Из тихого омута

Закон парных случаев, говорите? Это уже устарело.

Можете назвать повод, по которому пять светских женщин разного возраста и происхождения начнут говорить о пророке Моисее? А два повода? А три? Но обо всем по порядку.



1. Наш инспектор - весьма образованный и амбициозный человек пару лет назад безуспешно пытался занять освобождающееся место самого главного фармацевта Хайфского округа. Все были абсолютно уверены, что место у него в кармане - собирающаяся на пенсию главная провизорша, по слухам, любовно готовила его как своего преемника. Но, внезапно, на конкурсе его обошел другой инспектор - не менее образованный, и не менее амбициозный. Наш остался с носом, очень тяжело перенес этот удар судьбы и даже собирался вообще покинуть нашу контору. Многие ему сочувствовали (но не я - именно он прокатил мою кандидатуру на другом конкурсе и втиснул на вожделенную должность свою протеже. Так что я просто удовлетворенно вздохнула, тем более, что протеже к тому времени выперли и взяли все-таки меня).
( Read more... )

А теперь продолжение предыдущего поста.

Часть вторая. Сегодня.

Сегодня после работы я отправилась по магазинам. Ну как по магазинам - Суперфарм и продуктовый супер.
Список необходимых продуктов был совсем небольшой. На самом деле, вот прям щаз нужен был только стиральный порошок, ну и заодно чего-нибудь по мелочи.

Я переходила из отдела овощей к прилавку с сухофруктами, как в мою тележку чуть не врезался мальчишка. Трое детей устроили то ли прятки, то ли салочки среди рядов. Проходящий мимо мужчина смотрел на меня очень пристально. Я подумала, что он принял меня за мать одного из сорванцов и сейчас попросит меня угомонить их. Я аж захотела, чтобы так и было, и с каким же удовольствием я ему сообщу, что не имею к этим хм... деткам никакого отношения. Но мужчина промолчал и прошел дальше.

В одном из проходов я вертела в руках бутылку терияки, пытаясь определиться - нужна ли она мне или обойтись соевым соусом. Соевый дешевле, и выбор больше. Зато терияки вкуснее. Зато есть всего одно наименование. С другой стороны, соевый слишком соленый... И тут я услышала:
- Где тут томатная паста?
Я обернулась. Стоящая рядом женщина требовательно смотрела на меня. Кроме нас двоих в проходе никого не было.

Я вспомнила пост одной жж-юзерицы, как она с возмущением описывала подобную ситуацию: в супере к ней обратились с подобным вопросом. Ух, как она отчитала нахала! Ишь чего выдумал - не к персоналу обращаться, а к благородным! Когда меня в первый раз приняли за продавщицу в магазине, мне было лет пятнадцать, и я ужасно загордилась (правда, недолго. Мама сказала, что, видимо, я была похожа на продавщицу обилием украшений или косметики). Так что это, наверное, стыдно, когда тебя принимают за продавщицу. Но где находится томатная паста, я случайно знала, поэтому вежливо ответила, что она буквально в соседнем ряду, возле банок с кукурузой и солеными огурцами, и уложила в тележку терияки.

На подходе к витрине с молочными продуктами я притормозила, пропустив мчащихся детей. Взяла с полки кефир...
( Read more... )

Ави чуть за пятьдесят. Он чрезвычайно общителен и любит быть в центре внимания. На этот раз он решил рассказать нам о своих корнях.
Родился Ави в Израиле, но родители его репатриировались из России незадолго до его рождения. Поэтому он немного понимает русский язык и даже может кое-что сказать.

