lorique: (Default)
Несколько дней назад на рабочую почту пришла рассылка: отделение эстетики нашей больничной кассы устраивает лекцию на тему "заполнение морщин и другая коррекция внешности". После лекции обещали индивидуальную консультацию для заинтересованных, скидки, лотерею и прочую раздачу слонов.

Я задумалась. Конечно, до сих пор вся моя красота исключительно натуральная. Но нет предела совершенству, и я бы, в принципе, не против в будущем слегка кое-что подправить. И вот, когда я решусь на некоторые улучшения, то хотелось бы уже быть хоть немного в теме, а не метаться как сумасшедший по снегу.

Решила подождать, когда сотрудники разойдутся - услышат, как я записываюсь, и начнут кудахтать: зачем тебе, у тебя и так все в порядке! Но тут пришла Рахель, открыла почту и обрадовалась:
- Ух ты, вечер красоты! Лариса, пойдем!
- Я подумаю, - промямлила я.

Рахель тормошила меня ежедневно. Я даже пожаловалась на нее Сергею. Честно говоря, я ожидала, что он начнет взывать к моей совести: послушаю лекцию и захочу личную консультацию. На консультации меня убедят, и я запишусь на все процедуры, что мне предложат. Процедуры у нас недешевы. А семейный бюджет и так переживает не лучшие времена.
Но Сергей неожиданно загорелся идеей:
- Иди, Лорик! Ты же любишь всякие лекции. Ну сделаешь укольчик, подумаешь! Заодно узнаешь, можно ли мне лоб разгладить.

Так что я записалась на лекцию в последний момент. Тем более, нужно же было выгулять новое платье, а то все повода не было.
Read more... )
lorique: (Default)
анекдот
Телефонный звонок в квартиру наркомана:
- Але, а Васю можно?
- Вася умер.
Через пять минут звонок. Тот же голос:
- Алё, а Васю можно?
- Я же вам говорю: Вася умер.
- Так я чёт не понял. Он что - за планом не придет?

реальная жизнь


Наркоманы-маргиналы, говорите? Думаете, заведующие аптек лучше?

Сегодня звонок. На проводе одна из них. Вроде неглупая тетка, стаж приличный, образование, опять же, высшее.
- Алё, а где мой заказанный Оздоровин?
- Нет пока, я еще не получила из центра поставок.
- Почему так долго?
- Центр поставок переезжает...
- И чо?
- И все заказы теперь делаются с опозданием.
- Почему?
- Потому что центр поставок переезжает. У них отключили компьютеры и телефоны и повезли на новое место, в другой город.
- Ты можешь им позвонить и поторопить с поставкой?
- Не могу. Потому что на старом месте их телефоны уже отключены. А на новом - еще не подключены. С компьютерами та же фигня. Вчера и сегодня они заняты переездом.
- Так я не поняла - они что, не работают?

На этом месте мое ангельское терпение закончилось.
- Послушай! Если ты будешь перевозить аптеку в другой город, ты будешь работать в день переезда?
- А-а... Ну ладно, ты им все-таки позвони, поторопи с поставкой.

Соглашаюсь, не уточняя, что звонить можно, разве что, в рельсу. Через час звонит она же:
- А пришли-ка мне Неболин!
- Неболин поставляется только в медицинские центры и только по распоряжению инспектора. (ты не являешься ни тем, ни другим, так что тебе не положено, и не морочь мне голову)
- Да ладно! У тебя его полно - пришли мне пару коробочек!
- У меня их всего четыре, и мне нужно письменное распоряжение инспектора, который следит за распределением Неболина между медцентрами. Кстати, обычные филиалы, к которым относится и твоя аптека, вообще не имеют права выдавать Неболин.
- А-а... Так мне что - позвонить инспектору?

На что надеется эта женщина? Что инспектор переведет ее вшивый филиал в разряд медцентров?

Вы прослушали стенания заместителя начальника снабжения, который неделю выполняет свои прямые обязанности и с каждым днем все больше разочаровывается в человечестве.
lorique: (Default)
Посыльный одной из фармфирм - очень симпатичный молодой человек. У него забавная прическа с закрученной наверх косичкой. Несмотря на то, что он годится мне в сыновья (ну, если бы мне пришло в голову обзавестись сыном в старших классах), он называет меня "милой девушкой", и у него всегда наготове какая-нибудь шуточка.

Сегодня, протягивая мне на подпись стопку накладных, он тяжело вздохнул:
- Ну вот, сейчас начнется: "Это наше, это не наше..."
Я поясню. Рядом с нам расположена еще одна аптека Хроним, только она называется Хрони Цафон (в отличие от нас - Хрони Хайфа). Большинство фармфирм не делают различий между нами - адрес тот же, обе аптеки - хронические, да и Хайфа для столичных снобов - это тоже Север. Вот нам и приносят все заказы, а мы разбираемся и часть возвращаем посыльным, чтобы несли правильному заказчику.

