное
(Впрочем, и не ты один),
Что я слишком уж понятная,
Что проста, как апельсин.
<...>
А потом брела обратно я,
Вытирая дождь с лица,
До конца тебе понятная,
А себе – не до конца.
(Е.Исаева)


Вот если бы я вчера написала пост, как собиралась, то мой сегодняшний пост очень бы перекликался со вчерашним. Но поскольку я этого вчера не сделала, то придется мне писать сегодня два поста: вчерашний и сегодняшний. И пусть они теперь перекликаются.

Часть первая. Вчера.

Есть у нас в соседнем отделе одна тетка, которую я терпеть не могу. Хотя, теткой ее назвать нельзя: она хорошо выглядит, стройная, бодрая, неплохо одевается. Зовут ее, скажем, Наташа. К нам она таскается регулярно, почти каждый день. И это редко бывает по рабочим вопросам. В основном она ищет у нас компанию на потрындеть, и вообще, всячески набивается в подружки.
Дружба с ней не прельщает никого, и меня в том числе. В первую очередь, меня отталкивает ее грязный язык. Мат в повседневной речи, двусмысленные шуточки - явление жалкое и неприятное. Но Наташа решила, что ее амплуа - это такая простая открытая душа, которая открыто говорит все, что думает, и в той форме, в которой сочтет нужным.
Ее правдорубство вкупе с уверенностью, что она просто говорит по-дружески, только добавляют жирных красных минусов в моем отношении к ней.

Read more... )
lorique: (Default)
анекдот

70-е годы.Стоит огромная очередь за мясом. Выходит директор магазина:
- Звонили с базы, мяса привезут очень мало, поэтому евреям его продавать не будем. Евреи могут идти домой.
Евреи ушли. Очередь уменьшилась.Через два часа директор выходит:
- Мясо привезли, но его так мало, что мы будем его продавать только членам партии. Беспартийные могут идти домой.
Беспартийные ушли. Осталось всего несколько человек. Еще через два часа директор выходит:
- Вам, как сознательным членам партии, я могу сказать все, как есть. Товарищи, мяса нет совсем и не будет.
Один партиец поворачивается к другому:
- Видал? Жидам опять повезло - первыми ушли.

реальная жизнь


Наш корпоратив с выездом на природу был назначен на в прошлую среду. Приготовления шли вовсю: активистка, устроившая всю эту веселуху, разослала письма накануне назначенной даты. Там сообщалось, что в половине первого пополудни мы организованной толпой выезжаем из Нешера (тоже, надо сказать, ближний свет!) по направлению Моря Тивериадского, именуемого у нас просто Кинерет и там ходим по воде. Честно-честно, ходим по воде! Ну, не по самому Морю Тивериадскому - куда нам! Просто рядом есть заповедник... э-э-э... Маджесра? И вот там мы побродим пару часиков по руслу ручья, а потом поедем обедать. С собой требовалось взять обувь для прогулок по воде, запасную одежду, а также сумму, эквивалентную 35 долларам, чтобы оплатить автобус, вход в заповедник и обед. Русло ручья в цену входило.

Я уже рассказывала про страсти вокруг этого дня сплочения и о том, как нас обязали непременно идти. Так что я скрипнула зубами и сказала себе:
- В Союзе мы ходили на субботники. В Стране Обетованной мы ходим на корпоративы. Мир суров и несправедлив, но ничего не поделаешь.
Но две дамы внезапно вспомнили, что именно на эту среду у них запланирован спектакль на идиш, на который они никак не успевают с этими вашими корпоративами. Потихоньку решили, что объявят об этом в последний день. Но так получилось, что одна проболталась в самом начале недели, при этом выдала другую, и что тут началось...
Короче говоря, был скандал, крики, слезы, угрозы, симуляция сердечного приступа, скачок давления и больничный на четыре дня. Это в одной половине коллектива. Вторая половина со мной во главе в ужасе забилась под стол, прикинулась ветошью и не отсвечивала. А дома я сложила в пакет запасные носки, джинсы и тапочки, купленные в Таиланде - они для воды не очень подходят, но их не жалко будет выбросить, поскольку обошлись они мне в два доллара. А ручей я была уже согласна перескать вплавь, как Чапаев - реку Урал, только оставьте меня в покое.

