Из тихого омута

Некоторые, прохлаждаясь прогреваясь в Эйлате, пропустили интереснейшую лекцию о биосимиларах и их отличиях от дженериков. Так что я тут ее коротенько, минут на сорок, перескажу, а заодно устрою санпросвет для всех, кому интересно.

Часть первая. Дженерики.

( Для медиков тут ничего нового )

Часть вторая. Биосимилары.

( Зато тут картинки )

Только что вернулась из больницы, в которой мы с Полиной провели полдня. К счастью, диагноз оказался не тем, что написали в направлении, а чуть полегче.
Хотела написать целый пост, как я горжусь нашей медициной, потому что до сих пор под впечатлением от того количества заботы, которой Полину окружили с самого порога.
Потом хотела пожаловаться - какой же из меня все-таки хреновый диагност! Еще с институтской скамьи диагностика была моим слабым местом. Назвать симптомы любой болезни не составляло труда, назначить лечение - тоже, рассказать о механизме действия лечащего препарата - так на то меня и держат! Но определить болезнь по перечисленным симптомам у меня никогда не получалось, что и снижало мне оценку по фармтерапии. И в этот раз, когда с диагнозом определились, меня взяла досада: ну конечно! Как же я раньше не догадалась! Как пропустила первые звоночки еще два дня назад!
Но, вернувшись домой, я поняла, как я устала! Порадовалась, что не пожалела денег, и в больницу мы отправились не своим ходом, а на такси. Потому что, когда таксист отвез нас к оставленной машине, что находилась через три улицы от нашего дома, и оттуда я поехала уже сама, то умудрилась трижды(!) создать аварийную ситуацию, при том, что движение на улицах там слабенькое, да и вожу я, все-таки, неплохо.
Бедный измученный ребенок спит, а я верчусь как на иголках. Мне ужасно хочется виски граммов эдак сто, чтобы снять мандраж, но я боюсь, что все повторится, и мне понадобятся ясные мозги.
Наверное, на комментарии пока не могу отвечать. Сама еще не знаю.

Уточнение и дополнение к моему предыдущему посту о сроках годности лекарств.

Одна из клинических фармацевтов нашей больничной кассы была настолько любезна, что в ответ на мой вопрос "Сколько времени может храниться открытый флакон с каплями Оптальгина?" выслала мне целую таблицу с условиями хранения и сроками годности жидких лекарственных форм после открытия.

Под катом - мой перевод этой таблицы.

( Вот! Пользуйтесь! )

(ссылки давать можно)

"Не скучай, дядя Федор, держись! Скоро приедем - всего одно платье осталось" - писали в Простоквашино родители дяди Федора.

Держитесь - всего одно платье осталось. То есть, всего один день флешмоба.

( Хотя, и платье вечернее шелковое там тоже есть )

Планерка вчера удалась на славу.

Только мы расселись по местам в комнате отдыха, и главврач сказал: "Нам обсуждать сегодня особенно нечего. Я просто хотел, чтобы аптека немного передохнула", как в дверь постучала женщина:
- Извините, тут моему мужу чего-то нехорошо.
Одна из медсестер поднялась с места и спросила, кто из врачей пойдет с ней. Вызвался доктор Висам, сидевший ближе всех к выходу.

Обычное дело - иногда человеку требуется ингаляция или укол спазмолитика, это решается за две минуты, так что остальной коллектив спокойно остался болтать. Но тут доктор Висам вернулся:
- Аптека! Фенерган и адреналин.
- А чё случилось-то вообще? - полюбопытствовали мы.
- У парня аллергия. Вроде, на Оптальгин (израильский аналог российского анальгина).
Эстер побледнела и пошла красными пятнами. За пять минут до того, как мы ушли на планерку, жена пострадавшего попросила у нее что-то обезболивающее - ее муж проходит лечение зубов. Она тут же выскочила, чтобы выдать требуемые ампулы.

Потом вернулась, заламывая руки. Как же так, что же делать? Мы хором начали ее утешать.
Через несколько минут главврач со словами: "Может, им еще помощь нужна" покинул комнату отдыха. Мы переглянулись и разошлись.

( Read more... )

“Ячменец, ячменец, на тебе кукиш, за кукиш кобылу купишь. Кобыла сдохнет, ячмень ссохнет”.
(один из заговоров против ячменя)

Каждый раз, когда ко мне или к кому-то из моих коллег приходит больной с ячменем на глазу, мы даже не пытаемся что-то советовать, а машем на него руками: иди-иди отсюда! Тебе нужна мазь антибиотика, иди к врачу за рецептом! Это потому, что считается, что ячмень на глазу - это гнойное воспаление луковицы ресницы. Да что там - считается! Википедия и медицинские словари уверенно заявляют то же самое. И непременно находится кто-то, чья бабушка вылечивала ячмень, просто плюнув на него либо показав ему дулю.

Новое начальство отправило меня на курсы "Глазные болезни". Иногда я сдыхаю там от тоски, пока лектор монотонно читает что-то с листа. Иногда нам рассказывают захватывающие истории, могущие лечь в основу одной из серий "Доктора Хауса". Иногда половина аудитории, позеленев, выползает из зала при просмотре записи операции на глазу, а врач восклицает им вслед: "Ну вернитесь, посмотрите, какая великолепная пингвекула!"

В одного из врачей я влюбилась с первого взгляда. Для меня он мог бы читать со шпаргалкой. Или вообше не читать, а молча ходить туда-сюда. Я бы на него просто любовалась. Но он начал рассказывать, да так интересно, что все три часа мы слушали его, раскрыв рот.

И вот, дойдя в своем рассказе до ячменя на глазу, он неожиданно обратился к слушателям:
- Вам, несомненно, известно много стропроцентно работающих народных способов лечения ячменя. Расскажите мне о них.
Слушатели назвали:
компрессы из чайных пакетиков,
промывание настоем ромашки,
прикладывание горячего сваренного вкрутую куриного яйца,
способ, популярный в Южной Америке: потереть золотое кольцо о ткань, а потом о ячмень.
Русский народный способ: плевок в глаза (а тем более тыканье в ячмень фигой) слушатели в моем лице озвучить постеснялись.

- А теперь разберем их все по очереди, - продолжил врач.
( Read more... )

Дорогие френды! Скорее всего даже так: израильские френдессы!
Пару месяцев назад с кем-то из вас в переписке в личке мы говорили про препарат секретин для лечения аутизма. Я помню, что меня спрашивали, помню, что я отвечала. Я не помню только одного - с кем я об этом говорила, поскольку не так давно легким движением руки случайно удалила все письма из лички вместо того, чтобы стереть сообщение спамщика.

Сегодня еще более случайно наткнулась на информацию об этом препарате. Так вот, ситуация, как сказал бы раввин: "и ты прав, и ты прав!" Секретин - действительно, фермент, вырабатывающийся поджелудочной железой, и единственное его применение до недавних пор было только одним: лечение синдрома Золлингера. Но! При изучении причин возникновения аутизма появилась гипотеза, что одной из причин является недостаток этого гормона в организме, вследствие чего в кишечнике развивается патогенная флора, которая и вызывает осложнения. Поэтому в США чуть более сотни детей прошли лечение секретином. До сих пор ФДА разрешает использование секретина только для лечения синдрома Золлингера, а аутизм до сих пор не является показанием к применению. (потому я его там и не нашла, как ни искала)

Отступление. Это бывает довольно часто. Известно немало препаратов, которые поначалу использовались для лечения одной болезни, а потом при обнаружении каких-то других свойств показания к их применению поменялись. К примеру, сейчас аспирин практически не применяется для снятия жара или головной боли, миноксидилом снижают давление в редких случаях (после того, как открылось побочное действие - рост волос, и теперь миноксидилом лечат облысение), и виагрой уже не снижают легочное давление.

Так что, пока на данный момент ситуация такова: идут исследования, но в аптеках препарата пока нет. Кроме того, инъекции эти какие-то особенные, чтобы колоть их, нужно пройти инструктаж. Результаты многообещающие - статья утверждает, что улучшение после первого укола наступило у 70% группы.

Когда-то на одном из курсов нам дали задание - описать, с чем бы мы сравнили себя на работе. Вслух я сказала очень поэтично: я сравнила себя с родником в пустыне. Но я не озвучила то, что подумала на самом деле. Я - кондиционер, включенный на охлаждение посреди пустыни. И хоть до скончания века (а точнее - максимум тридцать лет) я буду пахать на полную мощность, температура в пустыне от этого ни на градус не упадет. И народ, как это ни печально, ни вот настолько грамотнее не станет.

Какой бред несут люди, начиная говорить о лекарствах! Первое место навсегда останется за одной моей родственницей, которая утверждала, что спиртное в сочетании с таблетками (любыми) - это "нагрузка на желудок", ну а в сочетании с инъекциями (тоже, разумеется, любыми) - "нагрузка на сердце". До сих пор жалею, что не поинтересовалась, на что же создадут нагрузку спиртные напитки в сочетании с мазью от геморроя.

Перлы моей родственницы слышала только наша небольшая семья. Но сейчас ей подобные освоили интернет.

Одну дискуссию, имевшую место быть несколько месяцев назад, можно воспринимать как анекдот, если бы она не велась на полном серьезе. Прочитав в посте упоминание мази BenGay, одна дама радостно отреагировала:
- Ой, эту мазь хорошо на веки мазать перед свиданием!
Кондиционер во мне включился на аварийный режим, и я помчалась охлаждать чьи-то разгоряченные мозги: пожалуйста-пожалуйста, не надо эту мазь мазать перед свиданием, и уж тем более, на область вокруг глаз. Если не верите, нанесите самую малость этой мази куда-то на тыльную сторону кисти и осторожно понюхайте.
(для тех, кто до сих пор не понял: мазь эта имеет сильный запах метилсалицилата (резкий запах всех разогревающих растираний обусловлен наличием именно этого компонента), вызывает жжение и покраснение)

Мне почему-то не поверили и снисходительно пояснили:
- А в одном фильме с Сандрой Буллок эту мазь мазали перед конкурсом красоты.

("- Давайте вколем ему адреналин!
- Точно! Пять кубиков!
- Почему пять кубиков?
- Не знаю! В кино всегда говорят: "Давайте ему вколем адреналин пять кубиков!"
- Вот! Кино они смотрят, а в литературу медицинскую они не смотрят!"
(пародия "Большой разницы" на сериал "Интерны"))

И когда я напомнила, что в фильме "Мисс Конгениальность" под глаза мазали мазь от геморроя, ответом было полное изумление:
- Ну да! А BenGay не от геморроя разве?
(То есть, от чего эта мазь они не знают! Зато под глаза ее мазать на весь интернет рекомендуют!)

Вчера в одном подзамочном посте обсуждалось, как часто люди друг другу советуют попить антидепрессанты. Антидепрессанты, ха! Вот сегодня в одном сообществе одна мадам топикстартеру посоветовала не что иное как викодин наркотический анальгетик, а то ей очень-очень помогло. Мой кондиционер забился в агонии, но я сдержалась и исключительно вежливо поинтересовалась: какого... то есть, это... ну типа, зачем она советует этот наркотик, если автор принимает такой же (но под другим названием). Бортовой компьютер дамы тоже, видать засбоил, иначе, почему она мне без передышки выдала несколько заявлений:
не надо ей хамить
разные лекарства действуют по-разному
я чем-то не тем болела, раз мне не помогло
а она болела тем, чем надо

Боюсь, я разрушила ее картину мира. Я сообщила, что для того, чтобы разбираться в лекарствах, не надо их все пробовать.

И я решила отдохнуть. Я зашла в женское сообщество, на которое даже не подписана, чтобы почитать поздравление в стихах к Восьмому марта, просмотреть рецепты салатиков и схемы вязания воротничков. Но нет! Кругом станки, станки, станки...
- Дайте ему Нурофен!
- Ой, а у меня только Ибупрофен (хи-хи-хи, надо же, какая смешная фамилия - Зайцев какое дурацкое название). Это то же самое?
- Гугл говорит, что да.

- Дайте две таблетки Акамоля или одну Акамоль-форте.
Мой кондиционер жалобно мигает красной лампочкой. Я не могу отвечать в этом сообществе. Я не могу написать, что в Акамоле-форте меньше парацетамола, чем в обычном Акамоле. "Форте" он за счет кодеина. Кодеин не поможет сбить температуру быстрее.

- Дайте две таблетки Акамоля каждые четыре часа.
Две таблетки. Один грамм. Каждые четыре часа. Шесть раз в день. Шесть граммов парацетамола в день. Четыре грамма парацетамола вызывают необратимые изменения в печени. Мой кондиционер давно перегрелся и выключился. Я повторяю как мантру:
Я общаюсь с недалекими и хамоватыми больными (причем, чем более недалекими, тем более хамоватыми) только в рабочее время и только за деньги. В остальное время пусть они хоть перетравят друг друга наркотическими антидепрессантами и Ибупрофеном (ой, хи-хи-хи, ну надо же было так назвать лекарство, это же смешнее, чем Глюкомин) Форте.

Френды мои! Я вас люблю! Не лечитесь по интернету! Хоть вы не лечитесь!

Так всегда бывает: в поездке радуюсь - это же неисчерпаемый источник для постов, сколько можно написать! Вернувшись домой, бодро начинаю, выкладываю несколько постов, и... А тут еще реал затягивает, на компьютер времени не остается, вот я и подумала: да что, в самом деле! Что вы - Китая не видели? О чем рассказывать?

Но темы остались, и даже несколько записей в крошечном блокнотике с логотипом лекарства от остеопороза сохранились. Правда, сам блокнотик потерялся во время ремонта (реал не только затягивает, он еще и вредит изо всех сил), но я многое помню и так. Просто я не буду рассказывать все по порядку, а то никогда не дойду до самого интересного.

Итак, сегодняшняя тема:

Китайская медицина.
Часть первая. Китайская аптека

( Read more... )

Давным-давно, несколько столетий назад люди не имели представления о микробах и вирусах. К примеру, Парацельс предложил лечить сифилис солями ртути, и весьма успешно, надо сказать. Почему? - напрашивается вопрос. Каким образом, не зная ничего ни о бледной трепонеме, ни о губительном влиянии на нее тяжелых металлов, можно было так безошибочно подобрать эффективное лечение? (эффективное настолько, что и в ХХ веке, ртуть в очень редких случаях, но применялась для лечения сифилиса, как вместе, так и вместо антибиотиков).

А Парацельс и его современники рассуждали очень логично. Если сифилис возникает от любви (в отличие от всех других болезней, которые, как известно, от нервов), то покровительствует ему Венера. Т.е., чтобы победить ее, нужно использовать ее антагониста. Антагонист Венеры, как известно всякому уважающему себя астрологу - это Меркурий. Ну а металл Меркурия, как известно всякому уважающему себя алхимику - ртуть!

Мне неизвестно, были ли в те годы считающие себя просвещенными люди, скептически относящиеся к подобным концепциям и высмеивающими у себя в ЖЖ подобный подход к лечению. "Как? Ртуть должна лечить люэс, потому что Меркурий якобы противостоит Венере? - должно быть, говорили они. - Нет, вы слышали что-нибудь подобное! Как это можно противостоять Венере - она ж планета, кто ж ее победит? Все это ерунда и мракобесие!" В ответ на жалкий лепет приятелей "А вот мне помогло..." раздавался прямо-таки гомерический хохот: "Ну конечно, помогло ему! Это тебе только показалось, что помогло! Известно, что помогает только крест животворящий! А не ваш Меркурий с ртутью на пару!" А приятель в ответ...

Да, о чем это я? А я о том, что иногда, основываясь на в корне неверных предпосылках, можно, к всеобщему изумлению, прийти к верному решению. Да, ртуть поборет бледную спирохету не потому, что Меркурий сильнее Венеры. Но ведь поборет же! И гомеопатический препарат вылечит неподдающуюся конвенциональной медицине болезнь не благодаря памяти воды и не за счет единственной (в лучшем случае) молекулы действующего вещества на дозу лекарства. А благодаря...

Я не знаю, благодаря чему. Но знаю, что действие гомеопатических препаратов далеко не всегда объясняется эффектом плацебо (при лечении младенцев, к примеру. Или животных). И я даже почти уверена, что память воды тут ни при чем - слишком уж мне трудно представить себе, как молекулы воды заряжаются в процессе приготовления препарата. А еще больше я уверена, что мы пока просто понятия не имеем о подлинном механизме действия гомеопатических лекарств, как Парацельс не имел понятия о механизме действия ртутной соли, поскольку до открытия объекта действия (той самой спирохеты) на тот момент оставалось приблизительно два века. Надеюсь, до открытия истинного принципа гомеопатии остается гораздо меньше времени.