![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
На словах я люблю приключения и всякие эксперименты, в том числе, и гастрономические. Попробовать что-нибудь новое, выйти за рамки привычного... Но на самом же деле, если мне доверить выбирать место для перекуса, я приведу компанию в ресторан с крахмальными салфетками и официантами в галстуках-бабочках. Чтобы по пять столовых приборов с каждой стороны и сомелье непременно.
Да нет, я шучу, конечно. В подобных заведениях я всегда волнуюсь, что у меня фермуар не сочетается с флакончиком нюхательных солей. Но все равно, я предпочитаю есть в местах поприличнее. А потом переживаю, что вся экзотика прошла мимо меня.
Но в компании Димки и Инны такого случиться не должно было. Они любят всякие приключения, и с ними не скучно.
В Ханое мы еще ужинали в ресторане при гостинице (кстати, отличный том ям и японское разливное пиво!). Просто потому, что уличные забегаловки привели в ужас даже наших отважных экспериментаторов. Но потом мы приехали в маленький городок Сапа, что на северной границе Вьетнама и Китая. И тут началось!
Нет, сначала мы все же спустились в ресторан гостиницы. Там белые скатерти и множество столовых приборов. Улыбчивый метрдотель принес нам увесистое меню, и мы начали его изучать.
- Суп из тыквы, картофельный суп, суп из кальмаров, суп-пюре из спаржи... - озвучивала я. - Слушайте, а я вот читала, что очень вкусный вьетнамский суп фо. А здесь я его не вижу. Надо бы спросить.
Улыбчивый метрдотель выслушал мой вопрос и почтительно ответил длинной фразой, из которой я не поняла ни слова и обратилась за помощью к Инне, владеющей английским в совершенстве.
- Короче, лягушку тебе в Сингапуре зажарят! - пояснила та. - Он говорит, что так, как ты это произносишь, называется суп из лягушки. А они такого не готовят. Это сингапурское блюдо. Там его и заказывай.
Хамский смысл ответа настолько не вязался с вежливой улыбкой официанта, что я просто молча захлопала ресницами. Ну да, давайте поговорим о произношении! И потом, суп фо (естественно, не содержащий никаких лягушек) упоминается в любом путеводителе по Вьетнаму, я что, единственная, что спрашивает это блюдо?
- Ладно, черт с тобой, - наконец отмерла я. - Неси вот это!
И ткнула пальцем в строчки, смачно описывающие утку в каком-то сложном соусе.
Мои спутники сделали заказ, и метрдотель унесся.
Через пару минут он вернулся с очень печальным, но все-таки почтительным видом.
- Сорри, мадам, дак финишт! - объявил он.
- Кончилась утка? - удивились мы. - Надо же, какая незадача! Ну ладно, тогда вот!
Прочитав указанную строчку, мужик стал еще печальнее:
- Сорри, лам финишт.
- Ах, и баранина кончилась! - возмутились мы. - Тогда мы уходим.
Метрдотель был поражен в самое сердце.
Мы вышли на улицу и начали искать, где бы погрузиться в пучину разврата. Едальни тут были на каждом шагу. Меня, правда, не привлекала ни одна, но я решила положиться на молодежь.
- На вывеске предыдущего ресторана был нарисован дикобраз, - задумчиво сказала Инна. - Неужели они едят дикобразов? Тогда я тоже хочу!
- Дикобразов не едят, - неуверенно сказала я. - Это, наверное, просто название ресторана. Есть же, к примеру, "Голубая устрица" или там, "Пьяная лошадь". А этот называется "Вдохновленный дикобраз".
- Да ты просто не рассмотрела! - Димка был более жестким. - Никакой там не дикобраз, а просто свинья.
- Он с колючками! - заспорила Инна.
- Значит, свинья с колючками! - Димка был неумолим.
А Сергей ничего не говорил и поэтому блистал интеллектом на нашем фоне.
Инна резко развернулась и направилась ко входу. Там задрала голову и торжествующе ткнула пальцем в фото... дикобраза.
- Ну! Что я говорила?
- Да-да! - закивал парнишка на входе, хотя к нему никто и не обращался. - Заходите внутрь, у нас все есть, и дикобраз тоже.
Недоверчиво покачав головами, мы все-таки пошли за ним. Он подвел нас к столику, на котором лежало это:
- Дикобраз! - торжественно объявил он. - Мы его ощипали! Желаете порцию? Прошу наверх, там вам будет удобно.
Несмотря на то, что парень говорил по-английски примерно так же, как мы говорим по-вьетнамски, мы его прекрасно поняли. Поднялись на второй этаж по узкой деревянной лестничке и уселись за стол.
- Меню, пожалуйста! - суетился он вокруг нас. - Есть весьма любопытные блюда, вот, не изволите ли взглянуть!
Увидев фото с какими-то пушистыми зверьками (суслики, что ли?), мы торопливо перелистнули страницу.
- Я буду вот это! - Сергей ткнул пальцем в безобидную картинку с жареным поросенком.
- Итак, дикобраз, поросенок... А для вас, мадам?
- Спроси здесь свой суп фо, - подсказал Димка. - Тут точно есть!
- А вдруг они принесут мне суп из лягушки! - запаниковала я. - Нет-нет, мне уже и есть не хочется.
- Да тут разные супы, - Димка уже нашел нужную страницу. - Смотри, суп с говядиной, суп с курицей, суп с рыбой... Интересно, а с уткой есть?
- Дак? - погрустнел официант. - Сорри, дак финишт!
- Да что же это! - раздраженно пробормотала я. - И здесь утки нет!
- Я бы вам посоветовал вот это, - задушевно произнес парень, указывая на строчку, значащую что-то типа "большой горшок-ассорти". Так вы получите и говядину, и курицу, и рыбу, и вообще все. Прекрасный выбор для небольшой компании.
- Лорик, тут большой выбор, ты найдешь, что поесть, - сочувственно сказала мне Инна.
- Неси! - махнули мы рукой.
- Замечательно! - обрадовался официант и принялся аккуратно вычеркивать из заказа дикобраза и поросенка.
- Что ты делаешь! - возмутились мы. - Это мы заказали! Неси давай.
Парень был в шоке. Переспросил нас трижды, пока не понял, что мы заказываем-таки все три блюда. Подвел итоговую черту под списком и принялся считать:
- Дикобраз - 300,000 донгов. Поросенок - 250,000 донгов. Большой горшок - 700,000 донгов. Итого... Триста да двести пятьдесят это пятьсот... А нет, пятьсот пятьдесят. Да еще семьсот это будет...
Думал-думал, потом принес калькулятор, потыкал кнопками и подписал:
- 1,100,000 донгов.
- Ух ты, еще и скидку сделал! - восхитились мы. - Молодец, неси!
Нам уже несли. Поставили на стол газовую горелку, водрузили на нее тазик литров на пять а рядом установили тазик с зеленью.
- Мясо будет через минуту, - заверил нас уже другой официант. А давешний уже мчался к нам с самым покаянным видом:
- Сорри, сорри, господа, я ошибся!
Он жирно перечеркнул итоговую сумму и снова начал вглядываться в цифры, шевеля губами:
- Триста да двести пятьдесят...
- Смотри, - пожалел его Димка, - триста и семьсот - это тысяча...
Парень возмущенно отмахнулся:
- Триста и двести пятьдесят! Семьсот - это уже потом!
А Сергей продолжал молчать и блистать интеллектом. Он просто забрал у официанта ручку и подписал:
- 1,250,00.
Какое-то время парнишка всматривался в написанное, потом притащил калькулятор, пересчитал. Сбегал куда-то показать результат и вернулся окрыленный:
- Правильно!
- Шаман, однако! - уважительно подсказала я.
Тем временем подоспело мясо
Здесь еще нет ни дикобраза, ни поросенка. Впрочем, в порционной тарелке выглядят они не так впечатляюще. Дикобраз - это мелко порубленное мясо темного цвета. Вкус своеобразный немного. Поросенок выглядел очень аппетитно, но на вкус оказался как жареная бумага.
Бульон в тазике закипел, и мы начали кидать в него кусочки принесенного мяса с большого подноса. Давали немного покипеть и вылавливали палочками. Здесь были куриные крылышки (все в перьях и каких-то волосах, так что крылышки так и остались нетронутыми), рыба, говядина, свинина и перепелиные яйца (или не перепелиные? Что-то мне кажется, что у перепелиных яиц белок голубого цвета, а у этих был обычный, белый). Овощи и зелень мы тоже не трогали. Через час, когда мы уже наелись, на столе оставалось полно еды. Да и разве можно было вылакать тазик супа, пусть даже и вчетвером? А тем более, когда двое из четырех едоков заказали себе еще по тарелке жареного мяса, а еще у одного в моем лице аппетит пропал еще на стадии изучения меню, то ничего удивительного не было. Мы рассчитались и направились к выходу. Персонал ресторана (наш официант, еще один парень, как мне кажется, рангом повыше и девчонка) вежливо кивали нам и благодарили.
Я шла последней. Поэтому только я видела, как улыбающиеся официанты перевели взгляды на наш столик, заваленный едой, и дружно заржали.
Ах да, вот еще что! На следующий день, прогуливаясь по деревне черных хмонгов (которых наш гид упорно именовал шмонгами), я увидела огромный плакат какого-то заведения общепита, на котором над фотографией тарелки с супом крупно было выведено: РНО. Инна помчалась к местному гиду выяснять - что за нафиг!
Оказывается, что вообще-то название супа пишется Phở. Над буквой "О" ставится такая закорючка типа верхней части вопросительного знака, и от этого буква произносится по-другому - как "А". Так что надо было искать суп фа, если, конечно, в наши цели не входит отведать лягушки.
А мужики-то не знают!
Да нет, я шучу, конечно. В подобных заведениях я всегда волнуюсь, что у меня фермуар не сочетается с флакончиком нюхательных солей. Но все равно, я предпочитаю есть в местах поприличнее. А потом переживаю, что вся экзотика прошла мимо меня.
Но в компании Димки и Инны такого случиться не должно было. Они любят всякие приключения, и с ними не скучно.
В Ханое мы еще ужинали в ресторане при гостинице (кстати, отличный том ям и японское разливное пиво!). Просто потому, что уличные забегаловки привели в ужас даже наших отважных экспериментаторов. Но потом мы приехали в маленький городок Сапа, что на северной границе Вьетнама и Китая. И тут началось!
Нет, сначала мы все же спустились в ресторан гостиницы. Там белые скатерти и множество столовых приборов. Улыбчивый метрдотель принес нам увесистое меню, и мы начали его изучать.
- Суп из тыквы, картофельный суп, суп из кальмаров, суп-пюре из спаржи... - озвучивала я. - Слушайте, а я вот читала, что очень вкусный вьетнамский суп фо. А здесь я его не вижу. Надо бы спросить.
Улыбчивый метрдотель выслушал мой вопрос и почтительно ответил длинной фразой, из которой я не поняла ни слова и обратилась за помощью к Инне, владеющей английским в совершенстве.
- Короче, лягушку тебе в Сингапуре зажарят! - пояснила та. - Он говорит, что так, как ты это произносишь, называется суп из лягушки. А они такого не готовят. Это сингапурское блюдо. Там его и заказывай.
Хамский смысл ответа настолько не вязался с вежливой улыбкой официанта, что я просто молча захлопала ресницами. Ну да, давайте поговорим о произношении! И потом, суп фо (естественно, не содержащий никаких лягушек) упоминается в любом путеводителе по Вьетнаму, я что, единственная, что спрашивает это блюдо?
- Ладно, черт с тобой, - наконец отмерла я. - Неси вот это!
И ткнула пальцем в строчки, смачно описывающие утку в каком-то сложном соусе.
Мои спутники сделали заказ, и метрдотель унесся.
Через пару минут он вернулся с очень печальным, но все-таки почтительным видом.
- Сорри, мадам, дак финишт! - объявил он.
- Кончилась утка? - удивились мы. - Надо же, какая незадача! Ну ладно, тогда вот!
Прочитав указанную строчку, мужик стал еще печальнее:
- Сорри, лам финишт.
- Ах, и баранина кончилась! - возмутились мы. - Тогда мы уходим.
Метрдотель был поражен в самое сердце.
Мы вышли на улицу и начали искать, где бы погрузиться в пучину разврата. Едальни тут были на каждом шагу. Меня, правда, не привлекала ни одна, но я решила положиться на молодежь.
- На вывеске предыдущего ресторана был нарисован дикобраз, - задумчиво сказала Инна. - Неужели они едят дикобразов? Тогда я тоже хочу!
- Дикобразов не едят, - неуверенно сказала я. - Это, наверное, просто название ресторана. Есть же, к примеру, "Голубая устрица" или там, "Пьяная лошадь". А этот называется "Вдохновленный дикобраз".
- Да ты просто не рассмотрела! - Димка был более жестким. - Никакой там не дикобраз, а просто свинья.
- Он с колючками! - заспорила Инна.
- Значит, свинья с колючками! - Димка был неумолим.
А Сергей ничего не говорил и поэтому блистал интеллектом на нашем фоне.
Инна резко развернулась и направилась ко входу. Там задрала голову и торжествующе ткнула пальцем в фото... дикобраза.
- Ну! Что я говорила?
- Да-да! - закивал парнишка на входе, хотя к нему никто и не обращался. - Заходите внутрь, у нас все есть, и дикобраз тоже.
Недоверчиво покачав головами, мы все-таки пошли за ним. Он подвел нас к столику, на котором лежало это:
- Дикобраз! - торжественно объявил он. - Мы его ощипали! Желаете порцию? Прошу наверх, там вам будет удобно.
Несмотря на то, что парень говорил по-английски примерно так же, как мы говорим по-вьетнамски, мы его прекрасно поняли. Поднялись на второй этаж по узкой деревянной лестничке и уселись за стол.
- Меню, пожалуйста! - суетился он вокруг нас. - Есть весьма любопытные блюда, вот, не изволите ли взглянуть!
Увидев фото с какими-то пушистыми зверьками (суслики, что ли?), мы торопливо перелистнули страницу.
- Я буду вот это! - Сергей ткнул пальцем в безобидную картинку с жареным поросенком.
- Итак, дикобраз, поросенок... А для вас, мадам?
- Спроси здесь свой суп фо, - подсказал Димка. - Тут точно есть!
- А вдруг они принесут мне суп из лягушки! - запаниковала я. - Нет-нет, мне уже и есть не хочется.
- Да тут разные супы, - Димка уже нашел нужную страницу. - Смотри, суп с говядиной, суп с курицей, суп с рыбой... Интересно, а с уткой есть?
- Дак? - погрустнел официант. - Сорри, дак финишт!
- Да что же это! - раздраженно пробормотала я. - И здесь утки нет!
- Я бы вам посоветовал вот это, - задушевно произнес парень, указывая на строчку, значащую что-то типа "большой горшок-ассорти". Так вы получите и говядину, и курицу, и рыбу, и вообще все. Прекрасный выбор для небольшой компании.
- Лорик, тут большой выбор, ты найдешь, что поесть, - сочувственно сказала мне Инна.
- Неси! - махнули мы рукой.
- Замечательно! - обрадовался официант и принялся аккуратно вычеркивать из заказа дикобраза и поросенка.
- Что ты делаешь! - возмутились мы. - Это мы заказали! Неси давай.
Парень был в шоке. Переспросил нас трижды, пока не понял, что мы заказываем-таки все три блюда. Подвел итоговую черту под списком и принялся считать:
- Дикобраз - 300,000 донгов. Поросенок - 250,000 донгов. Большой горшок - 700,000 донгов. Итого... Триста да двести пятьдесят это пятьсот... А нет, пятьсот пятьдесят. Да еще семьсот это будет...
Думал-думал, потом принес калькулятор, потыкал кнопками и подписал:
- 1,100,000 донгов.
- Ух ты, еще и скидку сделал! - восхитились мы. - Молодец, неси!
Нам уже несли. Поставили на стол газовую горелку, водрузили на нее тазик литров на пять а рядом установили тазик с зеленью.
- Мясо будет через минуту, - заверил нас уже другой официант. А давешний уже мчался к нам с самым покаянным видом:
- Сорри, сорри, господа, я ошибся!
Он жирно перечеркнул итоговую сумму и снова начал вглядываться в цифры, шевеля губами:
- Триста да двести пятьдесят...
- Смотри, - пожалел его Димка, - триста и семьсот - это тысяча...
Парень возмущенно отмахнулся:
- Триста и двести пятьдесят! Семьсот - это уже потом!
А Сергей продолжал молчать и блистать интеллектом. Он просто забрал у официанта ручку и подписал:
- 1,250,00.
Какое-то время парнишка всматривался в написанное, потом притащил калькулятор, пересчитал. Сбегал куда-то показать результат и вернулся окрыленный:
- Правильно!
- Шаман, однако! - уважительно подсказала я.
Тем временем подоспело мясо
Здесь еще нет ни дикобраза, ни поросенка. Впрочем, в порционной тарелке выглядят они не так впечатляюще. Дикобраз - это мелко порубленное мясо темного цвета. Вкус своеобразный немного. Поросенок выглядел очень аппетитно, но на вкус оказался как жареная бумага.
Бульон в тазике закипел, и мы начали кидать в него кусочки принесенного мяса с большого подноса. Давали немного покипеть и вылавливали палочками. Здесь были куриные крылышки (все в перьях и каких-то волосах, так что крылышки так и остались нетронутыми), рыба, говядина, свинина и перепелиные яйца (или не перепелиные? Что-то мне кажется, что у перепелиных яиц белок голубого цвета, а у этих был обычный, белый). Овощи и зелень мы тоже не трогали. Через час, когда мы уже наелись, на столе оставалось полно еды. Да и разве можно было вылакать тазик супа, пусть даже и вчетвером? А тем более, когда двое из четырех едоков заказали себе еще по тарелке жареного мяса, а еще у одного в моем лице аппетит пропал еще на стадии изучения меню, то ничего удивительного не было. Мы рассчитались и направились к выходу. Персонал ресторана (наш официант, еще один парень, как мне кажется, рангом повыше и девчонка) вежливо кивали нам и благодарили.
Я шла последней. Поэтому только я видела, как улыбающиеся официанты перевели взгляды на наш столик, заваленный едой, и дружно заржали.
Ах да, вот еще что! На следующий день, прогуливаясь по деревне черных хмонгов (которых наш гид упорно именовал шмонгами), я увидела огромный плакат какого-то заведения общепита, на котором над фотографией тарелки с супом крупно было выведено: РНО. Инна помчалась к местному гиду выяснять - что за нафиг!
Оказывается, что вообще-то название супа пишется Phở. Над буквой "О" ставится такая закорючка типа верхней части вопросительного знака, и от этого буква произносится по-другому - как "А". Так что надо было искать суп фа, если, конечно, в наши цели не входит отведать лягушки.
А мужики-то не знают!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-03-14 05:40 am (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-14 04:28 pm (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-15 05:22 am (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-15 10:31 am (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-15 04:19 pm (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-15 04:39 pm (UTC)From:no subject
Date: 2017-03-29 11:51 am (UTC)From:И мы, как самые счастливые посетители, тыкали именно в то что назвалось: "Сёрри, сёр... финис!"