Утро среды выдалось на славу. Тьма надвинулась со Средиземного моря, и полил сильный дождь. Пакет со сменными джинсами я упаковала еще в один пакет.
Read more... )
lorique: (Default)
На днях довелось мне пообщаться с одним старым знакомым - он подвозил меня с одной из сотрудниц на лекцию в Хайфу. Вернее, общался он больше с сотрудницей, которая сидела рядом с ним, а я на заднем сиденье автомобиля была молчаливым слушателем.

Дело в том, что Габи (имя, как всегда у меня, изменено) несколько месяцев назад стал веганом. То есть, он не ест ни мясо, ни рыбу, ни любой другой продукт животного происхождения типа яиц и молока. До сих пор у меня был совсем небольшой опыт общения с его единомышленниками, который сводился к недолгому чтению ЖЖ одной новоиспеченной веганки. Тогда ее зацикленность на этой теме я списывала на энтузиазм неофита, поэтому старалась с пониманием относиться к переизбытку информации о еде.

Сначала Габи очень долго рассказывал, что он ест. Я теперь знаю, как вкусен тофу, если его полить правильными соусами. Также узнала рецепт чечевичного супа с морковкой. А еще я в курсе, что Габи ест на завтрак, а также после работы. Представляю себе ассортимент пары магазинов натурпродуктов.

Минут через десять Read more... )
lorique: (Default)
Я уже много лет не была в России, но до сих пор я думала, что мало чем отличаюсь от россиян. Все-таки, я пишу, читаю и даже разговариваю по-русски гораздо больше, чем на иврите. А в Карловых Варах поняла, насколько мы разные.

Познакомились в гостинице с парой наших лет. Несколько дней раскланивались при встрече, обменивались вежливыми фразами. А накануне их отъезда увиделись, пожелали счастливого пути, мужская половина обменялась рукопожатиями, ну и я протянула руку. Нет, конечно, руку мне пожали, но какое изумление было написано на лицах - не передать! И позже, при знакомстве и последующем прощании с другими людьми мне приходилось напоминать себе, что вести себя нужно скромнее, вот стоит же рядом женщина, потупив глазки и не тянет руки куда ни попадя.
А ведь когда-то меня точно так же удивлял израильский обычай пожимать руку всем присутствующим вне зависимости от пола.

Или, к примеру, профессиональный сленг. Разговаривала с косметологом. Сначала мне пришлось объяснять, что я имею в виду, говоря "пилинг" и "серум", а потом она подбирала слова, чтобы я поняла, что такое "брашинг" и еще что-то.
Зато когда я сказала, что из Израиля, она обрадовалась:
- Теперь я верю, что ты так выглядишь без всякой пластики! Вы, израильтянки, всегда вкладываетесь в уходовую косметику, и это заметно.
(просто до этого она очень недоверчиво выспрашивала - что, вот так-таки никакого ботокса? И губы не заполняла? И веки не подтягивала? И тебе больше сорока? Врешь, поди!)
Естественно, я тут же передала этот разговор Сережке, который всегда изображает обморок, глядя на ценники моих кремов.

На самом деле, я всегда думала, что как раз израильтянки более небрежны и предпочтут удобство красоте. Но буквально через несколько дней и этот шаблон сломался.

Read more... )
lorique: (Default)
В Таиланде с нами в одной группе была очень своеобразная женщина по имени, ну скажем, Муся. Тараканы в ее голове были размером с бизона каждый. Сначала туристы с гидами ужасались некоторым словам и поступкам этой дамы, но потом все поняли, что такова Мусина натура, с этим ничего не поделаешь.

В один из дней у нас был запланирован подъем на гору, где был сооружен храм Ват Пратхат Дои Сутхеп. По преданию, на эту гору поднялся белый слон, несший на спине урну с прахом Будды. На месте, где слон трижды протрубил, а потом лег на землю и умер, и был возведен один из главных храмов страны.

Несмотря на то, что посещение храма не было опцией, а входило в обязательную программу (т.е. не требовалась дополнительная оплата), Муся от осмотра наотрез отказалась по веской причине:
- Я в шаббат в храм не поднимаюсь!

Никто ничего не понял. Если религия не позволяла Мусе воспользоваться фуникулерчиком, поднимающих ленивых туристов на вершину горы, то почему она без зазрения совести катается сегодня в автобусе и сонгтео (маленькие грузовички, везущие небольшие группки людей туда, где не проедет большой автобус)? К тому же при большом желании храма можно достичь, протопав по не слишком крутой лестнице, насчитывающей, правда, около 300 ступеней. Но отказалась, так отказалась. Мы оставили Мусю у подножия горы, у рынка с сувенирами, а сами отправились наверх.

