lorique: (Default)
Посыльный одной из фармфирм - очень симпатичный молодой человек. У него забавная прическа с закрученной наверх косичкой. Несмотря на то, что он годится мне в сыновья (ну, если бы мне пришло в голову обзавестись сыном в старших классах), он называет меня "милой девушкой", и у него всегда наготове какая-нибудь шуточка.

Сегодня, протягивая мне на подпись стопку накладных, он тяжело вздохнул:
- Ну вот, сейчас начнется: "Это наше, это не наше..."
Я поясню. Рядом с нам расположена еще одна аптека Хроним, только она называется Хрони Цафон (в отличие от нас - Хрони Хайфа). Большинство фармфирм не делают различий между нами - адрес тот же, обе аптеки - хронические, да и Хайфа для столичных снобов - это тоже Север. Вот нам и приносят все заказы, а мы разбираемся и часть возвращаем посыльным, чтобы несли правильному заказчику.

- Ничего, скоро это безобразие закончится, - ответила я, рассматривая накладные. - Это наше. Вот скоро Цафон закроют, мы останемся тут одни... Так, это тоже наше. И настанет у нас всех райская жизнь. А это тем более наше, мы уже неделю ждем.
Поставила печати на листах и вернула парнишке.
- А я когда начал работать, сначала неправильно прочитал ваше название, - поделился он. - Вот это "хроним" у меня прочиталось как "карнаим" (ивр. - лучи или рога). Еще подумал, что это я вам лекарство везу от болезни с названием каких-то рогов. Ну а что - бывает же "грудная жаба". Или вот еще... Бывает же название болезни как животного? Что-то в голову пока не приходит...
Read more... )
lorique: (Default)
Некоторые, прохлаждаясь прогреваясь в Эйлате, пропустили интереснейшую лекцию о биосимиларах и их отличиях от дженериков. Так что я тут ее коротенько, минут на сорок, перескажу, а заодно устрою санпросвет для всех, кому интересно.

Часть первая. Дженерики.

Для медиков тут ничего нового )

Часть вторая. Биосимилары.

Зато тут картинки )
lorique: (Default)
Биохимия никогда не входила в список моих любимых предметов. Честно говоря, в институте я просто чудом сдала ее на тройку. Тем не менее, хоть выучить и запомнить все формулы казалось мне невозможным, но стройность и красота биопроцессов всегда приводили меня в восхищение.

Сейчас начался очередной курс на повышение квалификации, где нам рассказывают о таких новинках фармакологии, о которых и представления не имели на кафедрах нашего института. Это так хорошо, что мне не надо все это заучивать и сдавать - тут бы меня не спасло даже чудо.

Но внутриклеточные процессы - это же песня! Ну вот, к примеру, то, что попроще.

Холестерин (вернее, правильно было бы говорить "холестерол", поскольку это соединение относится к спиртам. Так что и окончание должно быть соответствующее: метанол, этанол, холестерол. В русском языке сохранилось старое название, и поскольку я пишу по-русски, то и называть его буду так.) необходим для синтеза многих гормонов, желчных кислот (что отражено в названии: "холе" - желчь, в переводе с древнегреческого), витамина D и клеточных стенок. Говоря про холестерин, упоминают "хороший" и "плохой" холестерин. Дело в том, что сам по себе холестерин нерастворим в воде, и для того, чтобы доставить его к клеткам, образуются различные соединения его с белком-переносчиком - липопротеины. Соединение холестерина - липопротеин высокой плотности, или HDL, - "хороший". В отличие от него, липопротеин низкой плотности - LDL - "плохой". Он плохо растворим, и выпадает в осадок, образуя отложения на стенках сосудов - холестериновые бляшки, опасные тем, что они вызывают закупорку кровеносных сосудов, повышая риск инфаркта.

Именно поэтому нужно следить за уровнем холестерина в крови, и особенно за "плохим" LDL. Когда показатели превышают норму, рекомендуется диета и прием лекарств. Но иногда, несмотря на строжайшую диету и максимальные дозы самых сильных препаратов, уровень "плохого холестерина" превышает норму в два-три раза. Почему и откуда берется это немыслимое количество LDL в крови?

А вот почему )
lorique: (Default)
Только что вернулась из больницы, в которой мы с Полиной провели полдня. К счастью, диагноз оказался не тем, что написали в направлении, а чуть полегче.
Хотела написать целый пост, как я горжусь нашей медициной, потому что до сих пор под впечатлением от того количества заботы, которой Полину окружили с самого порога.
Потом хотела пожаловаться - какой же из меня все-таки хреновый диагност! Еще с институтской скамьи диагностика была моим слабым местом. Назвать симптомы любой болезни не составляло труда, назначить лечение - тоже, рассказать о механизме действия лечащего препарата - так на то меня и держат! Но определить болезнь по перечисленным симптомам у меня никогда не получалось, что и снижало мне оценку по фармтерапии. И в этот раз, когда с диагнозом определились, меня взяла досада: ну конечно! Как же я раньше не догадалась! Как пропустила первые звоночки еще два дня назад!
Но, вернувшись домой, я поняла, как я устала! Порадовалась, что не пожалела денег, и в больницу мы отправились не своим ходом, а на такси. Потому что, когда таксист отвез нас к оставленной машине, что находилась через три улицы от нашего дома, и оттуда я поехала уже сама, то умудрилась трижды(!) создать аварийную ситуацию, при том, что движение на улицах там слабенькое, да и вожу я, все-таки, неплохо.
Бедный измученный ребенок спит, а я верчусь как на иголках. Мне ужасно хочется виски граммов эдак сто, чтобы снять мандраж, но я боюсь, что все повторится, и мне понадобятся ясные мозги.
Наверное, на комментарии пока не могу отвечать. Сама еще не знаю.
lorique: (Default)
Один из курсов повышения квалификации у меня - нефрология.
Вчера врач, что читает нам лекции, переходя к новой теме, сказала с сомнением:
- Не знаю, будет ли вам интересно... Мы можем пропустить эту тему, если хотите. Рассказывать вам о пересадке почки?