- Да я столько русских стихов знаю! - хвастается он. - Вот послушайте: Mucha-mucha zokotucha...
Мы с Тамарой, приехавшей когда-то из Белоруссии, покатываемся со смеху.
- Он правильно рассказывает? - интересуется у нас немногословный обычно Шломо.
Мы киваем и просим продолжения.
- А про что стихи? - спрашивает интеллигентый Мухаммед.
- Про муху, - перехватывает инициативу Ави. - В русском языке муха - это девочка.
(в иврите слово "муха" - мужского рода)

Ави продолжил читать наизусть, переводя на иврит каждую строчку:
- Муха такая, которая говорит: "Ц-ц-ц". У нее живот покрыт слоем золота. Она нашла в поле деньги, пошла на рынок и купила samovar.
- Знаете, что такое samovar? - обращается он к слегка обалдевшим Шломо и Мухаммеду. - Это вот такой (показывает руками что-то, напоминающее средних размеров бочонок) русский чайник. У моей бабушки такой был. Настоящий.
- Настоящий? - не поверила Тамара. - Настоящий самовар разогревается сапогом. Ее самовар был с сапогом?
- Каким сапогом? - отмахнулся Ави. - Нормальный samovar был, электрический. Слушайте дальше. Она позвала всяких джуким, сказала, что устроит вечеринку, потому что у нее день рожденья.

(Джуким - так называются вообще-то эти ужасные огромные летучие тараканы. Но говоря о всяких букашках и жучках в общем, израильтянин, скорее всего назовет их именно так: коль миней джуким - "всякие джуким")

- Вы правда рассказываете это детям? - в ужасе спросил Шломо у нас с Тамарой.

- И они все собрались и стали пить чай с булочками, разным печеньем и бурекасами, - продолжал Ави.

Но Мухаммед, кажется, его не слушал. Его очень занимал какой-то вопрос. Через несколько минут я узнала какой.

- Скажи, - шепотом обратился он ко мне, - а как это - включать чайник сапогом?

Несколько лет назад один из пациентов, забирая выданные лекарства, сказал мне:
- Ты такая милая, благослови тебя Создатель. Как тебя зовут? Как? Мариса? А, Лариса? Лариса - это Лара? Как в "Доктор Живаго"?

На прошлой неделе уборщица говорит мне:
- Ах, Лариса, какие нежные у тебя духи! Я, пожалуй, куплю себе такие. Как они называются?
Я с трудом припомнила, что написано на флаконе духов, которые я как-то выменяла через сообщество израильских ледей - JIVAGO.
- Как-как? - переспросила уборщица. - Живаго... Надо бы запомнить. Живаго, как "жевачка", записать, что ли?

Ах да!( Read more... )

На днях мы с Полиной были в кафе.
Я вам скажу, что нет более придирчивого и требовательного клиента, чем официантка в свободное от работы время. Оказалось, что в кафе, которое я считала, в общем, неплохим, царит полнейший бардак.
Место метрдотеля (или как это по-русски - человек, который встречает и рассаживает посетителей и приносит им меню?) пустовало. Места нам указал пробегающий мимо официант. Меню принесла другая официантка, и Полина тут же высказалась о недопустимости такого хмурого вида на работе. Потом, пока я восторгалась меню (я впервые вижу меню на айпаде, как деревня какая-то, даже признаться стыдно!), ребенок тихо бурчал себе под нос, что кафе не так уж и загружено посетителями, а значит, принять заказ у нас могли бы и побыстрее. Тем более, истекали последние минуты, когда можно было заказать бизнес-ланч.
- Так мы скажем, что пришли до того, как кончились часы бизнес-ланча, - легкомысленно сказала я, - и нам пойдут навстречу.
- Ты не понимаешь, - отвечала Полина. - После пяти кассовый аппарат не дает пробить цену со скидкой. Черт, всё! Уже опоздали!

В конце концов я уверилась, что все плохо и предложила пойти в другое место, где персонал умеет работать так, как моя дочь. Мы встали и направились к выходу, и тут нам наперерез кинулись сразу трое:

( Read more... )

***
Сегодня вышла с работы на два часа раньше - у меня курсы повышения квалификации по вторникам.
Подхожу к воротам на проходной, слышу за спиной:
- Гверет!

Несется ко мне тетка из породы "мне все должны" (я в людях не очень-то разбираюсь, но этот тип даже я вычисляю на раз). Не успела я подумать, как она, явно человек посторонний, оказалась на охраняемой территории, как она меня догнала:
- По-русски?
- По-русски, - обреченно кивнула я, все еще надеясь, что она просто спросит меня, как пройти в библиотеку.
- Так подвезите меня до перекрестка! - потребовала тетка.