На территории храма все было чисто, ярко, красиво, ну как всегда.
Read more... )
lorique: (Default)
Я же про Стефи не дорассказала.
Вчера она меня с самого утра поджидала на входе, чтобы, едва поздоровавшись, спросить:
- Ну как?

Поясняю.
Вчера был знаменательный день - моя Полина начала альтернативную службу в полиции. Этого дня Стефи ждала, по-моему, больше, чем вся наша семья, вместе взятая. Последние пару месяцев она ежедневно интересовалась:
- Ну? Когда собеседование? Что сказали на собеседовании? Когда начинает? После дня рождения? Значит, где-то на Хануку?
На этом месте я просто обмерла. Она помнит, что у Полины день рожденья незадолго до Хануки, потому что я это рассказывала, когда приходила в Хроним на подмену. А это было, на минуточку, семь! лет! назад!
Вопросы продолжали сыпаться:
- Когда она приступает? А когда проверка на благонадежность? Проверка занимает десять дней? Ну а что ты хочешь - они проверят всю семью и всех друзей! Ну что - закончилась проверка? Когда приступает? В понедельник?

И вот, понедельник наступил вчера! Read more... )
lorique: (Default)
Теткам нашим на работе делать нечего. То есть, работы полно, но им скучно. Сидят теперь, языками чешут. С ними я поболтать могу минут пять, но на большее у меня нет желания. Одна относится к этому с пониманием, а вот Стефи - нет. Если я поддерживаю разговор не слишком активно, она потом потихоньку интересуется у меня за спиной:
- А вы заметили, что Лариса сегодня на что-то сердится?

Стефи - дама дотошная, ей до всего есть дело.
Неделю назад зять другой моей сотрудницы уезжал в отпуск в Грузию покататься на джипах с друзьями. Мы, конечно, все обсудили: сколько стоит, где он будет жить, что он будет есть (я уже все забыла благополучно, так что не спрашивайте меня). Я вставила свои непременные пять копеек о том, что даром мне не нужны никакие джипы после турецкого аттракциона, а также повздыхала, что ради грузинской кухни могла бы и пересмотреть свою точку зрения. И тут Стефи вступила:
- Да что там смотреть в той Грузии? Там же одна пустыня!
Read more... )
lorique: (Default)
Нет в жизни счастья! И почему нельзя получить все сразу? Обязательно к каждому плюсу прилагается какой-то минус.
Нормальная работа в нормальные часы, и почету больше, и нервов чаще всего меньше - и зарплата тоже внезапно меньше!
Кошки в доме - какие-то Инь и Ян. Где у одной плюс, у второго минус - и наоборот. Слепить бы из этих двух идеального кота и наслаждаться, так нет же! Вот и мучаемся: одна умная, а второй красивый ласковый; одна на ручках не сидит, зато второй носки ворует.

Или вот, к примеру, курсы повышения квалификации. Один бесплатный, в рабочее время (то есть, ты на курсах сидишь, а тебе за это еще и зарплата идет), и там приятная компания. Зато ехать нужно черт знает куда, стоянку никогда не найти (а однажды я еще и штраф там схлопотала, по-моему, совершенно неправильно), обратно ехать по самым пробкам. Да еще и куратор курса - мерзкая тетка, которая кичится своими регалиями, но иногда ляпает ужасную чушь. А уж вопрос ей не задать - обхамит ("Вы, фармацевты, не знаете таких элементарных вещей! Мне стыдно за вас!") и на вопрос не ответит - "Идите, ищите ответ сами!"
И второй курс - молоденький врач-педиатр читает так, что заслушаешься - до того все интересно и понятно. Отвечает на вопросы, даже, казалось бы, самые дурацкие. Занятия рядом с домом - пять минут ходьбы. Но зато платные (а знания у нас задешево не купишь!) и в вечерние часы (домой я прихожу без четверти девять).

Предупреждение! Дальше детным лучше не читать! )


Тем, кто под кат не пошел - ну, в общем, и компания у меня там не слишком подходящая.
lorique: (Default)
Сергей посмотрел на меня и строго сказал:
- Сейчас к нам в гости придет мужчина. Ты это... Оденься поприличней, что ли.