Почему-то "за" было всего три голоса, включая мой. Остальные захотели сразу перейти к системным болезням. Но, к счастью, доктор прислушалась к пожеланиям меньшинства. И не зря.

(Лекция показалась мне потрясающе интересной. Сейчас я задумалась - мне кажется, что у нормального человека это вызовет ужас. Ну, будем считать, что я написала это для коллег.)

Так что задумайтесь - а оно вам надо? )
lorique: (Default)
Уточнение и дополнение к моему предыдущему посту о сроках годности лекарств.

Одна из клинических фармацевтов нашей больничной кассы была настолько любезна, что в ответ на мой вопрос "Сколько времени может храниться открытый флакон с каплями Оптальгина?" выслала мне целую таблицу с условиями хранения и сроками годности жидких лекарственных форм после открытия.

Под катом - мой перевод этой таблицы.

Вот! Пользуйтесь! )

(ссылки давать можно)
lorique: (работа)
Казалось бы - ну какие хитрости могут быть у срока хранения лекарств? На упаковке стоит дата, после которой медикамент портится. Вот и всё!



Прежде всего, точная дата (день, месяц, год) обозначается довольно редко. Чаще всего, указан только месяц и год. А это значит, что срок годности - до конца этого месяца. (к примеру - если мы видим на этикетке exp.date 01.2014, то это значит, что срок истечет после 31 января этого месяца.)

А потом? Отправить остатки лекарства в мусорное ведро?

Чуть позже я отвечу и на этот вопрос. Но пока расскажу о многочисленных нюансах.

Любая фармфирма, определяя срок годности, всегда оставляет в запасе немного времени - два-три месяца. То есть, препарат из примера выше не прокиснет первого февраля, а сохранит все свои качества еще как минимум до апреля (при правильном хранении). Мало того - иногда фирма собирает остатки своей продукции, у которой истек срок годности, проводит ряд анализов качества, и добавляет к сроку годности еще год-два. Может быть, вы видели упаковки лекарств, у которых срок годности напечатан не на коробке, как обычно, а на маленькой наклейке, намертво приклеенной к упаковке? Это и есть такие "переоцененные" медикаменты.


Поэтому лично я спокойно пользуюсь лекарствами, у которых срок истек месяц-два назад. Но никогда, находясь с другой стороны прилавка, я не посоветую пациенту принимать лекарство, срок которого истек вчера.

У ряда лекарств срок годности, указанный на коробке, актуален только до того, как упаковка была вскрыта.
Например, глазные капли с сроком 06.2015 можно хранить до июня следующего года только в том случае, если вы не открывали флакон. Как только капли были открыты, срок годности резко уменьшается. За очень редким исключением срок хранения открытых глазных капель - месяц (или четыре недели, как указывают некоторые производители). Это потому что после вскрытия капли перестают быть стерильными, внутрь попадают бактерии. Через месяц количество их достигает критического предела, и продолжая пользоваться такими каплями, человек подвергает себя риску занести инфекцию в глаза.

То же относится и к глазной мази. Но, если предполагается использовать глазную мазь не для глаз (как, например, синтомициновую глазную мазь частенько используют для лечения ранок на коже), то можно этим правилом пренебречь и смотреть только на заводскую дату.

Сиропы, пока не открыты, могут храниться до указанной производителем даты. Открытые сиропы - в течение года после открытия Upd. смотри следующий пост (если соблюдаются правила хранения. Чаще всего, даже открытые сиропы можно хранить при комнатной температуре, если только изготовитель не настаивает на хранении в холодильнике).
Кстати! Никогда не пейте сироп прямо из бутылочки! Во-первых, таким образом никогда правильно не определить принятую дозу. А во-вторых, на горлышке остается слюна, частички эпителия с губ и огромное количество бактерий. Все это попадает в сироп и значительно снижает срок его жизни.

Вышесказанное не относится к сиропам антибиотиков, которые готовятся фармацевтом непосредственно перед выдачей из порошка (Моксипен, Аугментин, Цефовит и др.) Их можно хранить, в зависимости от вида антибиотика, от одной до двух недель. И не больше.

Все, о чем я говорила до сих пор, верно только при правильном хранении. Правила хранения обычно оговорены производителем. Стоит помнить, что для лучшего хранения упаковка с препаратом должна быть плотно закрыта и находиться в затемненном и сухом месте (поэтому подоконник или полочка в ванной не подходят).

При неправильном или слишком долгом хранении с лекарствами происходят нежелательные изменения. Они портятся, как обычно портятся залежавшиеся продукты. Последствия могут быть разными. К примеру, с активированным углем не произойдет ничего страшного - он просто частично потеряет свои адсорбирующие свойства. А вот с аспирином уже хуже. Он распадется на уксус и салициловую кислоту. Принимать такой аспирин очень не рекомендуется. Салициловая кислота, правда, назначалась сто лет назад как противовоспалительное и жаропонижающее средство, но сейчас ее основное применение - отшелушивание огрубевших участков кожи (например, мозолей). Представляете, что она сделает со слизистой желудка, да еще в соседстве с уксусом?
Поэтому, если от вашего аспирина почему-то резко потянуло уксусом, воздержитесь от его приема, даже если срок его хранения кажется вам очень хорошим.

