Из тихого омута

Три месяца назад в нашей аптеке появилась Главная Фармацет Округа в компании с инспектором (не нашим, что характерно, а чужим) и достав из сумочки рулетку, начала активно замерять длину и ширину торгового зала.
- А что это вы тут делаете? - полюбопытствовали мы.
ГФО удостоила нас презрительным взглядом, и за нее ответил чужой инспектор:
- А мы вот тут размеры снимем, а потом витрины поставим, чтобы люди могли сами лекарства брать.
- А если они взять возьмут, а заплатить забудут? - поинтересовались мы.
ГФО и ухом не повела, а инспектор сквозь зубы ответил:
- А мы вам на выходе из аптеки рамку поставим, она звенеть будет.
- А когда она будет звенеть, нам что делать? - не сдавались мы. - Следом бежать?
Чужой инспектор смерил нас презрительным взглядом (до чего же быстро учится, гад!) и промолчал.

Когда размеры были сняты, инспектор все же смилостивился и благосклонно пояснил, что вдоль стены они поставят шкафы с открытыми полками, рядом с каждым рабочим местом открытые тумбочки, а вдоль всего торгового зала, не побоюсь этого слова, "гондолу" - тоже вроде шкафа, но с полками со всех четырех сторон. Всю эту мебель мы сверху донизу забьем пищевыми добавками и лекарствами без рецепта, что будет стимулировать население на приобретение всякой фигни товара. Перспективы нам нарисовали самые радужные: продажи растут, наши бонусы увеличиваются в разы, больные как мухи выздоравливают.

О том, что места для, не побоюсь этого слова, гондолы, в нашей аптеке нет, мы сказали сами себе - начальство отбыло, не пожелав вступать с нами в беседу.

Через несколько дней ( Read more... )

Анекдот:
- Мыколо, чув, як москалы наше пыво называють?
- Як?
- Пииииво....
- Повбывав бы...

Реальная жизнь:

Катруся - новенькая сиделка одной из наших пожилых пациенток - безошибочно выбрав Ривку - единственную не говорящую по-русски фармацевта, обращается к той с просьбой:
- Та дайте ж мене пояс для спины "Элка"!
Обычно Ривка старается справиться своими силами и объясниться с покупателями без помощи переводчика, но тут, видимо, не была настолько уверена в своих силах, поэтому повернулась ко мне:
- П-переведи!
- Эластичный пояс размера Large, - подсказала я и, считая свою миссию выполненной, продолжила разбираться со своими пациентами.

Только Ривка провела магнитную карточку клиентки, как экран ее компьютера мигнул и погас.
- Черт бы тебя побрал, адская машина! - сказала Ривка компьютеру и стала в очередной раз звонить в службу поддержки. Катруся перешла к Эстер и повторила просьбу:
- Пояс для спины "Элка".
- У нас пояса фирмы "Уриэль", - интеллигентным голосом стала объяснять Эстер.
- Давайте! - согласилась Катруся. - "Элку".
- Какой вам размер? - все так же интеллигентно поинтересовалась Эстер. - Если вам, то нужно Medium, если нужен размер побольше, то надо Large. Вам какой?
- "Элка"! - упорствовала Катруся.

Я как раз проходила мимо:
- Эстер, ей нужен размер Large!
- С чего ты взяла? - недоверчиво покосилась на меня Эстер.
- Ну она же говорит: "Элка". "L"-ка.
Эстер скептически хмыкнула, но принесла то, что ее просили. Катруся расплатилась и ушла.
- И откуда ты знаешь этот западенский жаргон? - поинтересовалась у меня Эстер голосом тети Песи из "Ликвидации".
- Почему "западенский"? - удивилась я. - У нас на Кавказе тоже так говорили: "Эмка" - Medium, "Элка" - Large.
- И у нас в Костроме так говорили, - подключилась вдруг Лена.
- Чушь какая! - пожала плечами Эстер.
- Эстер, - вкрадчиво спросила я, - а вы знаете, как они размер Small называют?
- Как?
- Э-э-э-э-сочка! - пропела я.

Произведенный эффект мне очень понравился.

Наконец-то! Это случилось!