- Ничего, скоро это безобразие закончится, - ответила я, рассматривая накладные. - Это наше. Вот скоро Цафон закроют, мы останемся тут одни... Так, это тоже наше. И настанет у нас всех райская жизнь. А это тем более наше, мы уже неделю ждем.
Поставила печати на листах и вернула парнишке.
- А я когда начал работать, сначала неправильно прочитал ваше название, - поделился он. - Вот это "хроним" у меня прочиталось как "карнаим" (ивр. - лучи или рога). Еще подумал, что это я вам лекарство везу от болезни с названием каких-то рогов. Ну а что - бывает же "грудная жаба". Или вот еще... Бывает же название болезни как животного? Что-то в голову пока не приходит...
Read more... )
lorique: (Default)
"Железной рукой загоним человечество к счастью"

Главный врач округа очень любит рассылки. Ежедневно в рабочую почту сваливается целый ворох писем от него: ссылки на какие-то медицинские форумы, переводы и оригиналы публикаций из зарубежной прессы, результаты каких-то исследований и еще бог знает что, потому что читать все это лично я не успеваю и не хочу (да и не знаю никого, кто бы это все читал).

Одно из сегодняшних писем было очень коротким, и я не стерла его сразу, а решила прочитать. Послание гласило:

Строго воспрещается приносить подслащенные напитки в клиники и офисы больничной кассы!
(подпись, регалии)


Я была крайне озадачена. Нет, не вопросом "почему, собственно?". Лично я сходу придумала сразу две причины, по которым давно надо было запретить это безобразие. Во-первых, если подслащенный напиток прольется, то сюда непременно набегут муравьи. А во-вторых, если этот напиток сопрет и выпьет кто-то из сотрудников, который болен диабетом, то у него повысится сахар. Так что меня занимали другие вопросы:
- какая из этих двух причин побудила начальство издать столь своевременный приказ?
- что будут делать с нарушителями? Обойдется ли дело штрафом в размере оклада или сразу уволят?
и наконец
- не подпадают ли под указ любители кофе в моем лице, поскольку я кладу в чашку целую ложку сахара?

Так и не постигнув своим посредственным умом всю глубину начальственного замысла, я открыла следующее письмо от того же адресанта:

В связи с многочисленными вопросами, поступившими насчет предыдущего письма, довожу до вашего сведения.
Read more... )
lorique: (гнев)
Только такой фанат организованных путешествий как я может записаться на экскурсию "Хайфа-Акко", прожив пятнадцать лет в четверти часа езды от Хайфы и в получасе - от Акко.

Надо сказать, экскурсия была хорошо организована, гид интересно рассказывал, день вышел насыщенным и в то же время на удивление неутомительным. Но...

Местные жители предпочитают сесть в свою машину и ехать самостоятельно куда душа пожелает. Таких фанатов как я, наверное, уже не осталось. Так что, на экскурсии ездят преимущественно гости нашей страны.

И вот что я скажу. Некоторых гостей я и на порог бы не пустила.
Почему? )
lorique: (новый)
***
Сегодня вышла с работы на два часа раньше - у меня курсы повышения квалификации по вторникам.
Подхожу к воротам на проходной, слышу за спиной:
- Гверет!

Несется ко мне тетка из породы "мне все должны" (я в людях не очень-то разбираюсь, но этот тип даже я вычисляю на раз). Не успела я подумать, как она, явно человек посторонний, оказалась на охраняемой территории, как она меня догнала:
- По-русски?
- По-русски, - обреченно кивнула я, все еще надеясь, что она просто спросит меня, как пройти в библиотеку.
- Так подвезите меня до перекрестка! - потребовала тетка.

До перекрестка, где находятся автобусные остановки, идти минут пять-семь. Правда, тротуаров нет, и идти нужно по обочине не слишком оживленной дороги. Конечно, приятнее проделать этот путь на машине, но привязываться из-за этого к незнакомому человеку я бы не стала. (и не надо говорить мне "ну, ты же молодая!" Я и на вывихнутой ноге скакала, проделывая путь вдвое длиннее этого)

Тем не менее, я махнула тетке, указывая ей на свою машину. Она обрадовалась:
- А потом вы куда едете?
- Потом в Хайфу, - отчиталась я и замерла. Не дай бог ей туда же! Тут ехать-то меньше получаса, но в такой попутчице я не нуждаюсь.
- Так подвезите меня до Чек-Поста!

Дорога, ведущая на Чек-Пост, постоянно загружена - там полно магазинов, заводов и автомастерских. Там проходят линии общественного транспорта, несколько сложных развязок и куча светофоров. Какой дурак будет делать крюк через Чек-Пост, если можно поехать по замечательному новому шоссе, на котором разрешенная скорость 100 и ни одного светофора? Так что я отказала.

Тетка поджала губы, подошла к моей машине и устроилась на заднем сиденье. Как в такси.
Я довезла ее до обещанного перекрестка и прижалась к обочине. Тетка засобиралась выходить, но внезапно передумала.
- А где вы меня можете высадить в Хайфе? - требовательно спросила она.
- В Нижнем Городе, - честно ответила я. - Ну или рядом с МВД. А вам куда нужно?
- В Мигдаль-а-Эмек, - (фигасе, ближний свет!) - Высадите меня у моста.
у какого, блин, моста?
- Я еду по скоростной трассе, выезжаю на Нижний Город, - терпеливо объяснила я. - Оттуда далеко до моста.
Ну, наверное, далеко. Я же не знаю, о каком мосте речь. До какого-то моста оттуда точно далеко.