Вообще, если лекарство изменило свой внешний вид (стало другого цвета; когда-то прозрачный раствор помутнел; в сиропе появились хлопья осадка; таблетки сами по себе раскрошились; мазь расслоилась и т.д.) или запах - не подвергайте свое здоровье риску, не принимайте его.

И тут я снова возвращаюсь к началу поста. Что с ним делать? Выбрасывать в мусорку?

Нет! Лекарствам не место в мусорном ведре. Химические соединения не должны просто так попадать в окружающую среду. Не знаю, как дело обстоит в других странах, но в Израиле аптеки собирают простроченные лекарства, чтобы отправить их на уничтожение. Не надо приносить мешок со старыми лекарствами в аптеку и высыпать его содержимое фармацевту на прилавок - у входа находится контейнер, в который и складывают принесенное (неважно, приобрели ли вы эти лекарства в этой аптеке или в другой)

Напоследок - забавный эпизод, который я давно собираюсь рассказать.
Подруга притащила мне мешок лекарств, чтобы я помогла ей разобраться и подписать - что от чего. Сортируя принесенное, я отобрала просроченные и испорченные медикаменты и сложила их в отдельный пакет. Уходя, подруга хотела прихватить его с собой и выбросить. Я не отдала:
- Завтра отнесу на работу и выброшу в контейнер, - пояснила я. - А то выбрасывают лекарства в мусорку или канализацию, а потом там мутанты разводятся. В "Секретных материалах" показывали.
Подруга побледнела и попятилась.
Мне надо научиться улыбаться, когда я пытаюсь шутить.
lorique: (Default)
"Не скучай, дядя Федор, держись! Скоро приедем - всего одно платье осталось" - писали в Простоквашино родители дяди Федора.

Держитесь - всего одно платье осталось. То есть, всего один день флешмоба.

Хотя, и платье вечернее шелковое там тоже есть )
lorique: (фейспалм)
Вчера позвонила мне Маша - подруга моей подруги. Интересуется, а когда можно ко мне прийти, чтобы "поспрашивать про лекарства".
- Приходи завтра, - предложила я.
- А когда? Мне бы пораньше...
(Пораньше, блин. Кто ходит в гости по утрам, тот настоящий... трам-пам-пам.)
- После обеда, ладно?
- А "после обеда" - это когда? - уточнила Маша.
- Ну... В два. Или, хочешь, приходи в четыре.
- Я приду в два! - обрадовалась она. - Я хочу пораньше.

А с утра пораньше у нас образовалась проблема. Холодильник бодро фырчал и светил в глаз лампочкой, но ни фига не морозил. Посомневавшись пару часиков (праздники же у нас, работает ли кто-нибудь? С другой стороны, а доживет ли у нас содержимое холодильника до воскресенья?), я начала обзвон по рекламкам, в которых значилось "обслуживаем 24 часа в сутки). Мастер нашелся достаточно быстро и пообещал приехать после обеда.

Приехал он примерно без четверти три. Маши еще не наблюдалось. Она позвонила в начале четвертого, чтобы уточнить адрес.

- Может, и к лучшему, - сказала я Сергею, покосившись на разгром, учиненный мастером: все содержимое холодильника лежало на столе и в паре сумок-термосов, а на полу расползалась лужа воды. - Маша посмотрит на это безобразие и не станет засиживаться.

Тут появилась Маша с кипой листочков. Она, оказывается, в понедельник сдает экзамен на медсестру. И ей надо помочь разобраться с вопросами по медицине. Вопросов было около двадцати.

Сначала я скептически подумала, что напрасно эта женщина выбрала медицину. Просто она уточняла:
- А статины - это успокоительные? А литий - это успокоительное? А допамин снижает давление?
Но потом решила, что научится со временем. В конце концов, не она же будет больным назначать литий и статины. К тому же мы перешли к вопросам на расчеты дозировок.

И вот тут я совершенно выпала в осадок. Маша зачитывала вслух вопрос (с кошмарным количеством ошибок, она же совершенно не умеет читать на иврите):
- В 1000сс раствора 5% глюкозы растворяют 3,75g KCl...
По пути она уточнила, что такое "сс" и очень удивилась, что это то же самое, что и миллилитры (впрочем, у нас есть одна врачица, которую этот факт тоже неизменно удивляет). Дойдя до "KCl", она притормозила, и я автоматически подсказала:
- Калия хлорида...
- Ах, так это калий хлорид так пишется? - изумилась она и продолжила: - сколько mg KCl больной получает...
Ткнула пальцем в mg и вопросительно уставилась на меня.
- Ну для начала давай переведем все в миллиграммы.
- Ах, так mg - это миллиграммы! - еще одно открытие для нее сегодня. - А как перевести?
- Один грамм - это тысяча миллиграммов.
(правда, я ангел?)

Она начирикала на листочке пропорцию:
1g = 1000mg
3,75g = Х

И стала решать. В столбик.
Да нет, я шучу, конечно. Какой столбик, когда у нас двадцать первый век на дворе! Она стала решать это на калькуляторе!

На калькуляторе же она решала задачку: "Один мл раствора содержит 5000U чего-то там. Вам надо дать больному 7500U чего-то там. Сколько мл вы дадите?"

Потом я рассказала, что mcg - это микрограмм, и один миллиграмм содержит 1000 микрограммов. С помощью калькулятора перевели в миллиграммы 125 микрограмм.

Вот таким образом мы разобрали все двадцать вопросов, и она распрощалась. Я пожелала ей удачи.

