Из тихого омута

анекдот
Телефонный звонок в квартиру наркомана:
- Але, а Васю можно?
- Вася умер.
Через пять минут звонок. Тот же голос:
- Алё, а Васю можно?
- Я же вам говорю: Вася умер.
- Так я чёт не понял. Он что - за планом не придет?

реальная жизнь

Наркоманы-маргиналы, говорите? Думаете, заведующие аптек лучше?

Сегодня звонок. На проводе одна из них. Вроде неглупая тетка, стаж приличный, образование, опять же, высшее.
- Алё, а где мой заказанный Оздоровин?
- Нет пока, я еще не получила из центра поставок.
- Почему так долго?
- Центр поставок переезжает...
- И чо?
- И все заказы теперь делаются с опозданием.
- Почему?
- Потому что центр поставок переезжает. У них отключили компьютеры и телефоны и повезли на новое место, в другой город.
- Ты можешь им позвонить и поторопить с поставкой?
- Не могу. Потому что на старом месте их телефоны уже отключены. А на новом - еще не подключены. С компьютерами та же фигня. Вчера и сегодня они заняты переездом.
- Так я не поняла - они что, не работают?

На этом месте мое ангельское терпение закончилось.
- Послушай! Если ты будешь перевозить аптеку в другой город, ты будешь работать в день переезда?
- А-а... Ну ладно, ты им все-таки позвони, поторопи с поставкой.

Соглашаюсь, не уточняя, что звонить можно, разве что, в рельсу. Через час звонит она же:
- А пришли-ка мне Неболин!
- Неболин поставляется только в медицинские центры и только по распоряжению инспектора. (ты не являешься ни тем, ни другим, так что тебе не положено, и не морочь мне голову)
- Да ладно! У тебя его полно - пришли мне пару коробочек!
- У меня их всего четыре, и мне нужно письменное распоряжение инспектора, который следит за распределением Неболина между медцентрами. Кстати, обычные филиалы, к которым относится и твоя аптека, вообще не имеют права выдавать Неболин.
- А-а... Так мне что - позвонить инспектору?

На что надеется эта женщина? Что инспектор переведет ее вшивый филиал в разряд медцентров?

Вы прослушали стенания заместителя начальника снабжения, который неделю выполняет свои прямые обязанности и с каждым днем все больше разочаровывается в человечестве.

анекдот

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан странный: железный, а верх запаян.
- Да ну!? - берет кружку в руки, переворачивает. - Ух ты, да тут еще и дна нет!

реальная жизнь

Снимаю высохшее белье с веревки и с недоумением кручу в руках полинкину футболку.
Новая, что ли? Дурацкий покрой какой-то: нижняя часть подвернута внутрь, причем, только передняя часть... Или нет, задняя часть. Ну и покрой! Ни вытачки никакой, ни складочки, как мешок! А горловина... Минуточку, а горловина где?

( Короче, )

анекдот
Парень пишет домой письмо из армии:
"Мамо! Купи порося, назови Сержант Опанасенко. Приеду - ЗАРЕЖУ НА ХРЕН!

реальная жизнь
Ветврач, заполняя карточку нашего мелкого кошака:
- Хм, Феликс. Железный Феликс, значит? Это ничего. Вот у меня знакомая семья из Киева кота назвала в честь одного президента...

Представляю себе монолог хозяина котяры:
- Ох, имя кота у меня вчера люлей отхватил! Лезет, тварь, куда не надо! Гадит, где ни попадя. Я его вчерась отловил и тапком, падлу, тапком!

(после некоторых сомнений убрала озвученное имя кота. Сапиенти сат.)

анекдот
Собирает начальник сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду, тут уж ничего не поделаешь, придется немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
С задних рядов недовольный голос:
— Есть. Долго ещё эта фигня со средой продолжаться будет?

реальная жизнь
Помните, да, как я тут недавно плакала, что работой завалили? Заведующая почти три месяца на работе не появлялась, и я кувыркалась в одиночестве, ничего не успевая. Два-три раза в неделю оставалась на работе сверх положенного времени. В начала января у меня было воспаление легких. Сколько времени я была на больничном? Правильно, один день. А почему? Потому что я на всю голову ответственная - без меня отделения онкологии и диализа остались бы без лекарств. Ночами, когда у меня поднималась температура, начиналось что-то вроде бреда - я видела перед глазами накладную и ужасалась. Накладная не была оприходована. Я немного приходила в себя и напрасно убеждала себя, что накладная на Аббосинагис выглядит по-другому, и все накладные на этот товар у меня закрыты, и вообще - это все сон. Но проклятая накладная вставала у меня перед глазами снова и снова.

Выздоровела я достаточно быстро (результаты снимка пришли, когда я чувствовала себя как конь), но работать было по-прежнему тяжело. Я объясняла это напряжение тем, что просто мне приходится работать за двоих: за себя и за заведующую. А пару раз, когда кладовщик брал отгул, то и за него тоже.