До перекрестка, где находятся автобусные остановки, идти минут пять-семь. Правда, тротуаров нет, и идти нужно по обочине не слишком оживленной дороги. Конечно, приятнее проделать этот путь на машине, но привязываться из-за этого к незнакомому человеку я бы не стала. (и не надо говорить мне "ну, ты же молодая!" Я и на вывихнутой ноге скакала, проделывая путь вдвое длиннее этого)

Тем не менее, я махнула тетке, указывая ей на свою машину. Она обрадовалась:
- А потом вы куда едете?
- Потом в Хайфу, - отчиталась я и замерла. Не дай бог ей туда же! Тут ехать-то меньше получаса, но в такой попутчице я не нуждаюсь.
- Так подвезите меня до Чек-Поста!

Дорога, ведущая на Чек-Пост, постоянно загружена - там полно магазинов, заводов и автомастерских. Там проходят линии общественного транспорта, несколько сложных развязок и куча светофоров. Какой дурак будет делать крюк через Чек-Пост, если можно поехать по замечательному новому шоссе, на котором разрешенная скорость 100 и ни одного светофора? Так что я отказала.

Тетка поджала губы, подошла к моей машине и устроилась на заднем сиденье. Как в такси.
Я довезла ее до обещанного перекрестка и прижалась к обочине. Тетка засобиралась выходить, но внезапно передумала.
- А где вы меня можете высадить в Хайфе? - требовательно спросила она.
- В Нижнем Городе, - честно ответила я. - Ну или рядом с МВД. А вам куда нужно?
- В Мигдаль-а-Эмек, - (фигасе, ближний свет!) - Высадите меня у моста.
у какого, блин, моста?
- Я еду по скоростной трассе, выезжаю на Нижний Город, - терпеливо объяснила я. - Оттуда далеко до моста.
Ну, наверное, далеко. Я же не знаю, о каком мосте речь. До какого-то моста оттуда точно далеко.

- Ну, спасибо и на этом, - с оскорбленным видом тетка наконец-таки вылезла из моей машины.
Обычно я отвечаю "не за что!". На этот раз ответила: "Пожалуйста!"


( И еще немного )

"...мы спросили официантку, кто поет песню, что звучит сейчас. Она ответила. А через пару минут вернулась и говорит: "Извините, я уточнила. Это не тот певец, что я сказала раньше, а Гилад Сегев." Вот как будто незначительный эпизод, а оставил приятное впечатление - она специально пошла, узнала, вернулась нам сказать. При том, что у нее другие обязанности, и никто бы ей в вину не поставил, даже если бы она просто сказала "не знаю".

Это коммент, что я сегодня оставила в журнале sari_s. И мне вспомнился другой, похожий, случай.
В Шри-Ланку мы летели украинскими авиалиниями. Перелет Борисполь-Коломбо дался мне очень тяжело - мне было холодно и голодно (одеяла не давали, и кормили за девять часов один раз). Из-за этого заснуть не удавалось, но и развлекаться было особенно нечем - телеэкранчиков в самолете тоже не было предусмотрено, а сканворды надоели до тошноты. Кроме того, было непонятно, где мы летим, и сколько еще продолжатся наши мучения.
Видимо, те же мысли беспокоили и пару женщин средних лет, сидевших передо мной. Одна из них остановила стюардессу и спросила:
- А где мы сейчас находимся?
Стюардесса посмотрела на нее взглядом "ты чо - дура?" и обиженно ответила:
- А я откуда знаю?
Унеслась по своим делам, и снова стало скучно.

Обратный полет был той же авиакомпанией, но с другим экипажем. Часов через шесть после вылета мы подняли шторки и ахнули - внизу был пейзаж неземной красоты: до самого горизонта простирались горы с заснеженными вершинами, сияющими под ярким солнцем.
Две женщины, сидевшие передо мной (это были совсем другие женщины), остановили стюардессу, разносившую обед:
- Девушка, где мы сейчас находимся?
Девушка улыбнулась:
- Я не знаю. Это надо спросить капитана.
И продолжила раздачу судков. Я еще, помнится, подумала, что она тут же забыла о вопросе пассажирок, занятая делом.