Вскоре, возможно, одной медсестрой станет больше. Боже, храни израильскую медицину!
lorique: (Default)
Планерка вчера удалась на славу.

Только мы расселись по местам в комнате отдыха, и главврач сказал: "Нам обсуждать сегодня особенно нечего. Я просто хотел, чтобы аптека немного передохнула", как в дверь постучала женщина:
- Извините, тут моему мужу чего-то нехорошо.
Одна из медсестер поднялась с места и спросила, кто из врачей пойдет с ней. Вызвался доктор Висам, сидевший ближе всех к выходу.

Обычное дело - иногда человеку требуется ингаляция или укол спазмолитика, это решается за две минуты, так что остальной коллектив спокойно остался болтать. Но тут доктор Висам вернулся:
- Аптека! Фенерган и адреналин.
- А чё случилось-то вообще? - полюбопытствовали мы.
- У парня аллергия. Вроде, на Оптальгин (израильский аналог российского анальгина).
Эстер побледнела и пошла красными пятнами. За пять минут до того, как мы ушли на планерку, жена пострадавшего попросила у нее что-то обезболивающее - ее муж проходит лечение зубов. Она тут же выскочила, чтобы выдать требуемые ампулы.

Потом вернулась, заламывая руки. Как же так, что же делать? Мы хором начали ее утешать.
Через несколько минут главврач со словами: "Может, им еще помощь нужна" покинул комнату отдыха. Мы переглянулись и разошлись.

Read more... )
lorique: (Default)
Ну, может, не Дарвина. Но очень близко.

Сегодня опять наслушалась страшных баек на курсе "Глазные болезни".
К окулисту, дежурившему в ночную смену в приемном покое, поздно вечером пришел сварщик - нахватался на работе "зайчиков", то есть, получил ожог роговицы. Врач первым делом закапал ему в глаза местный анестетик. Эти капли творят чудеса - самая невыносимая боль моментально проходит (мне под ними делали операцию на глазах, так что говорю со всей ответственностью). Но у капель этих, как и любого другого сильнодействующего лекарства, есть куча побочных эффектов. Потому они и используются, как правило, только врачами, а не выписываются, чтобы больной капал их себе при каждом удобном случае.

Именно это врач и объяснил сварщику, немедленно возжелавшему заполучить чудесные капли. Объяснить оказалось очень трудно, пациент продолжал ныть: "Ну дай мне с собой эти капли! Ну продай! Ну хоть рецепт выпиши! Ну хоть скажи, как называются!". В конце концов, не получив желаемого, он покинул кабинет с обычными для таких случаев рекомендациями.

Под утро он снова появился в приемном покое уже с совершенно другими симптомами, а именно - острым приступом глаукомы. После осмотра врач провел небольшое расследование, которое объяснило причину.

Не получив капли анестетика, сварщик решил их взять самостоятельно. И прихватил со стола врача пузырек, совершенно не обратив внимание, что капали ему в глаза не из этой бутылочки, а из той, что стоит рядом. То, что он принес домой и немедленно начал щедрой рукой заливать в глаза, используется врачами только в целях диагностики, и имеет неприятный побочный эффект - повышение внутриглазного давления.


Потом другой врач стал рассказывать нам о контактных линзах. Как особыми линзами, разработанными, кстати, с его помощью, можно корректировать кератоконус. Очень долго и вдохновенно рассказывал нам, что же такое, собственно, кератоконус, и как он выглядит на топограмме, демонстрируя нам слайд за слайдом.
Когда мы почти совсем сдохли от тоски, он вывел на экран очередную картинку, немного похожую на эту:



- Что это? - хитро спросил он.
- Кератоконус! - хором рявкнули мы.
- А разве вы не заметили, что на этом снимке наблюдается две выпуклости и две впадины, чего никогда не бывает при кератоконусе? В жизни это выглядит так...
И на экране появился снимок ничем не примечательного глаза с немного сдвинутой контактной линзой.
- Эта больная носила жесткие контактные линзы, изготовленные для нее в Германии двадцать лет назад. Они были так удобны, что менять их она не соглашалась и носила их ежедневно в течение всех двадцати лет. Вот на роговице и остался след от них - вдавленный в местах, где линза плотно прилегала к глазу, и выпуклый - гда был зазор между роговицей и линзой. Я посоветовал ей заменить линзы, что, собственно, и нужно было сделать еще восемнадцать лет назад. Она осталась очень недовольна рекомендацией.

- То есть, больная со продавленной роговицей пришла к вам с линзами в глазах? - удивились мы.
Доктор сделал вид, что не услышал вопроса и защелкал мышкой. На экране сменяли друг друга кадры глаз, пораженных аллергическим отеком, изъязвлением роговицы, герпесом, амебиазом, грибковым поражением, некрозом... Все глаза были разного цвета, разной формы, с пушистыми ресницами или вообще без них. Объединяло эти картинки одно: каждый глаз был с контактной линзой.

- Почему никто из них не додумался хотя бы вытащить линзы? - мы не могли поверить увиденному.
- Вероятно, потому, что контактные линзы может приобрести даже человек с отрицательным IQ! - судя по тону доктора, мы наступили ему на больную мозоль.

