(no subject)

Когда-то на одном из курсов нам дали задание - описать, с чем бы мы сравнили себя на работе. Вслух я сказала очень поэтично: я сравнила себя с родником в пустыне. Но я не озвучила то, что подумала на самом деле. Я - кондиционер, включенный на охлаждение посреди пустыни. И хоть до скончания века (а точнее - максимум тридцать лет) я буду пахать на полную мощность, температура в пустыне от этого ни на градус не упадет. И народ, как это ни печально, ни вот настолько грамотнее не станет.

Какой бред несут люди, начиная говорить о лекарствах! Первое место навсегда останется за одной моей родственницей, которая утверждала, что спиртное в сочетании с таблетками (любыми) - это "нагрузка на желудок", ну а в сочетании с инъекциями (тоже, разумеется, любыми) - "нагрузка на сердце". До сих пор жалею, что не поинтересовалась, на что же создадут нагрузку спиртные напитки в сочетании с мазью от геморроя.

Перлы моей родственницы слышала только наша небольшая семья. Но сейчас ей подобные освоили интернет.

Одну дискуссию, имевшую место быть несколько месяцев назад, можно воспринимать как анекдот, если бы она не велась на полном серьезе. Прочитав в посте упоминание мази BenGay, одна дама радостно отреагировала:
- Ой, эту мазь хорошо на веки мазать перед свиданием!
Кондиционер во мне включился на аварийный режим, и я помчалась охлаждать чьи-то разгоряченные мозги: пожалуйста-пожалуйста, не надо эту мазь мазать перед свиданием, и уж тем более, на область вокруг глаз. Если не верите, нанесите самую малость этой мази куда-то на тыльную сторону кисти и осторожно понюхайте.
(для тех, кто до сих пор не понял: мазь эта имеет сильный запах метилсалицилата (резкий запах всех разогревающих растираний обусловлен наличием именно этого компонента), вызывает жжение и покраснение)

Мне почему-то не поверили и снисходительно пояснили:
- А в одном фильме с Сандрой Буллок эту мазь мазали перед конкурсом красоты.

("- Давайте вколем ему адреналин!
- Точно! Пять кубиков!
- Почему пять кубиков?
- Не знаю! В кино всегда говорят: "Давайте ему вколем адреналин пять кубиков!"
- Вот! Кино они смотрят, а в литературу медицинскую они не смотрят!"
(пародия "Большой разницы" на сериал "Интерны"))

И когда я напомнила, что в фильме "Мисс Конгениальность" под глаза мазали мазь от геморроя, ответом было полное изумление:
- Ну да! А BenGay не от геморроя разве?
(То есть, от чего эта мазь они не знают! Зато под глаза ее мазать на весь интернет рекомендуют!)

Вчера в одном подзамочном посте обсуждалось, как часто люди друг другу советуют попить антидепрессанты. Антидепрессанты, ха! Вот сегодня в одном сообществе одна мадам топикстартеру посоветовала не что иное как викодин наркотический анальгетик, а то ей очень-очень помогло. Мой кондиционер забился в агонии, но я сдержалась и исключительно вежливо поинтересовалась: какого... то есть, это... ну типа, зачем она советует этот наркотик, если автор принимает такой же (но под другим названием). Бортовой компьютер дамы тоже, видать засбоил, иначе, почему она мне без передышки выдала несколько заявлений:
не надо ей хамить
разные лекарства действуют по-разному
я чем-то не тем болела, раз мне не помогло
а она болела тем, чем надо

Боюсь, я разрушила ее картину мира. Я сообщила, что для того, чтобы разбираться в лекарствах, не надо их все пробовать.

И я решила отдохнуть. Я зашла в женское сообщество, на которое даже не подписана, чтобы почитать поздравление в стихах к Восьмому марта, просмотреть рецепты салатиков и схемы вязания воротничков. Но нет! Кругом станки, станки, станки...
- Дайте ему Нурофен!
- Ой, а у меня только Ибупрофен (хи-хи-хи, надо же, какая смешная фамилия - Зайцев какое дурацкое название). Это то же самое?
- Гугл говорит, что да.

- Дайте две таблетки Акамоля или одну Акамоль-форте.
Мой кондиционер жалобно мигает красной лампочкой. Я не могу отвечать в этом сообществе. Я не могу написать, что в Акамоле-форте меньше парацетамола, чем в обычном Акамоле. "Форте" он за счет кодеина. Кодеин не поможет сбить температуру быстрее.

- Дайте две таблетки Акамоля каждые четыре часа.
Две таблетки. Один грамм. Каждые четыре часа. Шесть раз в день. Шесть граммов парацетамола в день. Четыре грамма парацетамола вызывают необратимые изменения в печени. Мой кондиционер давно перегрелся и выключился. Я повторяю как мантру:
Я общаюсь с недалекими и хамоватыми больными (причем, чем более недалекими, тем более хамоватыми) только в рабочее время и только за деньги. В остальное время пусть они хоть перетравят друг друга наркотическими антидепрессантами и Ибупрофеном (ой, хи-хи-хи, ну надо же было так назвать лекарство, это же смешнее, чем Глюкомин) Форте.

Френды мои! Я вас люблю! Не лечитесь по интернету! Хоть вы не лечитесь!

(no subject)

Когда-то на одном из курсов нам дали задание - описать, с чем бы мы сравнили себя на работе. Вслух я сказала очень поэтично: я сравнила себя с родником в пустыне. Но я не озвучила то, что подумала на самом деле. Я - кондиционер, включенный на охлаждение посреди пустыни. И хоть до скончания века (а точнее - максимум тридцать лет) я буду пахать на полную мощность, температура в пустыне от этого ни на градус не упадет. И народ, как это ни печально, ни вот настолько грамотнее не станет.

Какой бред несут люди, начиная говорить о лекарствах! Первое место навсегда останется за одной моей родственницей, которая утверждала, что спиртное в сочетании с таблетками (любыми) - это "нагрузка на желудок", ну а в сочетании с инъекциями (тоже, разумеется, любыми) - "нагрузка на сердце". До сих пор жалею, что не поинтересовалась, на что же создадут нагрузку спиртные напитки в сочетании с мазью от геморроя.

Перлы моей родственницы слышала только наша небольшая семья. Но сейчас ей подобные освоили интернет.

Одну дискуссию, имевшую место быть несколько месяцев назад, можно воспринимать как анекдот, если бы она не велась на полном серьезе. Прочитав в посте упоминание мази BenGay, одна дама радостно отреагировала:
- Ой, эту мазь хорошо на веки мазать перед свиданием!
Кондиционер во мне включился на аварийный режим, и я помчалась охлаждать чьи-то разгоряченные мозги: пожалуйста-пожалуйста, не надо эту мазь мазать перед свиданием, и уж тем более, на область вокруг глаз. Если не верите, нанесите самую малость этой мази куда-то на тыльную сторону кисти и осторожно понюхайте.
(для тех, кто до сих пор не понял: мазь эта имеет сильный запах метилсалицилата (резкий запах всех разогревающих растираний обусловлен наличием именно этого компонента), вызывает жжение и покраснение)

Мне почему-то не поверили и снисходительно пояснили:
- А в одном фильме с Сандрой Буллок эту мазь мазали перед конкурсом красоты.

("- Давайте вколем ему адреналин!
- Точно! Пять кубиков!
- Почему пять кубиков?
- Не знаю! В кино всегда говорят: "Давайте ему вколем адреналин пять кубиков!"
- Вот! Кино они смотрят, а в литературу медицинскую они не смотрят!"
(пародия "Большой разницы" на сериал "Интерны"))

И когда я напомнила, что в фильме "Мисс Конгениальность" под глаза мазали мазь от геморроя, ответом было полное изумление:
- Ну да! А BenGay не от геморроя разве?
(То есть, от чего эта мазь они не знают! Зато под глаза ее мазать на весь интернет рекомендуют!)

Вчера в одном подзамочном посте обсуждалось, как часто люди друг другу советуют попить антидепрессанты. Антидепрессанты, ха! Вот сегодня в одном сообществе одна мадам топикстартеру посоветовала не что иное как викодин наркотический анальгетик, а то ей очень-очень помогло. Мой кондиционер забился в агонии, но я сдержалась и исключительно вежливо поинтересовалась: какого... то есть, это... ну типа, зачем она советует этот наркотик, если автор принимает такой же (но под другим названием). Бортовой компьютер дамы тоже, видать засбоил, иначе, почему она мне без передышки выдала несколько заявлений:
не надо ей хамить
разные лекарства действуют по-разному
я чем-то не тем болела, раз мне не помогло
а она болела тем, чем надо

Боюсь, я разрушила ее картину мира. Я сообщила, что для того, чтобы разбираться в лекарствах, не надо их все пробовать.

И я решила отдохнуть. Я зашла в женское сообщество, на которое даже не подписана, чтобы почитать поздравление в стихах к Восьмому марта, просмотреть рецепты салатиков и схемы вязания воротничков. Но нет! Кругом станки, станки, станки...
- Дайте ему Нурофен!
- Ой, а у меня только Ибупрофен (хи-хи-хи, надо же, какая смешная фамилия - Зайцев какое дурацкое название). Это то же самое?
- Гугл говорит, что да.

- Дайте две таблетки Акамоля или одну Акамоль-форте.
Мой кондиционер жалобно мигает красной лампочкой. Я не могу отвечать в этом сообществе. Я не могу написать, что в Акамоле-форте меньше парацетамола, чем в обычном Акамоле. "Форте" он за счет кодеина. Кодеин не поможет сбить температуру быстрее.

- Дайте две таблетки Акамоля каждые четыре часа.
Две таблетки. Один грамм. Каждые четыре часа. Шесть раз в день. Шесть граммов парацетамола в день. Четыре грамма парацетамола вызывают необратимые изменения в печени. Мой кондиционер давно перегрелся и выключился. Я повторяю как мантру:
Я общаюсь с недалекими и хамоватыми больными (причем, чем более недалекими, тем более хамоватыми) только в рабочее время и только за деньги. В остальное время пусть они хоть перетравят друг друга наркотическими антидепрессантами и Ибупрофеном (ой, хи-хи-хи, ну надо же было так назвать лекарство, это же смешнее, чем Глюкомин) Форте.

Френды мои! Я вас люблю! Не лечитесь по интернету! Хоть вы не лечитесь!