Через пять минут включилась громкая связь. Командир экипажа извещал "шановных пани и панове", что мы в данный момент пролетаем над "Туретчиной" и уже через полчаса достигнем "Чорного моря". Сообщил нам также о температуре за бортом, скорости и высоте полета.
И вот что-то я не помню - было ли мне так холодно и голодно по пути обратно?

Я уже несколько лет подписана на сообщество staroe__kino. Все эти годы участники занимаются в основном тем, что загадывают друг другу старые советские фильмы. Принцип достаточно прост: ведущий кратко описывает фильм, но чтобы его не сразу можно было узнать, прибегает к разным хитростям. Потом, в течение дня даются две подсказки - как правило, цитаты, но иногда кадр или музыка, имеющие отношение к фильму.
В последнее время незагаданных фильмов осталось очень мало, и мы переключились на загадывание актеров и мультиков.

Меня вообще хлебом не корми - дай что-нибудь поотгадывать. Тем более, старое кино и, особенно, мультфильмы - это хорошо известная мне область. С актерами, правда, у меня сложнее. В общем, я там все это время была очень активной участницей и - иногда - ведущей игры. Конечно, сравнительно активной - куда мне было до tlg25, загадывавшей большинство загадок, а в конце года еще и подводившей итоги с распределением мест (это, вообще, по-моему, адский труд!). Мало того, последние пару лет она еще и устраивала раздачу призов.

Я, хоть и занимавшая всегда призовые места, на награду никогда не претендовала - живу далековато. Поэтому без задней мысли отметилась недавно в посте tlg25, интересующейся - а какую бы книгу предпочли сообщники - автобиографию Басилашвили или чьи-то (не помню, чьи именно) воспоминания о Баталове. Я призналась, что поскольку Басилашвили мне нравится гораздо больше Баталова, то и почитать я бы предпочла об Олеге Валериановиче.
- Вот и прекрасно! - немедленно отозвалась tlg25, - ее-то вы и получите!

Через какое-то время
( Read more... )

Хорошо учить английский, включив старые фильмы, которые хорошо знаешь. Очень кстати сейчас по одному из каналов крутят "Терминатора", "Детсадовского полицейского" и "Правдивую ложь". Вот они-то, а может быть, и уроки английского) напомнили мне одну историю.

В поездке мы с Сергеем находим себе компанию на весь отпуск. Как правило, это молодая пара, которой так же неинтересен шоппинг, и которые смотрят на мир таким же восторженным взглядом, что и мы. Четыре года назад в Италии мы тоже нашли себе такую пару. Вечерами мы собирались вчетвером и выходили гулять по ночному городу либо посидеть в пабе.
В тот вечер мы не пошли гулять по пригороду Флоренции, а спустились в бар гостиницы. Заказали пиво. Бармен накрыл нам столик, притащил три глубокие тарелки каких-то закусок - чипсов-не чипсов, что-то хрустящее и вкусное. Мы пили пиво и вели душевную беседу. В какой-то момент мальчики решили выйти покурить. Беседу прерывать было жалко, поэтому девочки решили присоединиться к ним. Тут возникла небольшая заминка.
- А бармен не подумает, что мы сбежали? - спросил кто-то один из нас.
- Так давайте заплатим! - предложил кто-то другой.
- Тогда он подумает, что мы закончили, и всё уберет, - загрустил кто-то третий.
- Надо сказать ему, что мы еще вернемся! Как сказать по-английски: "Мы еще вернемся?" - осенило кого-то четвертого.

Английского не знал никто. Тут у меня что-то мелькнуло в памяти, я сдвинула очки на лоб и басом сказала:
- I'll be back!
Для убедительности я передернула затвор воображаемого гранатомета (или чего там было у Терминатора?)
Мои спутники очень обрадовались и решили, что идти и объясняться с барменом буду я.
Я подошла к стойке бара, парень учтиво поклонился и вопросительно посмотрел на меня. Я вздохнула и начала свою речь:
- We, - для наглядности я ткнула себя большим пальцем в грудь, - go to smoke, - помахала перед губами двумя сложенными пальцами, - out, - указала большим пальцем через плечо за окно, - just moment, - показав израильскую "регу" и только потом вспомнив, что итальянцы показывают собеседнику щепоть правой руки, намекая, что тот несет полную чушь и предлагая ему заткнуться, - it's Ok, Ok, беседер? - двумя руками я как бы прикрыла наш стол с пивом. Подумала и добавила:
- I'll be back!

Думаю, что подобного представления итальянец еще не видел. Он заверил меня, что все будет беседер окей и, наверное, проводил задумчивым взглядом.
Когда мы вернулись, на столе нас ждали заново наполненные тарелки с чипсами (или что бы там ни было такое вкусное и хрустящее), и каждый бокал с недопитым пивом был заботливо прикрыт салфеткой.

Мы продолжили душевную беседу, но где-то через полчаса бармен с подносом в руках подошел к нам.
- Друзья мои! - торжественно обратился он к нам. - Я сожалею, но я заканчиваю работу и ухожу. Вы можете оставаться здесь, сколько захотите. Посуду оставьте прямо на столе, я уберу завтра утром. На прощанье я хотел бы угостить вас за счет заведения коньяком и сам с удовольствием выпью с вами.
Уже потом мы задумались - на каком языке он к нам обращался, если мы так хорошо его поняли. Но в тот момент лично меня больше волновало другое: коньяк после пива - что же это будет? Но отказываться от такого предложения никто не собирался. Мы сдвинули стаканчики ("Чин-чин!" - "Лехаим!" - "Будымо!") и выпили.

Вот тогда я поняла, что коньяк - это вещь! В горле надолго остался какой-то особенный вкус, похожий на вишневый или миндальный или... Не знаю, такого вкуса я не чувствовала раньше. (Ворона, нет бы - поинтересоваться у человека, чем это он нас угостил, и не ломать себе голову четыре года!).

Все продавцы, официанты, бармены и водители, которых я встречала в Италии, были исключительно любезны и приветливы. Но такой дружелюбности я больше не встречала. Прошло четыре года, я побывала в Италии еще раз, подучила английский. И мне иногда хочется вернуться в тот бар в пригороде Флоренции, поднять бокал за здоровье этого милого парня и на прощанье сказать ему:
- I'll be back!

Каждый год мы с мужем ходим в баню едем на уик-энд, организованный руководством их завода. И каждый год в поездке ко мне привязывается одна и та же тетка.

В первый раз, лет семь назад, экскурсия проходила по лесам Голанских высот. Гид что-то рассказывал, указывая рукой на небольшое озерцо, и Тетка меня спрсила:
- Для чего, он сказал, нужны эти приспособления?
- Не знаю, не поняла, - смущенно ответила я.
Мне стыдно было признаться, что моего иврита недостаточно, чтобы понимать речь экскурсовода. Сейчас, спустя несколько лет, мне совершенно не стыдно признаться, что я до сих пор понимаю его с пятое на десятое (у него, похоже, постоянный контракт с компанией, и он сопровождает нас в каждой поездке): он глотает окончания слов, и кроме того, у него очень неприятный тембр голоса, который мое ухо отказывается воспринимать. Но тогда я очень комплексовала, что с трудом понимаю всё, кроме лекций по фармакотерапии, всю дорогу делала умное лицо, а тут меня так легко раскусили!

- Как - не знаешь? - возмутилась Тетка. - Так пойди и спроси его! Для кого он рассказывает?
Я соврала, что и спросить-то не сумею, и смешалась с толпой. Гид оъявил, что сейчас мы свернем направо и пройдем "бе-швиль" к месту, где нас будет дожидаться автобус.
- Что такое "швиль"? - потихоньку спросила я у ближайшего человека.
Каким-то образом ближайшим человеком оказалась та же самая Тетка.
- "Швиль" - это грязь. Мы пойдем по грязи, тут же сыро везде! - смерила она меня презрительным взглядом, неодобрительно покачала головой и пробормотала что-то про молодежь, которая не возьмет на себя труд выучить иврит.
( Read more... )