Напоследок нам рассказали пару слов о сухости в глазах и открыли последний слайд. На коробочке глазных капель с надписью "Аrtificial tears" ("искусственные слезы") была такая картинка:

lorique: (Default)
“Ячменец, ячменец, на тебе кукиш, за кукиш кобылу купишь. Кобыла сдохнет, ячмень ссохнет”.
(один из заговоров против ячменя)


Каждый раз, когда ко мне или к кому-то из моих коллег приходит больной с ячменем на глазу, мы даже не пытаемся что-то советовать, а машем на него руками: иди-иди отсюда! Тебе нужна мазь антибиотика, иди к врачу за рецептом! Это потому, что считается, что ячмень на глазу - это гнойное воспаление луковицы ресницы. Да что там - считается! Википедия и медицинские словари уверенно заявляют то же самое. И непременно находится кто-то, чья бабушка вылечивала ячмень, просто плюнув на него либо показав ему дулю.

Новое начальство отправило меня на курсы "Глазные болезни". Иногда я сдыхаю там от тоски, пока лектор монотонно читает что-то с листа. Иногда нам рассказывают захватывающие истории, могущие лечь в основу одной из серий "Доктора Хауса". Иногда половина аудитории, позеленев, выползает из зала при просмотре записи операции на глазу, а врач восклицает им вслед: "Ну вернитесь, посмотрите, какая великолепная пингвекула!"

В одного из врачей я влюбилась с первого взгляда. Для меня он мог бы читать со шпаргалкой. Или вообше не читать, а молча ходить туда-сюда. Я бы на него просто любовалась. Но он начал рассказывать, да так интересно, что все три часа мы слушали его, раскрыв рот.

И вот, дойдя в своем рассказе до ячменя на глазу, он неожиданно обратился к слушателям:
- Вам, несомненно, известно много стропроцентно работающих народных способов лечения ячменя. Расскажите мне о них.
Слушатели назвали:
компрессы из чайных пакетиков,
промывание настоем ромашки,
прикладывание горячего сваренного вкрутую куриного яйца,
способ, популярный в Южной Америке: потереть золотое кольцо о ткань, а потом о ячмень.
Русский народный способ: плевок в глаза (а тем более тыканье в ячмень фигой) слушатели в моем лице озвучить постеснялись.

- А теперь разберем их все по очереди, - продолжил врач.
Read more... )
lorique: (Default)
Хорошо сложенный мужчина средних лет попросил у меня "что-то действительно хорошее, от ожогов". Принесла требуемое. Он все-таки решил уточнить:
- Это сильная мазь?
- Сильная! - кивнула я.
- И от этого поможет? - с этими словами он закатал рукав футболки, открыв плечо, и я опустилась на стул, чуть не промахнувшись мимо него. Плечо его выглядело так, словно его пытались очистить от кожи, как очищают от скорлупы вареные яйца. Под почерневшими лоскутами виднелась новая ярко-розовая кожа.
- И тебя вылечат! - спохватившись, я приняла профессиональный вид. - Конечно, поможет. Но, может, лучше к медсестре?
- У нее я уже был, - отвечал мне пациент, расплачиваясь. - Она сказала идти в аптеку.

Любопытство пересилило, и я осторожно поинтересовалась:
- Прошу прощения, но могу ли я узнать, что с тобой случилось?

Просто я могу себе представить, каким образом можно обжечь практически любую область. Но плечо... Черт возьми, Холмс, как?!
- Ты будешь надо мной смеяться! - уверенно ответил мужик, но видно было, что ему все-таки хочется поделиться.
И верно. Вздохнув, он продолжил:

Read more... )
lorique: (Default)
Дорогие френды! Скорее всего даже так: израильские френдессы!
Пару месяцев назад с кем-то из вас в переписке в личке мы говорили про препарат секретин для лечения аутизма. Я помню, что меня спрашивали, помню, что я отвечала. Я не помню только одного - с кем я об этом говорила, поскольку не так давно легким движением руки случайно удалила все письма из лички вместо того, чтобы стереть сообщение спамщика.

Сегодня еще более случайно наткнулась на информацию об этом препарате. Так вот, ситуация, как сказал бы раввин: "и ты прав, и ты прав!" Секретин - действительно, фермент, вырабатывающийся поджелудочной железой, и единственное его применение до недавних пор было только одним: лечение синдрома Золлингера. Но! При изучении причин возникновения аутизма появилась гипотеза, что одной из причин является недостаток этого гормона в организме, вследствие чего в кишечнике развивается патогенная флора, которая и вызывает осложнения. Поэтому в США чуть более сотни детей прошли лечение секретином. До сих пор ФДА разрешает использование секретина только для лечения синдрома Золлингера, а аутизм до сих пор не является показанием к применению. (потому я его там и не нашла, как ни искала)

Отступление. Это бывает довольно часто. Известно немало препаратов, которые поначалу использовались для лечения одной болезни, а потом при обнаружении каких-то других свойств показания к их применению поменялись. К примеру, сейчас аспирин практически не применяется для снятия жара или головной боли, миноксидилом снижают давление в редких случаях (после того, как открылось побочное действие - рост волос, и теперь миноксидилом лечат облысение), и виагрой уже не снижают легочное давление.

Так что, пока на данный момент ситуация такова: идут исследования, но в аптеках препарата пока нет. Кроме того, инъекции эти какие-то особенные, чтобы колоть их, нужно пройти инструктаж. Результаты многообещающие - статья утверждает, что улучшение после первого укола наступило у 70% группы.
lorique: (Default)
Дорогие френды! Скорее всего даже так: израильские френдессы!
Пару месяцев назад с кем-то из вас в переписке в личке мы говорили про препарат секретин для лечения аутизма. Я помню, что меня спрашивали, помню, что я отвечала. Я не помню только одного - с кем я об этом говорила, поскольку не так давно легким движением руки случайно удалила все письма из лички вместо того, чтобы стереть сообщение спамщика.

