С сильным не борись, с богатым не судись (про кондиционер. окончание)

                    Барт. Извиниться? Это я могу. Мне извиниться - раз плюнуть.
                    Мардж. Барт!
                    Барт. Извини!
                    Мардж. Так-то лучше!
                    Барт. (хихикает)
                                     (м/сериал "Симпсоны")

blackdiver перевела мне письмо с претензиями к Траклину (спасибо также anutini_glazki и ya_tanechka, предложившим свою помощь), и я его отправила адресату. Черз два дня получаю ответ из обслуживания клиентов.

Там объяснялось, что клиент (т.е., мы) приобретает в магазине товар, а не способ его установки. Поскольку товар был в полном порядке, то за его возврат клиент обязан платить, так что на возврат неустойки нечего рассчитывать. Что же касается установки, то, по мнению профессионала, такой способ установки невозможен.
(вообще, описание ситуации со стороны отвечающей, было полно так называемого вранья. Почему-то, говорилось, что мы отказались от установки защитного футляра для кабеля, отказались платить за установку... WTF?)
Тем не менее, представительница отдела обслуживания клиентов извиняется за причиненные неудобства и заверяет, что компания прилагает все усилия, чтобы уровень и качество оказываемых услуг были как можно выше.

То есть, то, что мы принимали за оргазм, было астмой, что мне показалось непростительным хамством, оказалось высоким уровнем и качеством оказываемых услуг.
Боже, храни Траклин Хашмаль!

(no subject)

Да простят меня френды-тестоненавистники, но в этот раз я не удержалась.
Меня просто поразило совпадение - ведь именно такого кота (только немного темнее) мне пару недель назад привезли родители из Вены.
Ну и к Кот-д'Ивуару у меня нежные чувства - оттуда родом был один мой одногруппник, прекрасной души человек.

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Кот д’Ивуар тебе товарищ

Кот из слоновой кости (фр. Chat d'Ivoire), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию. Литературоведы считают, что в поэме Пушкина «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть. Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной Африки. Специально для обслуживания Кота по решению ООН образовано одноименное государство

Пройти тест

От улыбки...

"...мы спросили официантку, кто поет песню, что звучит сейчас. Она ответила. А через пару минут вернулась и говорит: "Извините, я уточнила. Это не тот певец, что я сказала раньше, а Гилад Сегев." Вот как будто незначительный эпизод, а оставил приятное впечатление - она специально пошла, узнала, вернулась нам сказать. При том, что у нее другие обязанности, и никто бы ей в вину не поставил, даже если бы она просто сказала "не знаю".

Это коммент, что я сегодня оставила в журнале sari_s. И мне вспомнился другой, похожий, случай.
В Шри-Ланку мы летели украинскими авиалиниями. Перелет Борисполь-Коломбо дался мне очень тяжело - мне было холодно и голодно (одеяла не давали, и кормили за девять часов один раз). Из-за этого заснуть не удавалось, но и развлекаться было особенно нечем - телеэкранчиков в самолете тоже не было предусмотрено, а сканворды надоели до тошноты. Кроме того, было непонятно, где мы летим, и сколько еще продолжатся наши мучения.
Видимо, те же мысли беспокоили и пару женщин средних лет, сидевших передо мной. Одна из них остановила стюардессу и спросила:
- А где мы сейчас находимся?
Стюардесса посмотрела на нее взглядом "ты чо - дура?" и обиженно ответила:
- А я откуда знаю?
Унеслась по своим делам, и снова стало скучно.

Обратный полет был той же авиакомпанией, но с другим экипажем. Часов через шесть после вылета мы подняли шторки и ахнули - внизу был пейзаж неземной красоты: до самого горизонта простирались горы с заснеженными вершинами, сияющими под ярким солнцем.
Две женщины, сидевшие передо мной (это были совсем другие женщины), остановили стюардессу, разносившую обед:
- Девушка, где мы сейчас находимся?
Девушка улыбнулась:
- Я не знаю. Это надо спросить капитана.
И продолжила раздачу судков. Я еще, помнится, подумала, что она тут же забыла о вопросе пассажирок, занятая делом.

Через пять минут включилась громкая связь. Командир экипажа извещал "шановных пани и панове", что мы в данный момент пролетаем над "Туретчиной" и уже через полчаса достигнем "Чорного моря". Сообщил нам также о температуре за бортом, скорости и высоте полета.
И вот что-то я не помню - было ли мне так холодно и голодно по пути обратно?