Нет, мне не позвонили на работу с вопросом: "Это прачечная?". Сегодня глубоко беременная женщина, покупая прививку от резус-конфликта, попросила добавить к счету еще и тест на беременность!

Вопрос: "И вы всё ещё сомневаетесь?" я оставила при себе.

Анекдот
Звонок на радио в отдел заказов:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Реальная жизнь
Расталкивая очередь, ко мне пробирается какой-то облезлый мужичонка с драным пакетиком в руках.
- Я тут у вас третьего дня купил лекарства... - заводит он.
"Сейчас попытается мне вернуть то, что купил полгода назад! - проносится у меня мысль в голове. - Поубивала бы!"
- Так там вместе с лекарством были деньги, - продолжает он и протягивает мне пакетик. - Я бы и раньше пришел, но я болел. Так что не взыщите.
И плетется к выходу, не обращая внимания на мои слова благодарности и восторги очереди.

Вот так вот. А то мы на параллельные миры грешили.

Анекдот:
В местечке евреи построили баню. Заспорили: надо ли стругать доски для полов. Одни говорят:
- Надо обстругать! Будем по неструганным доскам ходить - все ноги у нас в занозах будут!
Другие кричат:
- Нельзя стругать! Струганые доски гладкие, люди будут поскальзываться и падать!
Спорили - спорили, ни к чему не пришли, решили обратиться к раввину. Раввин выслушал обе стороны и принял решение:
- Вы доски обстругайте, но положите их гладкой стороной вниз.

Реальная жизнь:
Работает у нас одна докторица, на редкость тупая. Когда к ней приходит больной с чем-то более серьезным, чем ОРЗ, она немедленно просит помощь зала в лице аптеки. Происходит это так: она звонит и начинает нудить:
- Здравствуйте. Извините, что я вам мешаю. Но у меня есть пациент, которому сделали резекцию желудка. Я не знаю - какой наркотический анальгетик ему дать? И в какой дозировке?

Она звонит узнать, чем можно заменить лекарство от давления, давно снятое с производства. Спрашивает, какой ингалятор дать пациенту при астме. Интересуется, чем лечат вагинальных глистов. ("Доктор, глисты не живут в вагине!" - "Но моя пациентка сама видела!" - "Доктор, твоя пациентка дура, но ты-то должна знать, что этого не может быть!" - "Но моя пациентка..." - "Дай ей то же, что и от обычных глистов, это лекарство даже мозговых паразитов убивает!" - "Что ты говоришь! Спасибо большое!")

И вот на днях...
- Здравствуйте. Извините, что я вам мешаю. Но у меня есть пациент, которому я хочу дать от целлюлита <антибиотик пенициллинового ряда>. Я думаю, что 500 мг - это слишком высокая дозировка. Хочу дать ему 250 мг. С другой стороны, это крупный мужчина, для него 250 мг, наверное, недостаточно... Но 500, боюсь, будет слишком много... Я понимаю, что я вам мешаю, но все-таки, в какой дозировке дать ему антибиотик?
- Доктор, 500 мг - это обычная взрослая доза, когда речь об антибиотике пенициллинового ряда.
- Но мне кажется, это так много.
- Ну так дай 250 мг! - мне, честно говоря, все равно. Даже если я отравлю ее несчастного пациента, мне все равно ничего не будет, и докторица должна бы это понимать, если у нее глисты не совсем сожрали мозг.
- Но он такой крупный мужчина...
- Знаешь что! Выпиши ему таблетки по 250 мг, но пусть он их берет по две сразу! - и я аж загордилась собой - как я её!
- Точно! Так я и сделаю! Спасибо-преспасибо!

Через пять минут в аптеке появляется крупный мужчина с рецептом на антибиотик в капсулах по 250 мг. Способ применения: две таблетки четыре раза в день.

анекдот
- У тебя мандавошки есть?
- Есть
- А чем ты их лечишь?
- Да они у меня здоровые!

реальная жизнь
- У вас есть витамины?
- Есть. Для кого?
- Для аскаридов.