Сегодня еще более случайно наткнулась на информацию об этом препарате. Так вот, ситуация, как сказал бы раввин: "и ты прав, и ты прав!" Секретин - действительно, фермент, вырабатывающийся поджелудочной железой, и единственное его применение до недавних пор было только одним: лечение синдрома Золлингера. Но! При изучении причин возникновения аутизма появилась гипотеза, что одной из причин является недостаток этого гормона в организме, вследствие чего в кишечнике развивается патогенная флора, которая и вызывает осложнения. Поэтому в США чуть более сотни детей прошли лечение секретином. До сих пор ФДА разрешает использование секретина только для лечения синдрома Золлингера, а аутизм до сих пор не является показанием к применению. (потому я его там и не нашла, как ни искала)

Отступление. Это бывает довольно часто. Известно немало препаратов, которые поначалу использовались для лечения одной болезни, а потом при обнаружении каких-то других свойств показания к их применению поменялись. К примеру, сейчас аспирин практически не применяется для снятия жара или головной боли, миноксидилом снижают давление в редких случаях (после того, как открылось побочное действие - рост волос, и теперь миноксидилом лечат облысение), и виагрой уже не снижают легочное давление.

Так что, пока на данный момент ситуация такова: идут исследования, но в аптеках препарата пока нет. Кроме того, инъекции эти какие-то особенные, чтобы колоть их, нужно пройти инструктаж. Результаты многообещающие - статья утверждает, что улучшение после первого укола наступило у 70% группы.
lorique: (Default)

Когда-то на одном из курсов нам дали задание - описать, с чем бы мы сравнили себя на работе. Вслух я сказала очень поэтично: я сравнила себя с родником в пустыне. Но я не озвучила то, что подумала на самом деле. Я - кондиционер, включенный на охлаждение посреди пустыни. И хоть до скончания века (а точнее - максимум тридцать лет) я буду пахать на полную мощность, температура в пустыне от этого ни на градус не упадет. И народ, как это ни печально, ни вот настолько грамотнее не станет.

Какой бред несут люди, начиная говорить о лекарствах! Первое место навсегда останется за одной моей родственницей, которая утверждала, что спиртное в сочетании с таблетками (любыми) - это "нагрузка на желудок", ну а в сочетании с инъекциями (тоже, разумеется, любыми) - "нагрузка на сердце". До сих пор жалею, что не поинтересовалась, на что же создадут нагрузку спиртные напитки в сочетании с мазью от геморроя.

Перлы моей родственницы слышала только наша небольшая семья. Но сейчас ей подобные освоили интернет.

Одну дискуссию, имевшую место быть несколько месяцев назад, можно воспринимать как анекдот, если бы она не велась на полном серьезе. Прочитав в посте упоминание мази BenGay, одна дама радостно отреагировала:
- Ой, эту мазь хорошо на веки мазать перед свиданием!
Кондиционер во мне включился на аварийный режим, и я помчалась охлаждать чьи-то разгоряченные мозги: пожалуйста-пожалуйста, не надо эту мазь мазать перед свиданием, и уж тем более, на область вокруг глаз. Если не верите, нанесите самую малость этой мази куда-то на тыльную сторону кисти и осторожно понюхайте.
(для тех, кто до сих пор не понял: мазь эта имеет сильный запах метилсалицилата (резкий запах всех разогревающих растираний обусловлен наличием именно этого компонента), вызывает жжение и покраснение)

Мне почему-то не поверили и снисходительно пояснили:
- А в одном фильме с Сандрой Буллок эту мазь мазали перед конкурсом красоты.

("- Давайте вколем ему адреналин!
- Точно! Пять кубиков!
- Почему пять кубиков?
- Не знаю! В кино всегда говорят: "Давайте ему вколем адреналин пять кубиков!"
- Вот! Кино они смотрят, а в литературу медицинскую они не смотрят!"
(пародия "Большой разницы" на сериал "Интерны"))


И когда я напомнила, что в фильме "Мисс Конгениальность" под глаза мазали мазь от геморроя, ответом было полное изумление:
- Ну да! А BenGay не от геморроя разве?
(То есть, от чего эта мазь они не знают! Зато под глаза ее мазать на весь интернет рекомендуют!)

Вчера в одном подзамочном посте обсуждалось, как часто люди друг другу советуют попить антидепрессанты. Антидепрессанты, ха! Вот сегодня в одном сообществе одна мадам топикстартеру посоветовала не что иное как викодин наркотический анальгетик, а то ей очень-очень помогло. Мой кондиционер забился в агонии, но я сдержалась и исключительно вежливо поинтересовалась: какого... то есть, это... ну типа, зачем она советует этот наркотик, если автор принимает такой же (но под другим названием). Бортовой компьютер дамы тоже, видать засбоил, иначе, почему она мне без передышки выдала несколько заявлений:
не надо ей хамить
разные лекарства действуют по-разному
я чем-то не тем болела, раз мне не помогло
а она болела тем, чем надо

Боюсь, я разрушила ее картину мира. Я сообщила, что для того, чтобы разбираться в лекарствах, не надо их все пробовать.

И я решила отдохнуть. Я зашла в женское сообщество, на которое даже не подписана, чтобы почитать поздравление в стихах к Восьмому марта, просмотреть рецепты салатиков и схемы вязания воротничков. Но нет! Кругом станки, станки, станки...
- Дайте ему Нурофен!
- Ой, а у меня только Ибупрофен (хи-хи-хи, надо же, какая смешная фамилия - Зайцев какое дурацкое название). Это то же самое?
- Гугл говорит, что да.

