Купи три чебурека и собери котенка!

На коробке с сухим завтраком для детей надпись: "БЕСПЛАТНО! Классные части тела!"

"Фигасе! - думаю я. - Черный рынок торговли органами устраивает распродажи в конце сезона!". Сухой завтрак пришлось купить - ребенок по утрам питается только этими хлопьями. Дома рассмотрела коробку поближе... Дорогие мои! Поверьте мне, пожалуйста, на слово, пока я не научусь разбираться со сканером! Я потом это выложу как иллюстрацию, честно, а сейчас просто расскажу!

(жирным шрифтом - почти дословный перевод, простым - мои примечания)
На обратной стороне коробки написано:
"Вау! 6 классных частей тела! Собери их все:
- Переворачивающий глаз! Увеличивает, затуманивает (делает изображение расплывчатым) и даже переворачивает мир вверх ногами (рядом картинка - стеклянный глаз)
- Страшные зубы! Нажимаешь на язык, и зубы двигаются (рядом - нижняя челюсть: язык и 16 зубов)
- Сердечный насос! Опусти его в воду, нажми, чтобы заполнить водой, выбери себе цель и обрызгай ее! (сердце, изображенное рядом, весьма натуралистично - с обрывками кровеносных сосудов)
- Чихающий нос! Выбрось микробов ! Сожми нос под водой, чтобы наполнить его водой и превратить в водочихающий! (изображен злобный микроб, вылетающий из ноздри)
- Измеритель ногтей! А вы знаете, что на руках ногти растут в 4 раза быстрее, чем на ногах? Длина ленты 17,5 см! (обрубок пальца и измерительная лента, высовывающаяся из-под ногтя)

И, наконец, гвоздь программы
- Прикольные кишки! Подушечка, издающая обалденные звуки (спасибо, что не офигенные запахи) Надуйте ее (кстати, догадайтесь, где именно находится отверстие для надувания, если подушечка представляет собой макет кишечника). Для лучшего результата убедитесь, что подушечка лежит на твердой поверхности.

Приятного аппетита!

Купи три чебурека и собери котенка!

На коробке с сухим завтраком для детей надпись: "БЕСПЛАТНО! Классные части тела!"

"Фигасе! - думаю я. - Черный рынок торговли органами устраивает распродажи в конце сезона!". Сухой завтрак пришлось купить - ребенок по утрам питается только этими хлопьями. Дома рассмотрела коробку поближе... Дорогие мои! Поверьте мне, пожалуйста, на слово, пока я не научусь разбираться со сканером! Я потом это выложу как иллюстрацию, честно, а сейчас просто расскажу!

(жирным шрифтом - почти дословный перевод, простым - мои примечания)
На обратной стороне коробки написано:
"Вау! 6 классных частей тела! Собери их все:
- Переворачивающий глаз! Увеличивает, затуманивает (делает изображение расплывчатым) и даже переворачивает мир вверх ногами (рядом картинка - стеклянный глаз)
- Страшные зубы! Нажимаешь на язык, и зубы двигаются (рядом - нижняя челюсть: язык и 16 зубов)
- Сердечный насос! Опусти его в воду, нажми, чтобы заполнить водой, выбери себе цель и обрызгай ее! (сердце, изображенное рядом, весьма натуралистично - с обрывками кровеносных сосудов)
- Чихающий нос! Выбрось микробов ! Сожми нос под водой, чтобы наполнить его водой и превратить в водочихающий! (изображен злобный микроб, вылетающий из ноздри)
- Измеритель ногтей! А вы знаете, что на руках ногти растут в 4 раза быстрее, чем на ногах? Длина ленты 17,5 см! (обрубок пальца и измерительная лента, высовывающаяся из-под ногтя)

И, наконец, гвоздь программы
- Прикольные кишки! Подушечка, издающая обалденные звуки (спасибо, что не офигенные запахи) Надуйте ее (кстати, догадайтесь, где именно находится отверстие для надувания, если подушечка представляет собой макет кишечника). Для лучшего результата убедитесь, что подушечка лежит на твердой поверхности.

Приятного аппетита!

Про чувство юмора

Заглянула к нам сегодня в аптеку детский врач:
- Скучаете? Почитайте народные приметы, развлекитесь!
И дала нам листочек с приметами типа: "Если вы проснулись в ботинках, значит будет болеть голова" и тому подобное. Я почитала, нового ничего не нашла, дала листочек заведующей, она стала просматривать:
- Ну и что за чушь? "Плохая примета, если дорогу перебежит черная кошка с пустыми ведрами". Как это, интересно, кошка будет бежать с пустыми ведрами? Чем она их будет держать?
Пока я соображала, кто из нас кого разыгрывает, она дочитала до конца:
- "Если лошадь говорит, что вы сумасшедший, то так оно и есть" Глупость какая! Что, лошадь умеет говорить? Как она скажет, что вы сумасшедший?
Я объяснила своими словами, она пожала плечами: "Бред!"

Дома я сунула мужу под нос коробку с купленными хлопьями (из предыдущего поста):
- Смотри!
Он почитал:
- "Прикольные части тела. Собери их все." Ага. И что дали в подарок?
- Кишки! Издающие обалденные звуки!
- Да? И что - издают звуки?
- Нет, - злюсь я, - нам достался здоровый кишечник, работает бесшумно!
- Ух ты! Так они разные, что ли есть?
Я уже шиплю от возмущения:
- Я пошутила!
- Понял. А что будет, если собрать все части тела?
Я его чуть не убила:
- Котенка дадут. В подарок!
Он не успел спросить зачем, поэтому жив до сих пор. Спасло его то, что Полинка, дочитав инструкцию до конца, положила подушечку на пол и плюхнулась сверху. Звук был такой обалденный, что кот подпрыгнул на месте и, ворча себе под нос: "Безобразие! Уже в котов стреляют!" скрылся под шкафом.

Представляете, какие скучные люди меня окружают!

Про чувство юмора

Заглянула к нам сегодня в аптеку детский врач:
- Скучаете? Почитайте народные приметы, развлекитесь!
И дала нам листочек с приметами типа: "Если вы проснулись в ботинках, значит будет болеть голова" и тому подобное. Я почитала, нового ничего не нашла, дала листочек заведующей, она стала просматривать:
- Ну и что за чушь? "Плохая примета, если дорогу перебежит черная кошка с пустыми ведрами". Как это, интересно, кошка будет бежать с пустыми ведрами? Чем она их будет держать?
Пока я соображала, кто из нас кого разыгрывает, она дочитала до конца:
- "Если лошадь говорит, что вы сумасшедший, то так оно и есть" Глупость какая! Что, лошадь умеет говорить? Как она скажет, что вы сумасшедший?
Я объяснила своими словами, она пожала плечами: "Бред!"

Дома я сунула мужу под нос коробку с купленными хлопьями (из предыдущего поста):
- Смотри!
Он почитал:
- "Прикольные части тела. Собери их все." Ага. И что дали в подарок?
- Кишки! Издающие обалденные звуки!
- Да? И что - издают звуки?
- Нет, - злюсь я, - нам достался здоровый кишечник, работает бесшумно!
- Ух ты! Так они разные, что ли есть?
Я уже шиплю от возмущения:
- Я пошутила!
- Понял. А что будет, если собрать все части тела?
Я его чуть не убила:
- Котенка дадут. В подарок!
Он не успел спросить зачем, поэтому жив до сих пор. Спасло его то, что Полинка, дочитав инструкцию до конца, положила подушечку на пол и плюхнулась сверху. Звук был такой обалденный, что кот подпрыгнул на месте и, ворча себе под нос: "Безобразие! Уже в котов стреляют!" скрылся под шкафом.

Представляете, какие скучные люди меня окружают!