Когда израильтянину говорят одеться поприличней, он со вздохом натягивает носки. Ну а израильтянка...
Read more... )
lorique: (Default)
Когда мне было лет пять (а это значит - в конце семидесятых), в наш маленький городок приехала Алла Пугачева.
Мама и кто-то еще (кажется, ее сестра - моя тетя) взяли меня с собой на концерт, который проходил на городском стадионе.

Воспоминания об этом у меня смутные и отрывистые. На концерте выступала не только Пугачева - кроме нее я помню группу или как тогда называли - вокально-инструментальный ансамбль, какую-то известную, то ли "Самоцветы", то ли "Песняры". Я их до сих пор путаю, а уж в пятилетнем возрасте мне точно было все равно. Но пели они что-то очень популярное в те годы, я знала слова песни и подпевала.

Пугачева выступала в белом платье-балахоне (я помню, что решила дома точно также завернуться в простыню, когда в очередной раз буду исполнять любимое "Все могут короли"). А когда концерт закончился, она раскланялась и как-то очень резво бросилась к выходу. Публика взвыла и кинулась на поле стадиона. Я до сих пор с мурашками по коже вспоминаю эту ревущую волну, преследующую женщину в простыне. Мама с тетей подхватили меня и стали осторожно пробираться в противоположном направлении.

На следующий день мама вернулась с работы и со смехом пересказывала папе речь одной из сотрудниц, тоже побывавшей на концерте:
- "Я, - говорит, - смотрю - все бегут! Ну и я побежала. Мне как-то сказали, что у Пугачевой руки в веснушках. И так мне хотелось посмотреть - что, и правда? У Пугачевой руки конопатые?"

Кажется, сотрудница так и осталась в неведении. Я - так точно.
lorique: (Default)
Хотела рассказать историю про любовь с хеппи-эндом, но пока лазила по просторам интернета чтобы кое-что уточнить, узнала, что хеппи-энда нет. Или есть, но другой? В общем, читайте много букв: история, перемешанная с воспоминаниями.

На первом курсе института до того, как начать учиться, студенты отправились в прасковейский совхоз на уборку винограда. Я уже немного рассказывала об этом здесь .
Если не принимать во внимание бытовые неудобства и дурацкую, в общем-то, идею - попытаться поиметь с меня какую-то пользу в сельском хозяйстве - период этот был совсем неплох. Именно здесь студенты перезнакомились и передружились. В школе мы тоже выезжали на сельхозработы и даже жили как-то в трудовом летнем лагере, но тогда обстановка была совершенно другой: с непременным мерянием кто круче, делением на группы и группки, враждой между ними и общей травлей слабаков. Студенты же, в отличие от школьников, были открыты к общению и дружелюбны.

Эта пара сразу привлекла внимание всего лагеря. Read more... )
lorique: (Default)
По следам наших выступлений.
Сдала экзамен моя знакомая. Подтвердила свой медсестринский диплом. Еще немного - и ей пришлют лицензию на работу.

Вы будете очень смеяться, но у меня опять все заверте... с переводом на склад. Кажется, на этот раз уже точно, и даже высшее начальство согласно. Но пока это страшная тайна. И поэтому зав.Хрони - моя предполагаемая новая заведующая говорит со мной по телефону кодами. Помните фильм "По семейным обстоятельствам", где квартирный маклер называет квартиру тётей, а ванну с унитазом - племянницей с соответственно мужем? Вот примерно так и мы сейчас переговариваемся.

Моя Полинка сейчас в Польше, уехала туда, заболев меньше чем за сутки до отъезда (не спешите меня стыдить - то, что у нее, незаразно). Правда, пишет мне успокоительные смски, что уже почти ничего не болит. Ну если только совсем чуть-чуть. Тем более, и врач дал таблетки. Правда, они не помогают, но ведь у нее почти не болит.
Вчера я посмотрела их программу - они должны были как раз спускаться в солевую шахту Величка. Погуглив, я нашла чудесный сайт с виртуальным путешествием по шахте. Так что, можно сказать, погуляла вместе с ребенком.
http://www.wieliczka.ru/posjeszczjenije (дернуть за ручку в правом верхнем углу)
lorique: (фейспалм)
Вчера позвонила мне Маша - подруга моей подруги. Интересуется, а когда можно ко мне прийти, чтобы "поспрашивать про лекарства".
- Приходи завтра, - предложила я.
- А когда? Мне бы пораньше...
(Пораньше, блин. Кто ходит в гости по утрам, тот настоящий... трам-пам-пам.)
- После обеда, ладно?
- А "после обеда" - это когда? - уточнила Маша.
- Ну... В два. Или, хочешь, приходи в четыре.
- Я приду в два! - обрадовалась она. - Я хочу пораньше.

А с утра пораньше у нас образовалась проблема. Холодильник бодро фырчал и светил в глаз лампочкой, но ни фига не морозил. Посомневавшись пару часиков (праздники же у нас, работает ли кто-нибудь? С другой стороны, а доживет ли у нас содержимое холодильника до воскресенья?), я начала обзвон по рекламкам, в которых значилось "обслуживаем 24 часа в сутки). Мастер нашелся достаточно быстро и пообещал приехать после обеда.

Приехал он примерно без четверти три. Маши еще не наблюдалось. Она позвонила в начале четвертого, чтобы уточнить адрес.

- Может, и к лучшему, - сказала я Сергею, покосившись на разгром, учиненный мастером: все содержимое холодильника лежало на столе и в паре сумок-термосов, а на полу расползалась лужа воды. - Маша посмотрит на это безобразие и не станет засиживаться.

Тут появилась Маша с кипой листочков. Она, оказывается, в понедельник сдает экзамен на медсестру. И ей надо помочь разобраться с вопросами по медицине. Вопросов было около двадцати.

Сначала я скептически подумала, что напрасно эта женщина выбрала медицину. Просто она уточняла:
- А статины - это успокоительные? А литий - это успокоительное? А допамин снижает давление?
Но потом решила, что научится со временем. В конце концов, не она же будет больным назначать литий и статины. К тому же мы перешли к вопросам на расчеты дозировок.

И вот тут я совершенно выпала в осадок. Маша зачитывала вслух вопрос (с кошмарным количеством ошибок, она же совершенно не умеет читать на иврите):
- В 1000сс раствора 5% глюкозы растворяют 3,75g KCl...
По пути она уточнила, что такое "сс" и очень удивилась, что это то же самое, что и миллилитры (впрочем, у нас есть одна врачица, которую этот факт тоже неизменно удивляет). Дойдя до "KCl", она притормозила, и я автоматически подсказала:
- Калия хлорида...
- Ах, так это калий хлорид так пишется? - изумилась она и продолжила: - сколько mg KCl больной получает...
Ткнула пальцем в mg и вопросительно уставилась на меня.
- Ну для начала давай переведем все в миллиграммы.
- Ах, так mg - это миллиграммы! - еще одно открытие для нее сегодня. - А как перевести?
- Один грамм - это тысяча миллиграммов.
(правда, я ангел?)

Она начирикала на листочке пропорцию:
1g = 1000mg
3,75g = Х

И стала решать. В столбик.
Да нет, я шучу, конечно. Какой столбик, когда у нас двадцать первый век на дворе! Она стала решать это на калькуляторе!

На калькуляторе же она решала задачку: "Один мл раствора содержит 5000U чего-то там. Вам надо дать больному 7500U чего-то там. Сколько мл вы дадите?"

Потом я рассказала, что mcg - это микрограмм, и один миллиграмм содержит 1000 микрограммов. С помощью калькулятора перевели в миллиграммы 125 микрограмм.

Вот таким образом мы разобрали все двадцать вопросов, и она распрощалась. Я пожелала ей удачи.

Вскоре, возможно, одной медсестрой станет больше. Боже, храни израильскую медицину!
lorique: (Default)
Я как-то писала о том, что у меня таскают молоко. Так вот, это были цветочки - Лена брала немного, и мой пакет молока успевал скиснуть прежде, чем заканчивался. Мне было не столько жалко молока, сколько обидно, что у меня что-то берут без спроса.

А потом у Лены вдруг развилась непереносимость молока (оказывается, периодически посылаемые мной лучи поноса имеют реальную силу!). Я решила, что вот тут-то и началась новая жизнь! Но...

Read more... )
lorique: (тщеславие)
Называется, ко мне пришла слава.
Год назад я повесила статус на одноклассниках: "В июне в книжных магазинах появился сборник рассказов "Плохие кошки" Читайте в нем мой рассказ "Соллернский крысолов!" Статус прошел почти незамеченным - родственники зашли и вежливо поздравили. Ну, правда, моя турагент на следующий день позвонила в полном восторге, что не знала, что у меня такой талант и потребовала присылать ей все, что я написала и еще напишу.
А через какое-то время написала однокурсница, с которой мы даже не дружили. Просто здоровались при встрече:

И. лариса.хотела спросить у тебя про твои рассказы.
ты только прозой увлекаешься или стихами тоже!?

Л. Нет, стихи я писала только в школе и на первых курсах института. А потом ужаснулась, как это бездарно, и перестала Так что только проза, и только небольшие рассказики, а то большие лень писать ))

И. я всё искала знакомого мне человека , который бы на досуге не напрягаясь..\если это ему в радость\написал бы стихи для моей девочки на конкурс..как визитная карточка..рассказ о себе в стихах..

Л. Напиши, какую мысль нужно донести. Может, и получится. Попробовать обещаю, а вот результат не гарантирую.

И. я хочу вам рассказать что настюшкой меня звать..я веселая девчушка ...озорная хохотушка..книжки я люблю читать и с подружками гулять..вот стою я перед вами оцените меня сами

Л. Да, мне это не переплюнуть

Потом я все же послала ей шыдевр:

Настя - добрая душа
И собою хороша
Я девчонка непростая
Скромная и озорная
Люблю я мультики смотреть
И танцевать, и песни петь
И рисовать, и вышивать
А также сказки почитать
И погрустить, и пошутить
А здесь я, чтобы победить
Я верю, что я лучше всех,
И ждет меня большой успех.

Собеседница попросила меня "подумать еще", но я призналась, что это - предел моих возможностей.

На днях черт меня дернул снова похвастаться, и я вывесила новый статус:
"Вышла вторая книга! Читайте мой рассказ "Немного импровизации" в сборнике "Одна женщина, один мужчина"

Прошло вообще незаметно. Доктор, меня все игрнорируют! - вздыхала я. Но сегодня однокурсница откликнулась:
И. лариса а можно прозой красиво рассказать о девочке..вот нам задали задачу..рассказать об увлечениях..мечте..о своих завоеванных титулах..но красиво ....не поможешь?

Это чего вообще сейчас было-то?

Согласно моему новому мировоззрению надо бы как-то с достоинством ответить, что мне совершенно неинтересно писать прозой биографию какой-то сопливой мисс Ставрополье (мисске лет шесть или семь). Но вот опыта в таких делах маловато, и я вообще подумываю трусливо удалиться с одноклассников к чертовой матери (я давно об этом думаю, но где же я иначе буду хвастаться?)

Гордыня, как смертный грех, должна быть наказуема именно так.
lorique: (Default)
У меня есть дурацкая черта, которая частенько осложняет мне отношения с окружающими. Когда меня что-то задевает, обижает или злит, я не говорю об этом сразу. Обычно я, скрипнув зубами, предпочитаю промолчать по разным причинам. Иногда я думаю, что не стоит заострять внимание на недоразумении; иногда решаю, что с кем не бывает; иногда мне просто неловко признаваться в своей слабости, то бишь обидчивости. Но при этом у меня очень хорошая память. И когда чаша терпения все-таки переполняется, я взрываюсь и припоминаю всё-всё, приобретая репутацию истерички и дуры.

И вот недавно я провела среди себя воспитательную работу и решила, что теперь все будет по-другому. Я сразу буду говорить, если меня что-то будет не устраивать, и конфликт будет исчерпан тут же. Вместо: " - Какого хрена ты каждый день топчешься мне по ногам, казззёл? Глаза у тебя что ли, в заднице? - Сама дура! Тебя сегодня муха укусила или ты с цепи сорвалась?" будет сплошное " - Вы только что наступили мне на ногу, сударь! - Прошу прощения, сударыня! - Ах, оставьте, не стоит, право..."

На практике это долго не получалось применить. Муж у меня - чисто ангел, даже поругаться в последнее время не о чем. Ребенку можно, конечно, высказывать свои претензии, но для этого ребенка желательно для начала поймать. На работе до сегодняшнего дня тоже было просто на удивленье.

Но сегодня Read more... )
lorique: (Default)
Френдлентой навеяло.

Давным-давно, еще в "той" жизни моя мама преподавала пару лет в политехническом институте. И там она сдружилась с коллегой.
Моя память не сохранила его имя и отчество, поскольку всегда он представлялся так (и никак иначе): "профессор Старко". Курсив отчетливо слышался в интонации и просмотривался в выражении лица. Собеседник не должен был забыть ни на минуту, с кем ему посчастливилось общаться.

Мне, правда, такое счастье выпадало редко - я, вчерашняя студентка, никакого интереса у светила не вызывала. При встрече он смотрел мимо меня, лишь милостиво признавая мое право навестить родителей во время его визита.

На кого профессору не удалось произвести впечатления в должной мере - это на моего папу.
Когда профессор Старко лежал в больнице, мама сказала, что они с папой придут его навестить. В назначенный час пан профессор вышел встречать гостей на лестничный пролет. Мама поднималась по лестнице, папа шел на пару шагов позади, а их обоих обогнал какой-то мужик. Узрев человека, идущего перед моей мамой, профессор решил, что это и есть супруг коллеги, вышел вперед и встретил его дружеским рукопожатием:
- Профессор Старко! - с достоинством представился он.

Обалдевший мужик, не успев прийти в себя от счастья - ну в какой больнице профессора выходят встречать простых посетителей? - еще тряс протянутую руку, как профессор понял свою ошибку. Папе он представлялся уже не так эффектно, и вообще, заметно скис.

А потом
Read more... )
lorique: (Default)
"Мадам, вы так часто заходите ко мне на страничку, что я теряюсь в догадках - вы любовница моего мужа или жена моего любовника?"

Я частенько смотрю статистику посещений, и не стыжусь в этом признаться. Это же источник разнообразных эмоций - от "А-а-а! Меня никто не любит и не читает!" до "А-а-а! Кто все эти люди, и почему они ко мне приходят?". Но вот есть одна особа, которую мне совсем видеть не хочется. А она заглядывает ко мне с завидной регулярностью.

Спрашивается, зачем? Ну, допустим, она однажды накинулась на меня в чужом ЖЖ, обвинила в аморальности, заклеймила позором и презрительно сказала, что со мной бесполезно разговаривать. Я вежливо кивала: "да, я учту; я приму к сведению; всё, что вы говорите, мне безумно интересно", но тут пришел лесник и всех прогнал хозяин журнала, и диалог пришлось прекратить. Потом особа накатала у себя пост, где продолжала меня клеймить (да, пост был подзамочный, но мир же не без добрых людей) и призывала спасать от меня общество. Ей это даже удалось, общество было спасено, даже не подозревая, что было на волосок от гибели.

Так вот, с тех самых пор она меня читает! То есть, я понимаю, что она бдит, отслеживая мои коварные планы, но мне это не нравится - я хочу погубить общество без досадных помех в ее лице.

Кто у нас тут специалист по бану? (хотя, да, вопрос риторический) Скажите мне, если я ее забаню, это ведь не помешает ей меня читать? А что же мне делать? Уводить ЖЖ под замок и занести во френды весь ЖЖ, кроме нее? Повесить на первой странице баннер: "Особа, пошла на...!"? Отказаться от зловещих планов погубления общества? Прямо ума не приложу!
lorique: (Default)
- На джипах покатаемся! - мечтательно сказали мои сотрудницы по дороге.
- Я не собираюсь! - заявила я. - У меня душевная травма от джипов после Турции.
- А кто же будет за рулем? - засуетились наши дамы. - Мы уже забыли, как ездят с ручной передачей.
Они почему-то думают, что я помню, какой ногой нажимать на сцепление!

Прибыв на место, мы увидели ряд ожидающих нас электромобилей, типа машинок для поездок по полю для гольфа. Но вначале нам провели инструктаж.

Оказывается, кататься мы должны были не просто так. Коллектив разделили на две команды - синих и красных, дали карту местности и объявили, что в отмеченных местах спрятаны билетики с заданиями. Мы должны были собрать их все и решить все задания.

Желающих сесть за руль машинки оказалось достаточно. Я усмотрела синенький электромобильчик, за рулем которого сидел наш главврач - спокойный и добродушный человек, рядом с которым держал в руках карту детский врач - любитель спорта и походов - и, решив, что я буду в хороших руках, забралась на заднее сиденье.

"Одна из них притронулась к сиденью пальчиком, обтянутым перчаткой, и показала результат исследования своей подруге; обе вздохнули и уселись с видом мучениц первых веков христианства, старающихся поудобнее устроиться на костре."
(Дж.К.Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки")


Эти строчки вспомнились мне, когда Лена, поджав губы, опустилась на сиденье рядом со мной. Детский врач - наш штурман - предложил команде разделить объекты, чтобы каждый джип собирал свои билетики. Штурманы остальных машин согласились и зашумели, обсуждая маршрут. Лена картинно зажала уши:
- Ах, они так орут, у меня голова даже голова заболела!