- Дайте две таблетки Акамоля или одну Акамоль-форте.
Мой кондиционер жалобно мигает красной лампочкой. Я не могу отвечать в этом сообществе. Я не могу написать, что в Акамоле-форте меньше парацетамола, чем в обычном Акамоле. "Форте" он за счет кодеина. Кодеин не поможет сбить температуру быстрее.

- Дайте две таблетки Акамоля каждые четыре часа.
Две таблетки. Один грамм. Каждые четыре часа. Шесть раз в день. Шесть граммов парацетамола в день. Четыре грамма парацетамола вызывают необратимые изменения в печени. Мой кондиционер давно перегрелся и выключился. Я повторяю как мантру:
Я общаюсь с недалекими и хамоватыми больными (причем, чем более недалекими, тем более хамоватыми) только в рабочее время и только за деньги. В остальное время пусть они хоть перетравят друг друга наркотическими антидепрессантами и Ибупрофеном (ой, хи-хи-хи, ну надо же было так назвать лекарство, это же смешнее, чем Глюкомин) Форте.

Френды мои! Я вас люблю! Не лечитесь по интернету! Хоть вы не лечитесь!
lorique: (Default)

Когда-то на одном из курсов нам дали задание - описать, с чем бы мы сравнили себя на работе. Вслух я сказала очень поэтично: я сравнила себя с родником в пустыне. Но я не озвучила то, что подумала на самом деле. Я - кондиционер, включенный на охлаждение посреди пустыни. И хоть до скончания века (а точнее - максимум тридцать лет) я буду пахать на полную мощность, температура в пустыне от этого ни на градус не упадет. И народ, как это ни печально, ни вот настолько грамотнее не станет.

Какой бред несут люди, начиная говорить о лекарствах! Первое место навсегда останется за одной моей родственницей, которая утверждала, что спиртное в сочетании с таблетками (любыми) - это "нагрузка на желудок", ну а в сочетании с инъекциями (тоже, разумеется, любыми) - "нагрузка на сердце". До сих пор жалею, что не поинтересовалась, на что же создадут нагрузку спиртные напитки в сочетании с мазью от геморроя.

Перлы моей родственницы слышала только наша небольшая семья. Но сейчас ей подобные освоили интернет.

Одну дискуссию, имевшую место быть несколько месяцев назад, можно воспринимать как анекдот, если бы она не велась на полном серьезе. Прочитав в посте упоминание мази BenGay, одна дама радостно отреагировала:
- Ой, эту мазь хорошо на веки мазать перед свиданием!
Кондиционер во мне включился на аварийный режим, и я помчалась охлаждать чьи-то разгоряченные мозги: пожалуйста-пожалуйста, не надо эту мазь мазать перед свиданием, и уж тем более, на область вокруг глаз. Если не верите, нанесите самую малость этой мази куда-то на тыльную сторону кисти и осторожно понюхайте.
(для тех, кто до сих пор не понял: мазь эта имеет сильный запах метилсалицилата (резкий запах всех разогревающих растираний обусловлен наличием именно этого компонента), вызывает жжение и покраснение)

Мне почему-то не поверили и снисходительно пояснили:
- А в одном фильме с Сандрой Буллок эту мазь мазали перед конкурсом красоты.

("- Давайте вколем ему адреналин!
- Точно! Пять кубиков!
- Почему пять кубиков?
- Не знаю! В кино всегда говорят: "Давайте ему вколем адреналин пять кубиков!"
- Вот! Кино они смотрят, а в литературу медицинскую они не смотрят!"
(пародия "Большой разницы" на сериал "Интерны"))


И когда я напомнила, что в фильме "Мисс Конгениальность" под глаза мазали мазь от геморроя, ответом было полное изумление:
- Ну да! А BenGay не от геморроя разве?
(То есть, от чего эта мазь они не знают! Зато под глаза ее мазать на весь интернет рекомендуют!)

Вчера в одном подзамочном посте обсуждалось, как часто люди друг другу советуют попить антидепрессанты. Антидепрессанты, ха! Вот сегодня в одном сообществе одна мадам топикстартеру посоветовала не что иное как викодин наркотический анальгетик, а то ей очень-очень помогло. Мой кондиционер забился в агонии, но я сдержалась и исключительно вежливо поинтересовалась: какого... то есть, это... ну типа, зачем она советует этот наркотик, если автор принимает такой же (но под другим названием). Бортовой компьютер дамы тоже, видать засбоил, иначе, почему она мне без передышки выдала несколько заявлений:
не надо ей хамить
разные лекарства действуют по-разному
я чем-то не тем болела, раз мне не помогло
а она болела тем, чем надо

Боюсь, я разрушила ее картину мира. Я сообщила, что для того, чтобы разбираться в лекарствах, не надо их все пробовать.

И я решила отдохнуть. Я зашла в женское сообщество, на которое даже не подписана, чтобы почитать поздравление в стихах к Восьмому марта, просмотреть рецепты салатиков и схемы вязания воротничков. Но нет! Кругом станки, станки, станки...
- Дайте ему Нурофен!
- Ой, а у меня только Ибупрофен (хи-хи-хи, надо же, какая смешная фамилия - Зайцев какое дурацкое название). Это то же самое?
- Гугл говорит, что да.

- Дайте две таблетки Акамоля или одну Акамоль-форте.
Мой кондиционер жалобно мигает красной лампочкой. Я не могу отвечать в этом сообществе. Я не могу написать, что в Акамоле-форте меньше парацетамола, чем в обычном Акамоле. "Форте" он за счет кодеина. Кодеин не поможет сбить температуру быстрее.