И вот месяц назад, наконец-то вернулась заведующая.( Read more... )

анекдот

Два гаишника пишут протокол. Один диктует:
- Ноги потерпевшего находятся на проезжей части... Торс потерпевшего находится на проезжей части... Руки потерпевшего находятся на проезжей части... Голова потерпевшего находится на тор... тро... торту...
Пинает голову ногой.
- Пиши - голова потерпевшего находится на проезжей части!

реальная жизнь

Температура в аптечных холодильниках находится под постоянным контролем. Дважды в смену специально обученный фармацевт снимает показания с приборчика, фиксирующего минимальную и максимальную температуру, и в случае чего бьет тревогу. В роли специально обученного фармацевта выступает Лена ("Потому что для этого не нужен высокий IQ" - и это, заметьте, не мои слова)

Но наука не стоит на месте, и несколько месяцев назад нам доставили приборчик величиной чуть больше МР3 плеера, который измеряет температуру каждые полчаса и накапливает данные до тех пор, пока их не сотрут у него из памяти. И называется он нехитро - накопитель температурных данных, а если на иврите и коротко, то огер.

("Огер" на иврите - это еще и хомяк)



Так вот, привезли нам этого хомяка, мы развернули инструкцию и начали хором читать. Когда дошли до места "для считывания данных подключите прибор к USB-разъему", наши дамы дружно упали в обморок, а придя в себя, заявили, что ни в жисть не справятся с этой задачей. Так что игры с морской свинкой повесили на меня.

( Read more... )

анекдот
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

реальная жизнь
Что меня действительно беспокоило перед поездкой - так это вопрос питания. Я представляла себе однообразную безвкусную еду, которую придется запивать исключительно тыквенным соком (а вот меньше надо читать "Гарри Поттера"!).

Но я собралась с духом и приготовилась стоически переносить тяготы борьбы с чревоугодием. Это оказалось совсем нелегко, поскольку день за днем тяготы прятались и не желали появляться, чтобы встретиться со мной лицом к лицу. Во всех пабах еда была на удивление вкусной. Мы пробовали: запеченную ножку ягненка, кусочки тушеной баранины, бараньи фрикадельки, кусочки запеченой свинины, цыпленка с беконом, ростбиф в клюквенном соусе, форель с грибами... Да что там! Самая обычная "фиш энд чипс" оказывалась тающей во рту треской в кляре, а чипсы - рассыпчатой картошкой с золотистой корочкой.

В общем, я поняла, что мне не нужны какие-то гурманские изыски, которые я, скорее всего, все равно не оценю. Мне нужна простая, горячая и сытная еда.

Но есть одно блюдо, которое я очень хотела, но при этом несколько побаивалась попробовать.
( Read more... )

На работе меня считают грозой магазинов и говорят, что я добиваюсь невозможного. Не знаю, с чего они это взяли.

Началось все года два назад и даже больше. Полинкин школьный рюкзак порвался по шву через полгода после покупки. Это было неудивительно, учитывая количество вещей, что она туда запихивает. Иногда мне казалось, что рюкзак весит больше, чем она сама.

Раньше я порванные сумки зашивала сама, но в этот раз решила, что у фирменного рюкзака должна быть гарантия. На работе к моим надеждам отнеслись скептически, но пожелали удачи.
Я появилась в магазине с рюкзаком и предъявила его кассиру.
- У вас сохранился товарный чек? - любезно поинтересовался парень.
К этому я была готова. Сколько раз сама отчитывала умников, пытающихся что-то вернуть в аптеку: "У вас же ни в одном магазине не примут вещь назад без чека! Почему вы думаете, что у нас по-другому?" Так что я полезла в кошелек за чеком, который очень кстати забыла выбросить. А тем временем кассир не менее любезно продолжал:
- ...потому что, если у вас его нет, то я найду покупку в компьютере через вашу кредитку. О, да у вас есть чек! Спасибо, оставляйте сумку, вот вам взамен квитанция, мы все исправим!

Так что на работе все были в легком шоке, когда через десять дней мне вернули починенный рюкзак, выглядящий как новенький.

Несколько месяцев спустя та же самая Полина натягивала джинсы после стирки, и ткань на них стала расползаться. На работе я возмущенно рассказывала:
- Дорогущие джинсы! Куплены два месяца назад! Из чего они их шьют - из гнилых тряпок? Сегодня же пойду с ними ругаться!
Сотрудницы сказали, что у меня головокруженье от успехов после случая с сумкой, но в этот раз мой номер не пройдет - джинсы, купленные два месяца назад, у меня никто назад не возьмет, тем более, без товарного чека.

В магазине продавщица - типичная марокканка - стала уверять меня в том же самом, и с той же горячностью, с которой всегда уверяет, что любая шмотка на Полине сидит как на модели.
- Бехаех, мами! Когда ты купила джинсы? Хаваль аль-а-зман, три с половиной месяца назад! Что же ты хочешь, нешама! Да они столько не живут, капара алаих!
И тогда я повела себя как Заяц из анекдота
( анекдот тут )

Анекдот
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Да, один, с кашлем.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

Реальная жизнь
Чтобы подтвердить свой диплом в Израиле, мне пришлось пройти шестимесячную стажировку. Для этого минздрав направил меня в аптеку одной из больниц Хайфы, даже не дожидаясь, когда я окончу учить иврит.

Впрочем, это не оказалось слишком большой проблемой. Большая часть персонала там была русскоговорящей, и всегда готовой мне помочь. Они помогали мне готовиться к экзамену, рассказывая о медикаментах, правда, каждая по-своему. Если фармацевт Люба на мой вопрос: "А это что за лекарство?" отвечала, тяжело вздохнув: "Ох, лучше бы тебе не знать, что это такое!" (нормальный ответ, да? Очень полезный для молодого специалиста), то фармацевт Геня выкладывала мне ворох информации о препарате, вплоть до стоимости его в аптеках Палестинской Автономии. Я быстро освоилась и уже вскоре могла обеспечивать лекарствами большинство отделений.

Иврит тоже постепенно продвигался, и я уже не боялась отвечать на телефонные звонки - все равно чаще всего звонили из отделений и просили подозвать "своего" фармацевта - за каждым из нас был закреплен список отделений.

Но однажды позвонила женщина и бегло представившись, поинтересовалась у меня:
- Скажи мне, что я могу у вас выписать от поноса?
Я ответила, что у нас есть от поноса, продиктовала ей название препарата по буквам, и мы распрощались, весьма довольные друг другом. Я продолжила прерванное занятие - набирать по списку лекарства для очередного отделения, взяла в руки коробочку только что названного мною лекарства и пробормотала про себя:
- Имодиум. Негед шильшуль (ивр. - от поноса)
И выронила коробочку из рук. Я отчетливо помнила, как моя телефонная собеседница спрашивала, что у нас есть негед шиуль (ивр. - от кашля) Шиуль, а не шильшуль! Я посоветовала ей запирающее вместо лекарства от кашля.

Хуже всего было, ( Read more... )

Анекдот
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!


Реальная жизнь

Я припарковалась на крытой стоянке при торговом центре. Выйдя из машины, окинула ее хозяйским взглядом и узрела несколько мелких камешков, застрявших в протекторе переднего колеса. Наклонилась и принялась выковыривать их ключом.

Когда я почти закончила, сзади послышался женский смех:
- Ой, смотри, кого я вижу!
- Привет, дорогая! И чего ты там ковыряешься? - а это уже мужской голос, и обращается явно ко мне.

Перед глазами у меня пронеслись кадры из всех фильмов про маньяков, нападающих на своих жертв на закрытых стоянках (к счастью, фильмов я видела не так много). Я решила дорого продать свою жизнь. Зажала в руке ключ, приготовившись бить в горло и по глазам, вдохнула побольше воздуха, чтобы визжать погромче и подольше, приняла самый зверский вид и резко повернулась навстречу опасности.

Известно, что маньяки выглядят отнюдь не как маньяки, а наоборот - как очень приличные люди. Поэтому я сразу поняла, что передо мной пара самых отъявленных маньяков. Мужчину и женщину примерно моего возраста или чуть постарше можно было принять за добропорядочных представителей среднего класса.

Улыбки резко сползли с их лиц, когда я обернулась.
- Простите! Мы обознались! - прошептал мужчина, перейдя на иврит.
- Просто вы так похожи на его сестру! - растерянно пояснила женщина.
- То есть, вы не совсем похожи... - опомнился мужчина.
- ...А только вот этим местом? - пришла я ему на помощь, хлопнув себя по вышеназванному месту.
Женщина фыркнула, еще раз извинилась и утащила своего спутника за руку.

Я проводила их твердым взглядом прищуренных глаз. Они хотели меня провести. Не вышло. Маньяки!

- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
- (кокетливо) Да!
- Что, закрыто было?

Что-то сегодня по пути в салон вспомнились разные истории, связанные у меня с парикмахерами.

***
Лет пятнадцать назад я оставила маленькую Полинку кому-то из родни, а сама вырвалась в свет. Решила пойти подстричься. По пути встретила человек пять, не меньше, знакомых. Со всеми перебросилась парой фраз:
- Привет. Куда идешь?
- Привет. В парикмахерскую.
- А... Ну пока.

Когда я через полчаса возвращалась домой, то встречала тех же самых людей, и все они задавали тот же вопрос:
- Ну что, закрыто было?
А было не закрыто. Просто мастер попался какой-то осторожный, и подстриг меня с минимальным ущербом.

***
- Мы, папаня, завсегда на улице встречались. Естественно, что теперь, без шапочки, без пальто... Я имею право растеряться?
(к/ф "Не может быть!")

И это еще ничего. Хуже было за пару лет до этого, когда я, плюхнувшись в кресло, беспечно ответила на вопрос: "Как стрижем?":
- Покороче!

( Read more... )