(после расспросов и уточнений выяснилось, что клиент ищет таблетки от глистов)

***
- Одна живет на Киевской, а другая - на Киевской.
(к/ф "По семейным обстоятельствам")

реальная жизнь
- Милая, дай мне Акамоль-Цинун.
- Вот, пожалуйста.
Мадам внимательно изучает коробочку.
- Это что?
- Акамоль-Цинун, гверет, как ты и просила.
- Да? И чем он отличается?
- От чего?
- От Акамоль-Цинуна?
- Пардон? Чем отличается Акамоль-Цинун от Акамоль-Цинуна?
- Да. Так чем?

Смалодушничала. Фирма, говорю, другая. А так то же самое - что Акамоль-Цинун, что Акамоль-Цинун.

Пришла лиса в ресторан. Заказала тарелку манной каши. Надела ее на голову и говорит:
- Ах, я такая загадочная!
(детский анекдот)

Красивых в жизни много я встречаю.
Да и сама, простите, не урод.
Но часто с сожаленьем замечаю:
Загадочности нам недостает.
(чьи-то стихи)

А раз загадочности недостает, то недостачу нужно как-то компенсировать. Компенсировать довольно легко. Достаточно всем доказать, что ты не такая, как все.
- Ах, вчера я пошла учиться играть в теннис. Мой инструктор не поверил, что я никогда не держала ракетку в руках. Я отбивала такие мячи, что ему самому было бы трудно их отбивать. Он сам мне так и сказал.

- А когда я брала урок управления яхтой, то мой инструктор думал, что у нас дома есть яхта (лёгенькая такая яхточка), и я ею уже управляла.

- А я вчера познакомилась в баре с англичанами. Они не поверили, что английский - не мой родной язык. И вообще, они думали, что я шведка.

- Ой, девочки, а я сейчас работаю в прачечной...
- Фу-у-у!
- Нет, вы не понимаете! У нас прачечная особая. Туда просто так с улицы не попадешь! У нас такие люди стирают! Такая прачечная у нас одна на всю страну.
- О-о-о!

Если же место работы оставляет желать лучшего, образованием не похвастаешься, да и физподготовка не бог весть что, то есть и другие варианты.
- Я умею руками снимать головную боль.
- И геморрой? У меня вот тоже способности. Мне вчера приснилось, что я опоздала на работу. И что вы думаете? Как раз в тот же день я и опоздала на работу!
- Ха! А я на сотовый телефон сняла летающую тарелку. Пять раз!

Инопланетян переплюнуть сложновато. Но возможно.
- Ой, а я такая ненормальная! Мне когда больно, то просто на хи-хи пробивает. Вот с переломом в больницу привезли, все кричат, а я смеюсь. Все у меня не как у людей.
- Ничего-ничего, вот рожать будешь - не похихикаешь!
- Ой, да ладно вам! Мне как-то такую рану зашивали на живую, потому что меня ни одно обезболивающее не берет. Всех берет, а я же ненормальная. Вот и зашивали. А мне что - смешно только! Так что мне никакие роды не страшны!

- Ну и что? Меня тоже ни одно лекарство не берет! Мне как-то по ошибке вкололи смертельную дозу, а у меня только аппетит проснулся. Потом врачи сами испугались - надо же было в два раза меньше вколоть.
- Это что ж у нас за лекарства такие, что двойная доза равна смертельной?
- Ну, может, не смертельная, но все равно, меня чуть не убили.

- Ой, а у меня на лекарства особая реакция, у меня все не как у людей. Если я таблетку анальгина запью коньяком - то всё! У меня такие видения начинаются. Поэтому я анальгин не пью.
- Хм. А коньяка сколько надо?
- Ну какая разница?

- Ой девочки, хорошо вам. А у меня ну никаких особых способностей нет. У меня вообще все не как у людей.

Анекдот.
Мужик в аптеке тихо говорит:
- Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает на витрину.
- Презервативы, что ль? - орет аптекарша. - Мужчина, если вам нужны презервативы, то так и скажите! Маш, выбей ему за упаковку презервативов!
Мужик расплачивается, забирает пачку, поворачивается к очереди и кричит:
- Ну что, все поняли, что я иду трахаться?

Реальная жизнь.
Я сделала все по правилам: приняла рецепт на Виагру и вынесла упаковку, уложенную в бумажный непрозрачный пакет. Мужик очень возмутился:
- Что ты мне приносишь Виагру в кулечке? Ты что - думаешь, что я стесняюсь покупать Виагру? - вытряхнул коробочку из пакета и повернулся к очереди, - да пусть все слышат - да, я покупаю Виагру и не боюсь это сказать!
Возможно, это всё мое богатое воображение, но мне показалось, что онемевшие поначалу мужчины в очереди были готовы зааплодировать.

Приняли Рабиновича в партизанский отряд. И дали ему первое задание: "Вот тебе пачка листовок, распространи их в тылу врага". Ушел. День его нет, два, неделю... Наконец, возвращается грязный, оборванный, побитый. "Почему так долго?" - спрашивают его. "Нет, балабус, - отвечает он, - в следующий раз я этот товар не возьму. Совсем не ходовой товар, с трудом распродал!"

Это про меня на работе. Сейчас нет такого наплыва людей, как в дни получения пенсии и начало месяца, так что у меня остается время на разговоры. И я бессовестно убалтываю людей покупать.

Это не я заметила - я себе работаю потихоньку. На прошлой неделе нам поставили новую серию кремов. Хорошие кремы, на натуральной основе, но ДОРОГИЕ! Действительно, дорогие! Мы всем коллективом ахали, что никто их не купит. Сегодня опять вернулись к этой теме, что будут эти кремы теперь лежать мертвым грузом, пока не скиснут, и тут я скромно сказала:
- Да нет, почему же! Я вот уже два тюбика продала.
Немая сцена. Потом у меня поинтересовались, как я умудрилась.

На самом деле, ничего странного нет. Кремы выложили на витрину возле моего рабочего места. Люди приходят, видят новые коробочки и интересуются:
- А это что?
- О! - отвечаю я. - Это новая серия кремов на натуральной основе, предназначенных для решения различных проблем. Вот этот, например, заживляет мелкие ранки и прыщики. А этот - замечательное средство от простуды - намазать на грудь, и кашель становится мягче, и дышать легче. А этот крем для... А этот...
- Как здорово! - радуются люди. -Я, пожалуй, возьму этот. Сколько?
- О-о! - грустнею я. - Вы знаете, эти кремы, конечно, очень хорошие - и основа натуральная, да и тюбик смотрите, какой большой! Вот он и стоит зараза дорого!
- Да ладно тебе! - не соглашаются люди. - Сколько? СКОЛЬКО??? Нда... Действительно, дороговато...
А двое сказали:
- Да, действительно, дороговато... Ну что поделать, дайте две взять-то надо!

Заведующий сегодня притащил мне три коробочки спрея от боли в горле:
- Лорик, продай! Никто их не берет!
- Да кому они на фиг сдались! - фыркнула я.
К концу дня осталась одна коробочка.

Причем я никогда никого не уговариваю, не давлю на человека, чтоб купил. В первую очередь, конечно, блюдя свой интерес - а вдруг он по дороге домой разочаруется , пожалеет потраченные деньги и вернется ко мне? Тем не менее, на работе мне лучше не попадайтесь - очарую и разорю! :)))

Анекдот:
Плывет советский сухогруз. Навстречу английская шхуна. На носу сухогруза боцман, стоит и кричит:
- Сворачивай на ...!!! Cворачивай на ...!!!
Оттуда ему знаками показывают, типа, не понимаем.
Он им:
- Парле франсе?
- Нет!
- Шпрeхен зи дойч?
- Нет!
- Спик Инглиш?!
- Йес, йес!
- Сворачивай на ....! Сворачивай на ....!

Реальная жизнь:
Сегодня в аптеке ко мне подходит девушка. Неуверенно смотрит на меня, потом робко спрашивает:
- Вы говорите по-русски?
- Да! - улыбаюсь я.
- Очень хорошо! -облегченно вздыхает она. - У вас есть это... ну... как это по-русски, черт! Забыла! Ну, короче... "бдикат-hерайон"*? (ивр. - тест на беременность)