- Дайте две таблетки Акамоля каждые четыре часа.
Две таблетки. Один грамм. Каждые четыре часа. Шесть раз в день. Шесть граммов парацетамола в день. Четыре грамма парацетамола вызывают необратимые изменения в печени. Мой кондиционер давно перегрелся и выключился. Я повторяю как мантру:
Я общаюсь с недалекими и хамоватыми больными (причем, чем более недалекими, тем более хамоватыми) только в рабочее время и только за деньги. В остальное время пусть они хоть перетравят друг друга наркотическими антидепрессантами и Ибупрофеном (ой, хи-хи-хи, ну надо же было так назвать лекарство, это же смешнее, чем Глюкомин) Форте.

Френды мои! Я вас люблю! Не лечитесь по интернету! Хоть вы не лечитесь!

Китай

Jun. 26th, 2010 06:11 pm
lorique: (Default)

Так всегда бывает: в поездке радуюсь - это же неисчерпаемый источник для постов, сколько можно написать! Вернувшись домой, бодро начинаю, выкладываю несколько постов, и... А тут еще реал затягивает, на компьютер времени не остается, вот я и подумала: да что, в самом деле! Что вы - Китая не видели? О чем рассказывать?

Но темы остались, и даже несколько записей в крошечном блокнотике с логотипом лекарства от остеопороза сохранились. Правда, сам блокнотик потерялся во время ремонта (реал не только затягивает, он еще и вредит изо всех сил), но я многое помню и так. Просто я не буду рассказывать все по порядку, а то никогда не дойду до самого интересного.

Итак, сегодняшняя тема:

Китайская медицина.
Часть первая. Китайская аптека


Read more... )

Китай

Jun. 26th, 2010 06:11 pm
lorique: (Default)

Так всегда бывает: в поездке радуюсь - это же неисчерпаемый источник для постов, сколько можно написать! Вернувшись домой, бодро начинаю, выкладываю несколько постов, и... А тут еще реал затягивает, на компьютер времени не остается, вот я и подумала: да что, в самом деле! Что вы - Китая не видели? О чем рассказывать?

Но темы остались, и даже несколько записей в крошечном блокнотике с логотипом лекарства от остеопороза сохранились. Правда, сам блокнотик потерялся во время ремонта (реал не только затягивает, он еще и вредит изо всех сил), но я многое помню и так. Просто я не буду рассказывать все по порядку, а то никогда не дойду до самого интересного.

Итак, сегодняшняя тема:

Китайская медицина.
Часть первая. Китайская аптека


Read more... )
lorique: (Default)
Давным-давно, несколько столетий назад люди не имели представления о микробах и вирусах. К примеру, Парацельс предложил лечить сифилис солями ртути, и весьма успешно, надо сказать. Почему? - напрашивается вопрос. Каким образом, не зная ничего ни о бледной трепонеме, ни о губительном влиянии на нее тяжелых металлов, можно было так безошибочно подобрать эффективное лечение? (эффективное настолько, что и в ХХ веке, ртуть в очень редких случаях, но применялась для лечения сифилиса, как вместе, так и вместо антибиотиков).

А Парацельс и его современники рассуждали очень логично. Если сифилис возникает от любви (в отличие от всех других болезней, которые, как известно, от нервов), то покровительствует ему Венера. Т.е., чтобы победить ее, нужно использовать ее антагониста. Антагонист Венеры, как известно всякому уважающему себя астрологу - это Меркурий. Ну а металл Меркурия, как известно всякому уважающему себя алхимику - ртуть!

Мне неизвестно, были ли в те годы считающие себя просвещенными люди, скептически относящиеся к подобным концепциям и высмеивающими у себя в ЖЖ подобный подход к лечению. "Как? Ртуть должна лечить люэс, потому что Меркурий якобы противостоит Венере? - должно быть, говорили они. - Нет, вы слышали что-нибудь подобное! Как это можно противостоять Венере - она ж планета, кто ж ее победит? Все это ерунда и мракобесие!" В ответ на жалкий лепет приятелей "А вот мне помогло..." раздавался прямо-таки гомерический хохот: "Ну конечно, помогло ему! Это тебе только показалось, что помогло! Известно, что помогает только крест животворящий! А не ваш Меркурий с ртутью на пару!" А приятель в ответ...

Да, о чем это я? А я о том, что иногда, основываясь на в корне неверных предпосылках, можно, к всеобщему изумлению, прийти к верному решению. Да, ртуть поборет бледную спирохету не потому, что Меркурий сильнее Венеры. Но ведь поборет же! И гомеопатический препарат вылечит неподдающуюся конвенциональной медицине болезнь не благодаря памяти воды и не за счет единственной (в лучшем случае) молекулы действующего вещества на дозу лекарства. А благодаря...

Я не знаю, благодаря чему. Но знаю, что действие гомеопатических препаратов далеко не всегда объясняется эффектом плацебо (при лечении младенцев, к примеру. Или животных). И я даже почти уверена, что память воды тут ни при чем - слишком уж мне трудно представить себе, как молекулы воды заряжаются в процессе приготовления препарата. А еще больше я уверена, что мы пока просто понятия не имеем о подлинном механизме действия гомеопатических лекарств, как Парацельс не имел понятия о механизме действия ртутной соли, поскольку до открытия объекта действия (той самой спирохеты) на тот момент оставалось приблизительно два века. Надеюсь, до открытия истинного принципа гомеопатии остается гораздо меньше времени.

Profile

lorique: (Default)
lorique

March 2017

S M T W T F S
   123 4
56 7891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:35 am
Powered by Dreamwidth Studios