Наконец,Read more... )
lorique: (Default)
Наш дружный коллектив сегодня выехал в Изрэельскую долину провести разведку перед решающим боем в окрестностях горы Мегидо, более известную как Армагеддон. Фотоаппарат я забыла, поэтому буду просто сплетничать.

Всю дорогу туда гид рассказывал нам историю этих мест. Говорил про Ахава и Иезавель, рассказывал, как и почему царь Саул бросился грудью на меч, пугал Армагеддоном. В конце концов высадил нас на вершине холма, с которого открывался вид на долину и продолжил рассказ, для иллюстрации зачитывая нам подходящие места из ТАНАХа.

Моя сотрудница Лена (имя изменено. Она же фигурировала в моем позапрошлом посте под ником "звезда") откровенно скучала. Терпеливо ждала в стороне, пока гид закончит говорить, и высказалась только когда мы начали спускаться в саму долину:
- Ну и зачем нас сюда привезли? Что тут смотреть?
- Здесь историческое место. Раскопки древнего города, - до меня дошло, что она не поняла ничего из речи экскурсовода. - Царский дворец еще не нашли, поэтому место не очень популярно пока. Зато есть колодцы и винодельни...
- Тут же нечего смотреть! - похоже, меня она тоже не слишком поняла. - Разве тут природа? Вот в Швейцарии..

Не скажу плохого слова про природу Швейцарии, но сравнение Альп с Изрэельской долиной мне показалось странным.

Над головой пролетела стая пеликанов. Эта долина - перевалочный пункт для перелетных птиц. Их несметные количества прибывают сюда в разное время года, кто-то просто передохнуть и подкормиться, кто-то - перезимовать. Особенно страдают от них киббуцы, разводящие рыбу в многочисленных прудах. Птиц пытались отпугивать, включая звукозапись выстрелов, но помогло это на пару лет - птицы быстро поняли, что звуки не опасны, и снова оккупировали долину.

Эту общеизвестную информацию напомнил нам гид, обратив внимание на нескольких кружащих над нами аистов.
- Ой, смотри, журавли в теплые края летят! - Лена тоже обратила на них внимание, но тут же продолжила ворчать: - Пустыня и есть пустыня! Даже не растет ничего!

На мой взгляд, долина напоминала аптекарский огород. Вдоль тропинки в изобилии рос клевер, периодически встречались высокие зонтики аниса, и кое-где скромно зеленел какой-то родственник шалфея. Я уже не говорю о цели нашего путешествия - эвкалиптовой роще и многочисленных рожковых деревьях.

Кстати, это интересное растение. Плоды его - стручки с семенами и сладкой мякотью (на иврите - харув). Из него делают сладости  и применяют в народной медицине для заживления ран. Округлые коричневые семена напоминают чечевичные зерна и все имеют одинаковую массу - 0,2 грамма. Когда-то их использовали в качестве гирь, и вес одного зернышка получил название "карат". У семян и размер одинаковый, и тоже имеет применение. Если выложить вплотную цепочкой сорок таких зернышек, то длина цепочки будет равна длине ступни ноги сорокового размера. То есть, размер обуви говорит о том, сколько семян рожкового дерева можно уместить в длину ступни.

Ну и самая пикантная особенность этого дерева - это запах его цветков. Сейчас как раз сезон цветения. Есть легенда, что какой-то султан приводил свою предполагаемую невесту к цветущему рожковому дереву и внимательно наблюдал. Если девушка давала понять, что ей знаком этот запах, ее ожидала немедленная смерть. Цветки рожкового дерева пахнут... спермой.
(на самом деле, лично мне они пахнут огуречной травой. Так что пофиг на семнадцать лет брака - мне впору хоть сейчас замуж за султана!)

Мы дошли до эвкалиптовой рощи (Лена фыркнула: "Подумаешь, не видела я эвкалиптов!"), прошли вдоль ручья с чистейшей водой ("Не могли дорожки проложить по человечески!"), загрузились в автобус и поехали к следующему пункту - играть в казаки-разбойники.

Продолжение следует.

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:35 am
Powered by Dreamwidth Studios