- Ну, спасибо и на этом, - с оскорбленным видом тетка наконец-таки вылезла из моей машины.
Обычно я отвечаю "не за что!". На этот раз ответила: "Пожалуйста!"


И еще немного )
lorique: (фейспалм)
...А потом брела обратно я,
Вытирая дождь с лица,
До конца тебе понятная,
А себе – не до конца.
(Е.Исаева)


Поговорили, называется!
Оставила я коммент в одном ЖЖ. Пришел кто-то, со мной несогласный, возразил. Я ответила. Пришла еще несогласная, возразила. Я и ей ответила. Ну, она мне и припечатала, что чужую мораль блюдут те, кому заняться нечем.

И вот сижу я, припечатанная одновременно как моралистка и бездельница и это... Вспоминаю, как меня также безапелляционно заклеймили позором за аморальность. И вот думаю - а кто же я? И как это люди, прочитав две строчки моего коммента, сходу все обо мне понимают и, даже не представившись, бегут меня клеймить позором? Они кушать не могут, пока до меня свое возмущение не донесут?

И еще. Если этих двоих друг на друга натравить - кто кого сборет? А то я прям не знаю - куда мне теперь податься? К ханжам или к этим... наоборот?
lorique: (фейспалм)
На сайте Проза.ру вывешен мой рассказик "Муравьиный бог". Люди заходят, поднимают себе настроение, потом мне пишут приятные вещи.
Ну, правда, одна критикесса оговорила, что она вообще-то не любит, когда шутят на религиозную тему, но меня, так и быть, простит.

Но сегодня я получила такой отзыв:
"У муравьёв нет богов, так как в их муравейниках никто никогда не встречал культовых символов ..."

И это не стеб. Я почитала опусы автора, где он на полном серьезе разбирает по косточкам, то есть, по главам, "Мастера и Маргариту" с целью доказать, что под видом Воланда автор изобразил Сталина, а под видом Иешуа - Ленина.

Я, конечно, ответила:
"У муравьев просто первая и единственная заповедь: не сотвори себе кумира! Поэтому культовые символы в виде идолов и икон под запретом."

Но вообще, пора оттуда убираться. Еще немного - и меня придут сжигать за богохульство.
lorique: (фейспалм)
Не успела я прийти в себя, прочитав неделю назад комментарии в одном сообществе: "качество воды зависит от рН" - "а что такое рН?", как тут и другое сообщество подоспело.

Ну для разминки вчера там заявили, что для лечения акне (юношеские угри) назначают препарат, высушивающий молочные железы ("а чо? а на иврите так! Подумаешь - халав, хелев!" (ивр. - молоко и кожное сало соответственно).
А сегодня для закрепления эффекта выдали:
"А вы попробуйте Гинкго Билоба. Это такие витамины на основе женьшеня"

Уточню. Вот женьшень (многолетнее травянистое растение)



А вот оно - дерево! Ginkgo biloba



Первый шаг - не вмешиваться в разговоры и не оспаривать глупца - я уже сделала. Давно читаю молча.
Второй шаг - осознать, что подобные перлы встречаются настолько часто, что не грех и новый юзерпик под это дело завести - сделала только что.
Третий шаг - прекратить шариться по сообществам и читать только проверенных людей - пока только на стадии осмысления.
lorique: (фейспалм)
Опять израильские леди зажигают.

"Импирическим путем"
"помогает, как мертвому припадки"
"там активного существа больше" (это про некое лекарство. Я теперь буду бояться коробочки в руки брать - вдруг существо на меня прыгнет! Оно ж активное.)
ну и напоследок авторитетно рекомендуют бактробан (антибиотик) для лечения грибка.

Но я давно не комментирую в подобных темах. Пусть хоть перетравят друг друга. Просто молча плююсь.
lorique: (гнев)
После 9 часов непрерывного общения с пациентами со средним IQ... Со средним, короче. Так вот, после 9 часов такой радости френдлента должна приносить успокоение, я вас спрашиваю?

Вот и я так думаю. А френдлента сегодня за вечер принесла следующее:

"ЧЕбрец с перЕтонитом"
"Столбняк и другие яды"
"Эликобактер"
"КАллоидное серебро"

Это не мои френды, это комментарии. Там же в комментариях рекомендации разных лекарств, в том числе, и принимаемых строго по назначению врача; в том числе и с завышением рекомендуемой дозы в полтора-два раза. А то чо - топикстартер потом своей собственой печени не сможет разве объяснить, что доза рекомендована лично его лучшим френдом?

И это при том, что я давно уже вынесла из ленты все околомедицинские сообщества. Так они уже и обычные загадили!

О! Еще один!
"...Кот работает в маккаби".
Очень удачное сокращение слова "который", согласитесь.

Поудаляю всех к чертям собачьим! Останусь тут сама в белом пальто красивая!

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios