Старички

1. Пришел мужчина средних лет с рецептом на несколько лекарств для своего отца:
- Все эти лекарства ему выписали впервые? - интересуюсь я.
- Нет, - вздыхает он. - Папе это выписывают постоянно, а он не хочет их принимать. Давай все, я постараюсь его убедить.
А лекарства там не просто так. Там и давление, и отеки, и диабет. Выдала все.

Через час приходит старичок, выкладывает передо мной все купленное и заявляет:
- Мне это все не нужно! Сын ничего не понимает! Я дождался, когда он уйдет на работу, и пришел сюда сам. Забирай лекарства обратно и верни деньги.

Я бы и рада нарушить закон минздрава, запрещающий принимать лекарства назад, но, во-первых, среди лекарств инсулин (т.е., то, что хранится в холодильнике, и принимать его назад нельзя ни в коем случае). А во-вторых, дедуля таким образом заглянул в каждую коробочку, что их можно спокойно отправлять на уничтожение - они помяты и порваны. Вежливо объясняю, что никак нельзя, и пусть он говорит с врачом (может врач убедит его лечиться).
- Ах так! - дед смотрит на меня как на врага. - Не хочешь брать товар назад? Я пойду в полицию!
- Иди в полицию, - киваю я.
- Еще чего! Идти туда далеко! Я лучше позвоню в полицию!
- Позвони, конечно, - соглашаюсь я. - Чего понапрасну ноги бить!
- Я от вас позвоню прямо в полицию! - грозится дедуля.
- Дать тебе телефон? - предлагаю я.
- Нет! Сама звони в свою полицию! Понаехали тут! - ворчит старичок и плетется к врачу.

2. Следующая по очереди женщина облегченно вздыхает и подходит ко мне:
- Милая, ты на днях давала моей маме пластырь, он ей так помогает от боли в колене! Она тебя благодарит и просит еще штуки три.
- Ну конечно! - мне очень приятно слышать такие слова. Я метнулась к полкам за перцовыми пластырями, но женщина посмотрела на них испуганно.
- Нет-нет, что ты! Совсем не такие!
- Какие же? - растерялась я и полезла в историю покупок пациентки. А женщина углубилась в свою сумку со словами: "Кажется, у меня где-то была упаковка!"

Нашли мы одновременно.
- Хм... - осторожно начала я, покосившись на обертку в ее руках. - Видишь ли, гверет. Пластырь, что я давала твоей маме - это просто пластырь. Заклеивать раны. Он, прошу прощения, даже без действующего вещества.
На мое счастье, женщина оказалась со здоровым чувством юмора.
- Знаешь что? - сказала она, задумавшись на секунду. - Давай мне пять таких пластырей. Если они помогают маминому колену, то какое мое дело, есть там действующее вещество или нет. Про вещество она меня не спрашивала.

3. Когда я возвращалась домой, из окон верхнего этажа доносилась громкая музыка, под которую три певички орали дурными голосами: "Мама Люба давай, давай, давай!". У входа в подъезд курил старенький сосед - дед Борис. Я поздоровалась.
- Музыка! - махнул он рукой вверх.
- "Мы так летали, что не заметили твою мать!" - верещали девки.
Я открыла рот, чтобы посочувствовать, но не успела. Дед Борис продолжил:
- Вот я и говорю - есть же нормальная музыка! Эту хоть послушать приятно. А те, - он кивнул в сторону окон религиозных соседей, чьи дети полюбили заводить заунывное "мизрахи", - уже надоели. Слушать невозможно. То ли дело - вот!
- "И она сказала, что я просто... Супер!" - подтвердила группа "Серебро".

Я согласилась. Со всеми - с дедом Борисом, с участницами Евровидения-2007 и особенно - с мамой Любой.